Отправлено: 18.08.06 00:27. Заголовок: О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры (продолжение)
После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину.
- Холмс, а как вы думаете? - Так ведь это же элементарно, Ватсон!
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.*
- Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.
- Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на ужин? - Котлеты. - УРА! - Из овсянки, сэр.
Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр...
- Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда.
- Холмс, а как вы догада... - Элементарно Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка.
Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр!
Холмс пришел в гости в доктору Ватсону: - Боже! Ватсон, вы изучаете химию? - Нет, это туалетный столик моей жены!
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр...
Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку!
Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр.
Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да-а-а... Это - математик! Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков.
- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.
Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сэр! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сэр, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!"
Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой отвечает: Это же элементарно... Все хором: Ватсон!
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор???
Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон.
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию...
- Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр!
- Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.
Лондон. Утро. Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс. В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты. Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль. Из него выглядывает бледный водитель. Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает: - Сэр, вы куда-то спешите? - О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом. - Через кухню вам было бы короче, сэр.
- Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете!
Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь. Дворецкий: - Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс: - Спасибо, Джон, ступайте... Через некоторое время опять раздается стук в дверь. - Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов. - Джон, не беспокойте меня пожалуйста. - Слушаюсь, сэр. Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается. - Ну что там еще, Джон?! - Темза, сэр...
Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена!
Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте!
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали.
- Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр!
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы!
- Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
* В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире.
Отправлено: 06.09.09 11:36. Заголовок: Не грустите, Лоттик!..
Не грустите, Лоттик! А хайку - хорошее.
Лоттик Баскервилей
холмсовед в законе
Пост N: 2299
Зарегистрирован: 03.06.08
Откуда: Россия, Пенза
Награды:
Отправлено: 06.09.09 12:50. Заголовок: Каваюсь и някаю, как..
Каваюсь и някаю, как говорят друзья-анимешники)
Heffalump
Пост N: 21
Зарегистрирован: 25.08.09
Откуда: Россия, Тюмень
Отправлено: 06.09.09 17:52. Заголовок: Однажды Холмс переод..
Однажды Холмс переоделся Мориарти и пошел в гости к Милвертону. А, как на грех, было пять часов вечера. Милвертон об это время всегда чай кушал. У них, говорят, в Англии такой обычай есть. И вот пьет, значит, Милвертон чай: самовар у него в центре, справа хохломская миска с баранками, слева чашка с колотым сахаром (он больше вприкуску любил). А тут входит к нему Мориарти (а это был переодетый Холмс, если вы помните). Ну Милвертон, натурально, обрадовался, сейчас ему чаю налил, баранки пододвинул, сидят, благодушествуют, о делах своих скорбных калякают, как бандиты какие-нибудь… А у Холмса настроение было шутливое, дай, думает, старику приятное сделаю. Рот раскрыл и говорит: – Я, говорит, решил уволить тебя к чертовой матери на пенсию, старый ты стал, собака! Ну Милвертона тут кондрат и хватил, даже чай допить не успел… А тетка с пистолетом уж потом появилась. Пришла, видит, стерва, что не так вышло, как она задумала, растерялась, конечно. Потом вещички поценней захватила, да и домой пошла, так и не научившись стрелять. А назавтра журналисты все как есть переврали…
Алек-Morse
холмсовед в законе
Пост N: 1619
Зарегистрирован: 19.07.06
Откуда: Россия, Екатеринбург
Награды:
Отправлено: 06.09.09 17:57. Заголовок: Heffalump, ох и озор..
Heffalump, ох и озорник же этот Холмс! А дама то - с камелиями каменьями драгоценными в чемоданах ушла, наверное
Лоттик Баскервилей
холмсовед в законе
Пост N: 2300
Зарегистрирован: 03.06.08
Откуда: Россия, Пенза
Награды:
Отправлено: 06.09.09 19:28. Заголовок: Heffalump А вот это..
Heffalump А вот это вещь!!!
Фандорин
Пост N: 452
Зарегистрирован: 30.08.07
Откуда: Украина, Сумы
(Отдельная благодарность г-ну Фандорину за консультацию по украинскому правильнописанию.)
Да что вы. Не стоит. Я ведь только перевел и всех делов...
