Отправлено: 18.08.06 00:27. Заголовок: О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры

После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину.

- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

Скрытый текст

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.* - Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. - Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на ужин? - Котлеты. - УРА! - Из овсянки, сэр. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... - Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда. - Холмс, а как вы догада... - Элементарно Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка. Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр! Холмс пришел в гости в доктору Ватсону: - Боже! Ватсон, вы изучаете химию? - Нет, это туалетный столик моей жены! Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр... Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр. Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да-а-а... Это - математик! Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите. Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сэр! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сэр, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!" Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой отвечает: Это же элементарно... Все хором: Ватсон! - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию! Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор??? Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию... - Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! - Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы. Лондон. Утро. Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс. В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты. Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль. Из него выглядывает бледный водитель. Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает: - Сэр, вы куда-то спешите? - О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом. - Через кухню вам было бы короче, сэр. - Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете! Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь. Дворецкий: - Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс: - Спасибо, Джон, ступайте... Через некоторое время опять раздается стук в дверь. - Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов. - Джон, не беспокойте меня пожалуйста. - Слушаюсь, сэр. Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается. - Ну что там еще, Джон?! - Темза, сэр... Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена! Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте! Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали. - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр! Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы! - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! * В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире.

 Отправлено: 04.10.07 16:42. Заголовок: Re:

kalash пишет:

цитата:

Аааа! Я всё понял! У Холмса были неправильные пчёлы и у них был неправильный мёд!

Вини Пух - тоже наш человек

 Отправлено: 05.10.07 15:23. Заголовок: Re:

Sam пишет:

цитата:

Соревнования по сгибанию кочерёг памяти доктора Ройлотта. На помост выходит Сталлоне и легко согнул кочергу. Все похлопали. Вышел Арнольд и завязал кочергу узлом. Бурные аплодисменты. Тут выходит русский богатырь Вася Пупкин. Он завязал кочергу узлом и ещё сделал бантик. Бурные овации. Репортёр: - Как вам это удалось?! - Дык - тренироваться надо! Когда согнёшь сорок кочер... кочер... Тут Вася взял кочергу, завязанную Арнольдом, и приделал ей бантик: - ...сорок одну кочергу - тогда и получится.

Организаторы шоу приготовили участникам сюрприз: 2й тур. Теперь надо разогнуть кочергу в исходное состояние. На помост выходит Сталлоне и легко разогнул кочергу; но она вышла кривоватой. Раздались жидкие аплодисменты. Арнольд посмотрел на свою кочергу, доделанную Васей, и сказал:
- Он завязал - пусть сам и развязывает!
Его освистали. Когда Васе Пупкину перевели задание устроителей - он вздохнул:
- Вот за что не люблю Запад - так это за жлобство: ну, что - у них больше нету кочер... кочер...
Тут Вася ещё вздохнул и развязал кочергу, ровнёхонько так, и сказал:
- Ну, что у них: это - последняя кочерга, что ли?!

 Отправлено: 09.10.07 12:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.10.07 08:55. Заголовок: Re:

Для справки. Рассказ "Дьяволова нога": "В марте месяце доктор Мур Эгер с Харли-стрит, который познакомился с Холмсом при самых драматических обстоятельствах, о чем я расскажу как-нибудь в другой раз...".

 Отправлено: 22.10.07 03:48. Заголовок: Re:

По-моему, это принципиально:
тут вот maut написал:

цитата:

Но согласитесь, плохо, когда люди приходят на сайт ТОЛЬКО ради овсянки.

Но почему, черт возьми, плохо? "Юмор - это спасательный круг на волнах жизни" (Ю.Тувим, кажется). Ведь жизнь, на самом-то деле, очень грустная, и не только поэты "режут в кровь свои босые души". А юмор помогает выживать. Поэтому всё, где есть юмор, - просто обязано быть.
Мы с друзьями тоже начали свое путешествие по вашему сайту с "Овсянки", и я не думаю, что это плохо характеризует нас либо же сайт.
Ну, а то, что

цитата:

юмор(особенно пошлый)всегда популярен

- так популярен просто юмор, а уж он таков, каков человек юморящий.
Да, половина шерлокхолмсовских анекдотов - про, извините, какашки. Но человеку вообще свойственно какать...

 Отправлено: 22.10.07 11:50. Заголовок: Re:

Боюсь, это баян. Но мне нравится:
Некая дама, поклонница рассказов пера доктора Ватсона, заявилась в квартиру на Бейкер-стрит. Минут пять восторженно хлопала глазами, после чего решила-таки завязать разговор:
-Знаете, мистер Холмс.. а я так люблю котят разводить..
-Понимаю ваше хобби. Я тоже, знаете, котят развожу (Холмс достал записную книжку, пролистал пару страниц) из расчета два котенка на литр серной кислоты.
Больше дама на Бейкер-стрит не появлялась.

