Отправлено: 06.06.08 19:42. Заголовок: Просто юмор (продолжение)

http://www.youtube.com/watch?v=o_PylqmHnjU&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=HrXQxni-UUg&feature=related


http://www.youtube.com/watch?v=sjMRM0GQV94&feature=related

я от этой сценки каждый раз помираю со смеху
http://www.youtube.com/watch?v=nEUwnytuuFU&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=GoaxTCiYVEo&feature=related

 Отправлено: 10.09.12 21:00. Заголовок: Михаил Гуревич пишет..

Михаил Гуревич пишет:

цитата:

Ну что же это за стандарты!

Алек-Morse пишет:

цитата:

когда-то Михаил Задорнов был министром экономики (или чего-то там).

А Скуратов - прокурором (или чего-то там).

 Отправлено: 11.09.12 23:24. Заголовок: Алек-Morse пишет: К..

Алек-Morse пишет:

цитата:

Кажется, когда-то Михаил Задорнов был министром экономики (или чего-то там).

Да, путали их в газетах вроде бы поначалу - фото путали.
А нашему Скуратову до того - расти и расти!

 Отправлено: 11.09.12 23:35. Заголовок: Михаил Гуревич пишет..

Михаил Гуревич пишет:

цитата:

А нашему Скуратову до того - расти и расти!

Это всё потому, что во времена Малюты Скуратоваты фотографии ещё не было

 Отправлено: 12.09.12 00:32. Заголовок: Михаил Гуревич пишет..

Михаил Гуревич пишет:

цитата:

А нашему Скуратову до того - расти и расти!

Не помню, в печати ли это было, или - из моего студенческого фольклора, но кто-то придумал "малютку Скуратова".

 Отправлено: 12.09.12 03:52. Заголовок: Алек-Morse пишет: Э..

Алек-Morse пишет:

цитата:

Это всё потому, что во времена Малюты Скуратоваты фотографии ещё не было

Вы имеете ввиду компромат в бане?

 Отправлено: 13.09.12 09:36. Заголовок: Опять АКД в анекдоты..

Опять АКД в анекдоты попал...
--------------------------------------------------------------------------------
"Ужас расщелины Голубого Джона" - вот про что вы подумали? А это всего лишь рассказ Конан Дойля...

 Отправлено: 17.09.12 15:16. Заголовок: Чудное объявление на..

Чудное объявление на Onliner.by (белорусский портал для всякой всячины):

цитата:

Оказываю услуги свидетеля на вашей свадьбе. Полностью подготовлен ко всем конкурсам на выкупе. Веселый позитивный парень 27-ми лет. Свободно разговариваю на трех языках. Хорошо танцую стриптиз, много пью, быстро нахожу невесту. Выступлю в драке на любой стороне. Опыт работы. 14 свадеб. Фото свое вышлю на e-mail. Фото свидетельницы высылать на e-mail: dimmaxi@gmail.com Тел. 80297378026 Дмитрий

Тоже профессия, однако.

 Отправлено: 17.09.12 16:24. Заголовок: chumorra пишет: Ок..

chumorra пишет:

цитата:

Оказываю услуги свидетеля на вашей свадьбе.

Вот еще может быть хорошее объявление: "Посижу женихом (невестой)на свадьбе". Как правило самим брачующимся это - мука мученическая, а гостям, в определенный момент, в общем, все равно. Особенно - отдаленным.

Или вот еще "Умру за вас. Цена договорная"

 Отправлено: 17.09.12 17:39. Заголовок: Мне понравилось объя..

Мне понравилось объявление: "Поведаю рецепт вечной молодости в обмен на завещание жилья".

 Отправлено: 17.09.12 22:21. Заголовок: Из сегодняшнего инте..

Из сегодняшнего интернета. Понравилось:

 Отправлено: 17.09.12 22:36. Заголовок: Алек-Morse Была так..

Алек-Morse
Была такая, вошедшая в отечественную литературу, игра "Принц Персии", так вот — там была похожая периодически опускающаяся разрезалка пополам.

 Отправлено: 17.09.12 23:03. Заголовок: likober пишет: там ..

likober пишет:

цитата:

там была похожая периодически опускающаяся разрезалка пополам.

В этом варианте время периода опускания / поднятия заметно растянуто

 Отправлено: 18.09.12 04:54. Заголовок: Объявления и горка-г..

Объявления и горка-гильотина порадовали

 Отправлено: 04.10.12 12:16. Заголовок: Поэкспериментировал ..

Поэкспериментировал в жанре поучительной страшилки.

В подражание уважаемому

http://rualev.livejournal.com/

и его «Странным историям про странных старушек».
Но при этом - всё на документальном, слишком хорошо известном материале.

Сантехник и загадочное трюмо
Всякие совпадения не беспочвенны
А.С. (с) рассказ, октябрь 2012 г.

Один сантехник очень боялся подвалов. И не зря. Как спустится туда, бывало, перекрыть воду для профилактики или дать отопление в декабре, так весь ходуном ходит. Дрожат и руки, и ноги, и голова качается. Кругом темно, а по углам будто притаились души замерзших и умерших от жажды жильцов дома. Тянут к нему свои кривые ручки и жалобно так скрипучим голоском Милляра: «Тятя, тятя, зябко нам, хотим согреться. Дай твоей кровушки тёпленькой испить!»

Выбежит оттуда скорей - и на больничный на пару недель. Или в магазин напротив, за лекарством. Страшно. Вы бы тоже испугались. А что делать?

А ещё он боялся верхних этажей. Никак не мог заставить свои ноги после обеда донести его на пятый этаж. Лифт-то не работал всё время. Или в этом доме отродясь не было лифта? Сантехник никак не мог разобраться. Бывало, стоит он внизу, руки-ноги не слушаются, изо всех сил сжимает инструмент объёмом пол-литра. Чтобы, значит, выяснить доходит ли тёплая вода до верхних этажей (а верхние этажи в этой пятиэтажке как раз со второго начинались - я же говорю: особенный был дом).

День стоит, ночь стоит. Думает, как бы мне ещё день да ночь продержаться? Месяц дожидается. Заглянет в соседний подъезд: там та же беда. Нету лифта. Даже поставить негде.

Коварные жильцы идут мимо косяком, будто не замечают одичавшего сантехника. В упор не видят. Кто, значит, за кефиром, а кто за отоплением с ведёрками ходят. Запасаются. И, главное, сокрушаются так зловредно, ехидно так спрашивают друг друга: «Вы сантехника не видали? Хи-хи-хи…»

И это всё при нем, при живом-то сантехнике! …Вот и ему обидно.

Тут как раз грузчики трюмо-трельяж мимо него тащат с пятого этажа - переезжает, стало быть, кто-то, кто не дождался нашего сантехника. Глянул случайно сантехник в первое зеркало: видит мамаша с ребёночком и с обогревателем отражаются. Глянул случайно во вторую створку трюмо: видит старые радиаторные батареи в художественном беспорядке по подъезду разбросаны. Натурально так, как наяву. Глянул в третье зеркало: а его, сантехника нашего, нет! Сантехник-невидимка! Только разводной ключ из сервелата как бы в воздухе парит.

«Спасите!» - закричал невидимый сантехник. А он, оказывается, ещё и неслышимый. Никто даже не обернулся.

Мимо кошка с третьего этажа в валенках пробегала за мышкой в фуфайке: обе хвостиком махнули, и прыг - прямо сквозь него. Развоплотился!
Так и стал жить-поживать, да тепла наживать в блочной пятиэтажке призраком сантехника. По ночам свои водопроводные песни поёт.

 Отправлено: 04.10.12 14:21. Заголовок: Алек-Morse http://..

Алек-Morse
Искренний виват от ожидающих отопительного сезона, который официально начался ажно с понедельника, а де-факто неизвестно когда и будет.

 Отправлено: 04.10.12 14:33. Заголовок: В эту же тему. Эдгар..

В эту же тему.
Эдгар Попов
Мудрость сантехника

Каждый раз, спуская воду,
Вы тревожите природу.
А не спустите полдня -
Потревожите меня.

 Отправлено: 04.10.12 14:33. Заголовок: Денис, спасибо. Не ..

Денис, спасибо.

Не просто это, сантехником быть. Ещё сложней с ним общаться.

 Отправлено: 04.10.12 14:35. Заголовок: safomin25 пишет: Ка..

safomin25 пишет:

цитата:

Каждый раз, спуская воду, Вы тревожите природу.

Вы как в воду глядите. Всё так, в точности.

 Отправлено: 04.10.12 14:49. Заголовок: safomin25, браво, го..

safomin25, браво, господин Попов!

 Отправлено: 05.10.12 11:07. Заголовок: Алек-Morse пишет: Н..

Алек-Morse пишет:

цитата:

Нету лифта. Даже поставить негде.

Хороший у Вас сантехник, душевный получился!

Вспомнила свой опыт. Пришли к нам сантехники трубу протекающую ремонтировать. Посмотрели на неё - пошли в подвал что-то проверять, вернулись навеселе. Опять посмотрели, опять пошли в подвал, и так несколько раз. После последнего посещения подвала они уже еле на ногах держались, однако мужественно принялись за работу. Когда закончили, я им говорю: "Вы посмотрите на трубу, она всё равно протекает". На что главный сантехник, тонко улыбнувшись и смахнув каплю воды с трубы, ответил: "Нет... Это с-слеза комсомолки..."