Отправлено: 18.08.06 00:27. Заголовок: О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры

После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину.

- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

Скрытый текст

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.* - Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. - Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на ужин? - Котлеты. - УРА! - Из овсянки, сэр. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... - Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда. - Холмс, а как вы догада... - Элементарно Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка. Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр! Холмс пришел в гости в доктору Ватсону: - Боже! Ватсон, вы изучаете химию? - Нет, это туалетный столик моей жены! Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр... Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр. Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да-а-а... Это - математик! Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите. Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сэр! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сэр, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!" Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой отвечает: Это же элементарно... Все хором: Ватсон! - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию! Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор??? Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию... - Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! - Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы. Лондон. Утро. Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс. В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты. Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль. Из него выглядывает бледный водитель. Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает: - Сэр, вы куда-то спешите? - О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом. - Через кухню вам было бы короче, сэр. - Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете! Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь. Дворецкий: - Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс: - Спасибо, Джон, ступайте... Через некоторое время опять раздается стук в дверь. - Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов. - Джон, не беспокойте меня пожалуйста. - Слушаюсь, сэр. Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается. - Ну что там еще, Джон?! - Темза, сэр... Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена! Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте! Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали. - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр! Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы! - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! * В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире.

 Отправлено: 06.12.06 15:30. Заголовок: Re:

erno пишет:

цитата:

Мориарти, тихо ругаясь, отгребает от камней прикладом Морановского винчестера...

А Моран кричит: "Что ж ты, с..., делаешь, я не сбэкапился!!!"

 Отправлено: 06.12.06 20:07. Заголовок: Re:

Тогда уж так...
Мориарти, заковыристо ругаясь, отгребает от камней Морановским винчестером.
Pinguin пишет:

цитата:

А Моран кричит: "

- ... тебя... ... ... через левое колено!!! Ты куда весло дел? Ты где флэшку пролюбил???
А за кадром на мотив "Мы выходим на рассвете, из Сахары дует ветер" да под гитарное "бряк-бряк" поется примерно следующее:
Мы летим по водопаду, не стреляют – и не надо!
Мы ползем по Интернету - ни ответа, ни привета!
Мы гребем по Рейхенбаху - то ли в воду, то ли... ...В ЗЕМЛЮ!!!

 Отправлено: 07.12.06 05:04. Заголовок: Re:

Братцы! Не лепите вы смайлики в каждую строку, читать трудно..

 Отправлено: 07.12.06 16:53. Заголовок: Re:

kalash пишет:

цитата:

читать трудно

И загружается дольше.

 Отправлено: 09.12.06 15:39. Заголовок: Re:

- Ватсон, вы любите анекдоты?
- Ну-у...
- Вон - идёт один... Доброе утро, инспектор!

 Отправлено: 09.12.06 16:30. Заголовок: Re:

Sam пишет:

цитата:

- Ватсон, вы любите анекдоты? - Ну-у... - Вон - идёт один... Доброе утро, инспектор

Здорово! Так и представляю себе выражение лица Холмса: "Доброе утро, инспектор!"

 Отправлено: 10.12.06 15:42. Заголовок: (C) 2006

Sascha пишет:

цитата:

* В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек.

Почему-то вспомнилась известная миниатюра А.Райкина: «Смешно это или не смешно? Проблема! Нами проведено 1462 опыта, в результате которых: убито наповал...» ;)

- Ватсон, что вы думаете об этой Ирен Адлер?
- Полагаю, что она просто ревнует короля к этой Клотильде фон-Как-Её-Там. А раз ревнует - значит и любит. А любовь - это...
- Ясно. Это задача на две трубки.

 Отправлено: 12.12.06 08:09. Заголовок: Re:

здарова всем! а то, что он не любил када Хадсон убиралась у него в комнате( я понимаю что там важные вещи лежат и лучше их не переставлять), не говорит ли о его психической патологии.. то ес выраженная неприязнь к порядку. А вапще енто странно, моя сестра грит ес у тя в голове беспорядок, то у тя и на столе и везде будет беспорядок али наоборот. Так как чел с таким умом почти совершенным допускает беспорядок в комнате, не логично, или у него в голове хаос, благодаря к-му он такой дедуктивный...