Михаил Гуревич
холмсовед в законе
Пост N: 3286
Зарегистрирован: 16.02.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 06.09.09 23:40. Заголовок: Heffalump пишет: А ..
Heffalump пишет:
цитата:
А назавтра журналисты все как есть переврали…
Ну вот...
Heffalump
Пост N: 22
Зарегистрирован: 25.08.09
Откуда: Россия, Тюмень
Отправлено: 07.09.09 05:34. Заголовок: Как известно, Степлт..
Как известно, Степлтон очень боялся оставлять своего кобеля наедине с мисс Бэрил. Девка она темпераментная, ей что сэр Генри, что не сэр… А собака, между прочим, денег стоит. У ней, может, психика нервная, ей беспокоиться вредно. Так он, подлец, чего удумал: дачный домик на болоте, от деда еще доставшийся, под псарню переделал и держал там собачку свою. Там и кормил ее. А ведь это тоже не выход. Скучно ей на болоте одной, когда-никогда Снупи забежит поиграть по-соседски. Для того и сэра Генри приглашал: знал, что их (сэра Генри и Бэрил) друг от друга не оторвать, а он, Степлтон, в это время собачку помоет, причешет, поиграет с ней… Это уж потом завистники насочиняли: хотел, мол, то и это… Нехорошие люди – завистники. Никогда им не подражайте. А то что собака за сэром Генри якобы кинулась – так он сам виноват: у друзей последний кусок сала свистнул – вы понимаете! И не то чтоб с голоду, просто глаза несытые были…
Лоттик Баскервилей
холмсовед в законе
Пост N: 2302
Зарегистрирован: 03.06.08
Откуда: Россия, Пенза
Награды:
Отправлено: 07.09.09 07:55. Заголовок: Heffalump пишет: А ..
Heffalump пишет:
цитата:
А то что собака за сэром Генри якобы кинулась – так он сам виноват: у друзей последний кусок сала свистнул – вы понимаете! И не то чтоб с голоду, просто глаза несытые были…
Не девка, а баба. И мата, мата повставляйте! Так еще смешнее будет!
Heffalump
Пост N: 23
Зарегистрирован: 25.08.09
Откуда: Россия, Тюмень
Отправлено: 07.09.09 18:21. Заголовок: Что-то народ нынче н..
Что-то народ нынче нервный стал... Из-за любой ерунды истерику закатывает. Брому им что ли попить? Казалось бы, не нравится - не читай, пройди мимо, презрительно наморщив нос и бережно неся свое интеллектуально-юмористическое превосходство. Никого я этой байкой обидеть не хотел, да и не обидел. Кобелем называется самец собаки, по-моему в фильме - он. Логика в анекдоте совсем простая - нет ее, и для того, чтобы это понять, совсем необязательно быть Главным форумным психологом. Мата мне хватает на работе, а вставлять его в анекдоты только для того, чтобы потешить LaBishop'а, не буду - невелика птица Кокаинист и убийца.
Мое почтение, господа критики.
maut
человек с трубкой
Пост N: 4631
Зарегистрирован: 25.07.06
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 07.09.09 18:42. Заголовок: Heffalump вы даже и..
Heffalump вы даже иронии не понимаете, куда вам анекдоты...
Pinguin
Отмороженный холмсопсих
Пост N: 4885
Зарегистрирован: 23.05.06
Откуда: Санкт-Петербург
Это я во всём виновата. Я аффтор плодовитый, а Собака у меня женского пола.
Кошка Баскервилей
Пост N: 32
Зарегистрирован: 03.11.09
Замечания:
Отправлено: 04.11.09 14:25. Заголовок: Утро в Баскервиль-хо..
Утро в Баскервиль-холле. - Сэр Генри, Вы слышали ночью чей-то плач, кажется, женский? - Вам тоже показалось? Знаете, я где-то в полночь слышал... Ватсон посмотрел на Бэрримора. Тот невозмутимо ответил: - А это павиан! Он у нас ночью по дому гуляет...
Лоттик Баскервилей
холмсовед в законе
Пост N: 2433
Зарегистрирован: 03.06.08
Откуда: Россия, Пенза
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 25
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет