Отправлено: 18.08.06 00:27. Заголовок: О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры

После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину.

- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

Скрытый текст

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.* - Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. - Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на ужин? - Котлеты. - УРА! - Из овсянки, сэр. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... - Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда. - Холмс, а как вы догада... - Элементарно Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка. Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр! Холмс пришел в гости в доктору Ватсону: - Боже! Ватсон, вы изучаете химию? - Нет, это туалетный столик моей жены! Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр... Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр. Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да-а-а... Это - математик! Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите. Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сэр! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сэр, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!" Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой отвечает: Это же элементарно... Все хором: Ватсон! - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию! Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор??? Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию... - Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! - Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы. Лондон. Утро. Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс. В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты. Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль. Из него выглядывает бледный водитель. Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает: - Сэр, вы куда-то спешите? - О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом. - Через кухню вам было бы короче, сэр. - Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете! Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь. Дворецкий: - Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс: - Спасибо, Джон, ступайте... Через некоторое время опять раздается стук в дверь. - Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов. - Джон, не беспокойте меня пожалуйста. - Слушаюсь, сэр. Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается. - Ну что там еще, Джон?! - Темза, сэр... Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена! Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте! Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали. - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр! Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы! - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! * В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире.

 Отправлено: 25.08.06 11:01. Заголовок: Re:

Я тоже не знал что Хэмиш=Джеймс.... Правда вряд ли жена звала его вторым именем, да еще и переводом с шотландского. слишком уж это... надуманно что ли

 Отправлено: 25.08.06 12:48. Заголовок: Re:

Pinguin пишет:

цитата:

И всё же между "Хэмиш" и "Джеймс" дистанция огромного размера. Я бы сказал - не перепрыгнешь.

Ну вообще-то если поразмыслить, то за соплю притянуть можно...
В латинском написании Джеймс - James
Первая буква "J" в некоторых языках произносится как Х (за шотландский не поручусь, но кажется именно так в испанском или португальском - исправтье меня знающие эти языки, если я ошибаюсь).
Дальше - "am" - сомнений не вызывает...
Гласная "е" в принципе очень даже может звучать как И.
Ну и наконец, если сильно сшепелявить букву "s", как раз получается - Хэмиш!

К вопросу о шепелявости: слышали как говорит такой известный шотландец (по происхождению) как Шон Коннери? Он очень мило шепелявит... Подчеркиваю ОЧЕНЬ МИЛО.

 Отправлено: 18.10.06 10:55. Заголовок: Re:

Если предположить, что Уотсон имел шотландское происхождение (а второе его имя как Хэмиш - англизированную форму имени Шеймас, т.е. Джеймс, приняли очень многие "холмсоведы"), эта версия может иметь основания. Например, мне известен коллега и современник Уотсона, доктор Томас Гилбарт Смит, который во всех печатных источниках (газетных объявлениях, Медицинском регистре, почтовых справочниках) всегда писался как Гилбарт Т. Смит, или Т. Гилбарт Смит, а друзья и близкие звали его Гилбартом, хотя это было его второе имя. Можно даже предположить, что жиссис Мери Уотсон по каким-то причинам не любила шотландцев и предпочитала называть мужа английским вариантом его второго имени. Но почему тогда сам доктор был Джоном, а не Шоном?

 Отправлено: 10.11.06 14:27. Заголовок: Re:

- Ватсон, у вас на башмаках песок. Вы.. гей?
Ватсон изумленно смотрит на Холмса.
- А с чего Вы это взяли,Холмс???
- А почему бы и нет.......!?

 Отправлено: 10.11.06 20:20. Заголовок: Re:

МАКСИМ пишет:

цитата:

- Ватсон, у вас на башмаках песок. Вы.. гей? Ватсон изумленно смотрит на Холмса. - А с чего Вы это взяли,Холмс??? - А почему бы и нет.......!?

Я видел этот анекдот в другом варианте - где-то в ЖЖ, сообщество "Шерлокиана"

- Ватсон, вот смотрю я на вас и думаю: вы что - гей?
- ...??? Холмс, но как вы узнали?
- Да вот, только что спросил...

 Отправлено: 10.11.06 21:18. Заголовок: Re:

Мой самый любимый анекдот:

Доктор перестал платить миссис Хадсон, назанимал денег у Холмса и неожиданно исчез. Холмс обедает в грустном одиночестве и жалуется миссис Хадсон, собирающей посуду:
-- Что-то мне в последнее время Ватсон не нравится!
-- Не нравится -- не ешьте! :)

Мой несовершенный перевод на английский:

Doctor Watson ran into debt for his room to Mrs. Hudson, borrowed much money from Holmes and disappeared suddenly. Lonely and melancholy Sherlock Holmes has lunch and complains to Mrs. Hudson, who has take away the plate:
"At last time, I don't like him..."
"If you don't like him... Don't eat!"

Правда англоязычную публику на ШХ-форуме больше порадовал другой:

Миссис Хадсон удивленно спрашивает за завтраком доктора Ватсона:
-- Доктор, разве вы не утонули давеча в унитазе?
-- С чего вы это взяли?
-- Мистер Холмс всю ночь сам не свой, склонившись над унитазом, кричал: "Ва-а-а-а-атсон! Ва-а-а-а-атсон!"

Surprised Mrs. Hudson lay the table and asks to Watson:
“Doctor, did you really not drown self in the toilet bowl tonight?”
“What ever gave you that idea?!”
“Mr. Holmes was look strange tonight, he bent above the toilet bowl and cried out: “Wa-a-a-atson! Wa-a-a-atson!”

 Отправлено: 18.11.06 14:54. Заголовок: Re:

Доктор Ватсон занимается сексом с мисс Морстен...


За анекдоты ниже пояса про культовых (и культурных) героев будем применять санкции.

 Отправлено: 29.11.06 17:34. Заголовок: Re:

Один мой знакомый, некто Мунин, переложил известный анекдот об украинском студенте, который посылал письмо маме, на реалии Конан Дойля – и получилось вот что…
Мунин пишет:

цитата:

Вскоре после известных событий приходит Майкрофту телеграмма из Швейцарии: «ВЫШЛИ ДЕНЕГ!!! Здравствуй, братик»

 Отправлено: 02.12.06 22:52. Заголовок: собственный анекдот

Холмс режет очередную ампулу кокаина.
- Ватсон, когда я попаду в рай...
- Боюсь, Холмс, что при таком образе жизни...
- ... я не попаду в рай?
Ватсон смущается:
- Даже не знаю...
- А вы примените мой дедуктивный метод!

 Отправлено: 04.12.06 14:39. Заголовок: свой анекдот N 2

- Ну, хорошо, Ватсон: предположим, что Земля действительно вращается вокруг солнца...
- "Предположим" ??!
- Ну, я не настаиваю...

 Отправлено: 05.12.06 12:21. Заголовок: Re:

Водники-походники, ежели такие здесь есть, это для вас прикол!..
Вопрос: «Мы летим по водопаду, не стреляют – и не надо!..» – что это?
Ответ: фальстарт английского экипажа, Ш. Холмса и Д. Мориарти, при прохождении на каяке-двойке порога «Рейхенбах» 5 категории сложности…

 Отправлено: 05.12.06 13:09. Заголовок: Re:

erno пишет:

цитата:

Водники-походники, ежели такие здесь есть, это для вас прикол!..

Есть такие.
Ладно хоть каяк, а не надувные женщины - у нас в Лосево и такие соревнования проводятся.

 Отправлено: 05.12.06 13:36. Заголовок: Плавсредство для порога «Рейхенбах»

В одном троечном походе ходила у нас шутка, что единственная резиновая женщина, с которой не зазорно иметь дело, - это надувная байдарка "Щука".
Pinguin пишет:

цитата:

Ладно хоть каяк, а не надувные женщины...

Картина маслом и сыром: английский экипаж, Ш. Холмс и Д. Мориарти, проходят порог «Рейхенбах» 5 категории сложности НА НАДУВНОЙ ЖЕНЩИНЕ!!!
Убиться веслом, это надо рисовать...

 Отправлено: 05.12.06 14:05. Заголовок: Re:

Тогда уж "на надувной миссис Бэрримор", например.

 Отправлено: 05.12.06 15:31. Заголовок: Re:

Ну уж нет! Скорее на надувной миссис Хадсон

 Отправлено: 05.12.06 15:51. Заголовок: Re:

maut пишет:

цитата:

Ну уж нет! Скорее на надувной миссис Хадсон

Мистер Холмс, мне надоели ваши химические опыты категорийные пороги, шмяк-шмяк-шмяк, буль-буль-буль...

 Отправлено: 05.12.06 17:11. Заголовок: Re:

«Мы летим по водопаду, не стреляют – и не надо!..» -> Фальстарт каякеров
Ей-богу, я чуть не уписался... Люблю такие приколы... правда жизни!!!

 Отправлено: 05.12.06 17:24. Заголовок: Re:

TAYM пишет:

цитата:

Люблю такие приколы... правда жизни!!!

Забыл что ли, как сам прыгнул с парашютом раньше сигнала? Пришлось за тобой инструктора вдогонку посылать...

 Отправлено: 06.12.06 11:46. Заголовок: Re:

Pinguin пишет:

цитата:

Забыл что ли, как сам прыгнул с парашютом раньше сигнала? Пришлось за тобой инструктора вдогонку посылать...

Что ж, это многое объясняет(с)

 Отправлено: 06.12.06 15:10. Заголовок: Re:

TAYM пишет:

цитата:

«Мы летим по водопаду, не стреляют – и не надо!..» -> Фальстарт каякеров (...) Люблю такие приколы... правда жизни!!!

Я все пытаюсь представить Холмса и Мориарти посреди Рейхенбахского водопада на том экзотическом плавсредстве...
Какая картина, а? Мориарти, тихо ругаясь, отгребает от камней прикладом Морановского винчестера...