 Отправлено: 12.12.06 08:45. Заголовок: Re:

Илип, а может быть, он Ватсона немножечко изводил и поддразнивал? Смотрите: до встречи с Ватсоном Шерлок такой: "Холмс, безусловно, был не из тех, с кем трудно ужиться. Он вел спокойный, размеренный образ жизни и обычно был верен своим привычкам. Редко когда он ложился спать после десяти вечера, а по утрам, как правило, успевал позавтракать и уйти, пока я еще валялся в постели". ("Этюд в багровых тонах").
После встречи с Ватсоном, когда уже ясно, что Ватсон порядок любит, - Холмс такой: "В характере моего друга Холмса меня часто поражала одна странная особенность: хотя в своей умственной работе он был точнейшим и аккуратнейшим из людей, а его одежда всегда отличалась не только опрятностью, но даже изысканностью, во всем остальном это было самое беспорядочное существо в мире, и его привычки могли свести с ума любого человека, живущего с ним под одной крышей. Не то чтобы я сам был безупречен в этом отношении. Сумбурная работа в Афганистане, еще усилившая мое врожденное пристрастие к кочевой жизни, сделала меня более безалаберным, чем это позволительно для врача. Но все же моя неаккуратность имеет известные границы, и когда я вижу, что человек держит свои сигары в ведерке для угля, табак - в носке персидской туфли, а письма, которые ждут ответа, прикалывает перочинным ножом к деревянной доске над камином, мне, право же, начинает казаться, будто я образец всех добродетелей. " ("Обряд дома Месгрейвов")

 Отправлено: 12.12.06 12:07. Заголовок: Re:

Илип пишет:

цитата:

моя сестра грит ес у тя в голове беспорядок

Вот вам к примеру цитата правил почтенного deforum.ru - Официальным языком форума является русский литературный. У нас запрещено использование «падонкаффской лексики».
А вот из 221b.ru - Поскольку мы не без основания предполагаем наличие у участников форума некоторых дедуктивных наклонностей, мы не будем подробно описывать, какие темы и сообщения здесь допускаются и даже приветствуются, а какие будут безжалостно удаляться.
Что будем делать?

 Отправлено: 12.12.06 12:41. Заголовок: Re:

Илип пишет:

цитата:

а то, что он не любил када Хадсон убиралась у него в комнате( я понимаю что там важные вещи лежат и лучше их не переставлять), не говорит ли о его психической патологии..

"Ваша уборка, миссис Хадсон, равносильна скалыванию иероглифов с Египетских камней. После вашей уборки все египтологи остались бы без работы, их взорам предстали бы совершенно гладкие камни без всяких признаков информации".
Наверно, у меня такая же патология. В своих вещах порядок надо наводить самому. Впрочем, и уборщицы у меня нет.

 Отправлено: 12.12.06 12:45. Заголовок: Пингвин

ТАК ведь он и сам то не убирался...

 Отправлено: 12.12.06 14:54. Заголовок: Re:

Слышал такую байку про Черчилля - Он как то раз вернулся из очередной поездки, а у него новая секретарша
навела в кабинете полный порядок, всё по местам разложила, всё подписала, прогнулась короче.
Так бедный премьер ничего не смог найти и ... уволил доброходчивую.
У меня дома тоже бардак, что не мешает мне быть всё гениальнее и гениальнее

 Отправлено: 12.12.06 15:01. Заголовок: Re:

TAYM пишет:

цитата:

У меня дома тоже бардак, что не мешает мне быть всё гениальнее и гениальнее

А вот если бы у тебя был порядок... ты б со мной и здороваться перестал.
А "бардак" - это вроде "публичный дом" в переводе... Не замечал, не замечал...

 Отправлено: 12.12.06 16:00. Заголовок: Re:

Ватсон смотрит Холмсу через плечо; тот склонился с лупой над короткой запиской: "сестра грит ес у тя в голове".
- Опять Аб Слени? Сбежал из тюрьмы?
- Не знаю. Ещё не расшифровал.

 Отправлено: 14.12.06 09:07. Заголовок: Сэму и Тайму!

М-р Сэм! Я смотрю, Бог наградил Вас тонким юмором? поздравляю!!
М-р Тайм, а что подумает о Вас леди увидев ваш комнатный бардак. И если не секрет, как Вы определяете уровень Вашей гениальности??

 Отправлено: 14.12.06 10:30. Заголовок: Re:

Илип пишет:

цитата:

М-р Сэм! Я смотрю, Бог наградил Вас тонким юмором? поздравляю!! М-р Тайм, а что подумает о Вас леди увидев ваш комнатный бардак. И если не секрет, как Вы определяете уровень Вашей гениальности??

Без сомнения, ни один форум не может считаться полноценным без подобных выяснений отношений.... Хотя... На 221b.ru может оно и лишнее... Опять же, народ (в частности, Sam и Taym) вообще-то смайлики ставят, которые другие почему-то не замечают

 Отправлено: 14.12.06 11:27. Заголовок: La Bishop

я понял, что это шутка, и она мне понравилась, и что, мне теперь тоже нельзя как-нибудь пошутить?

 Отправлено: 14.12.06 11:30. Заголовок: Re:

Илип пишет:

цитата:

я понял, что это шутка, и она мне понравилась, и что, мне теперь тоже нельзя как-нибудь пошутить?

Можно, конечно. Видимо, просто моего скудного прибалтийского чувства юмора не хватило на определение того, что это шутка

 Отправлено: 14.12.06 11:35. Заголовок: Re:

Mr. La Bishop! Случаем не знаете, кто такой Аб Слени??