 Отправлено: 22.10.07 20:11. Заголовок: Re:

Рени Алдер пишет:

цитата:

Да, половина шерлокхолмсовских анекдотов - про, извините, какашки.

Уже меньше половины.

 Отправлено: 25.10.07 08:50. Заголовок: Re:

Инструкция.
"Как увидеть убийцу"

1. Выньте глаз из трупа, положите в стакан.


2. Налейте в стакан фотографический проявитель.


3. Начинайте пить, в стакане произодет химическая реакция смешивания трупного яда, вашей слюны и проявителя. В результате зрачок глаза получит необходимый электрический импульс и на мгновение покажет последнее, что увидел глаз при жизни (вполне возможно, что убийцу). Будьте внимательны, изображение проявляется на малые доли секунды! Если пропустили, отпейте из стакана еще.

 Отправлено: 25.10.07 12:49. Заголовок: Re:

Вы забыли, что перед тем как начать пить Ватсон забросил в рот таблэтку. Очень может быть что это был закрепитель

 Отправлено: 25.10.07 13:23. Заголовок: Re:

TAYM пишет:

цитата:

Вы забыли, что перед тем как начать пить Ватсон забросил в рот таблэтку

По-моему, это был порошок.

 Отправлено: 11.11.07 17:56. Заголовок: - Холмс, почему фиол..

- Холмс, почему фиолетовое лицо, которое летает по комнате, корчит мне такие страшные рожи?
- Наверное, Ватсон, оно сердится. Ведь это был МОЙ кокаин!...

 Отправлено: 19.11.07 08:02. Заголовок: Типа конкурс. http:/..

Типа конкурс.


Что ответил сэр Генри Шерлоку Холмсу?

 Отправлено: 19.11.07 09:16. Заголовок: Правда пишет: - Хол..

Правда пишет:

цитата:

- Холмс, почему фиолетовое лицо, которое летает по комнате, корчит мне такие страшные рожи? - Наверное, Ватсон, оно сердится. Ведь это был МОЙ кокаин!...

LaBishop пишет:

цитата:

Что ответил сэр Генри Шерлоку Холмсу?

Боюсь, при дамах это не воспроизведешь...

 Отправлено: 19.11.07 10:41. Заголовок: Вопрос в коллекцию т..

Вопрос в коллекцию тестов детских психологов.

Кого вам больше всего жалко на этом рисунке?
а) Змею, потому что ее бьют.
б) Дяденьку с палкой, потому что он стопудово допросится и его укусят.
в) Дяденьку с пистолетом, потому что ему очень трудно будет попасть в тоненькую змею.

 Отправлено: 19.11.07 13:14. Заголовок: г) палку, которой ни..

г) палку, которой ни за что ни про что лупят по змее.

 Отправлено: 19.11.07 13:23. Заголовок: Соня пишет: г) палк..

Соня пишет:

цитата:

г) палку, которой ни за что ни про что лупят по змее.

Раз уж начали жалеть палку , то вот еще интересный вопрос для детского теста: "Что бы вы сказали, окажись на месте палки в данной ситуации?"

а) Как больно!
б) Скоро я сломаюсь...
в) Скоро эта змея умрет...
г) Все мы скоро умрем...

 Отправлено: 19.11.07 14:55. Заголовок: Высокочтимому LaBish..

Высокочтимому LaBishop'у в его коллекцию тестов:

"Кто вам больше всех симпатичен на этой картинке?"
Ответ: д) Тётенька, которая сперва всё это затеяла - а потом, как мы видим, попросту сбежала из этого сумасшедшего дома.

 Отправлено: 19.11.07 15:19. Заголовок: А вот меня с детства..

А вот меня с детства мучает вопрос, как можно ножки кровати привинтить к полу?

 Отправлено: 19.11.07 16:54. Заголовок: trita пишет: как мо..

trita пишет:

цитата:

как можно ножки кровати привинтить к полу?

Ты пытался привинтить ножки своей кровати? Нет-нет, во времена АКД они были немного другими.

 Отправлено: 19.11.07 16:55. Заголовок: trita пишет: как мо..

trita пишет:

цитата:

как можно ножки кровати привинтить к полу?

Элементарно, дорогой друг: из подвала. Спускаетесь, на полу потолке находите с помощью магнита ножки - и винтите... Скрытый текст