Отправлено: 18.08.06 00:27. Заголовок: О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры (продолжение)

После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину.

- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

Скрытый текст

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.* - Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. - Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на ужин? - Котлеты. - УРА! - Из овсянки, сэр. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... - Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда. - Холмс, а как вы догада... - Элементарно Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка. Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр! Холмс пришел в гости в доктору Ватсону: - Боже! Ватсон, вы изучаете химию? - Нет, это туалетный столик моей жены! Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр... Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр. Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да-а-а... Это - математик! Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите. Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сэр! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сэр, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!" Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой отвечает: Это же элементарно... Все хором: Ватсон! - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию! Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор??? Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию... - Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! - Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы. Лондон. Утро. Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс. В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты. Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль. Из него выглядывает бледный водитель. Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает: - Сэр, вы куда-то спешите? - О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом. - Через кухню вам было бы короче, сэр. - Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете! Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь. Дворецкий: - Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс: - Спасибо, Джон, ступайте... Через некоторое время опять раздается стук в дверь. - Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов. - Джон, не беспокойте меня пожалуйста. - Слушаюсь, сэр. Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается. - Ну что там еще, Джон?! - Темза, сэр... Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена! Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте! Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали. - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр! Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы! - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! * В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире.

 Отправлено: 18.08.06 00:27. Заголовок: О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры (продолжение)

После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину.

- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

Скрытый текст

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.* - Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. - Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на ужин? - Котлеты. - УРА! - Из овсянки, сэр. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... - Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда. - Холмс, а как вы догада... - Элементарно Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка. Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр! Холмс пришел в гости в доктору Ватсону: - Боже! Ватсон, вы изучаете химию? - Нет, это туалетный столик моей жены! Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр... Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр. Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да-а-а... Это - математик! Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите. Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сэр! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сэр, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!" Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой отвечает: Это же элементарно... Все хором: Ватсон! - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию! Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор??? Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию... - Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! - Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы. Лондон. Утро. Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс. В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты. Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль. Из него выглядывает бледный водитель. Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает: - Сэр, вы куда-то спешите? - О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом. - Через кухню вам было бы короче, сэр. - Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете! Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь. Дворецкий: - Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс: - Спасибо, Джон, ступайте... Через некоторое время опять раздается стук в дверь. - Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов. - Джон, не беспокойте меня пожалуйста. - Слушаюсь, сэр. Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается. - Ну что там еще, Джон?! - Темза, сэр... Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена! Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте! Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали. - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр! Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы! - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! * В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире.

 Отправлено: 04.03.09 22:39. Заголовок: irussia пишет: Но Е..

irussia пишет:

цитата:

Но Емеля с хреном - это по-русски...

Только не говорите мне, что Емеля с черной/красной икрой - это по-киевски!..

У мужа был вариант - с перцем но таких, кажется, всё же не бывает; это только горілка з перцем бывает :-)

Из народных закусок остались, вроде бы, только с холодцом... Неужели это наш вариант?..

 Отправлено: 04.03.09 23:14. Заголовок: Эх, чует моё сердце,..

Эх, чует моё сердце, что надо было это сразу в "Загадках" загадывать...
Причем рядом с теми, которые Elfia загадывала, и в которых логики нет...
В общем айда в Загадки

Рени, Ваши версии наверное слишком логичные или слишком украинские.
Пока не отгадали.

 Отправлено: 12.03.09 11:42. Заголовок: А как думаете, что п..

А как думаете, что писали мальчишки во времена Холмса на грязных кэбах?

 Отправлено: 12.03.09 12:13. Заголовок: Например, "В Чел..

Например, "В Челси!"

 Отправлено: 03.04.09 04:57. Заголовок: Эротическое полотно ..

Эротическое полотно "Посещение Дамой В Одном Плаще Пана Милвертона"

 Отправлено: 03.04.09 05:27. Заголовок: LaBishop пишет: Эро..

LaBishop пишет:

цитата:

Эротическое полотно "Посещение Дамой В Одном Плаще Пана Милвертона"

Ну конечно, по сравнению с сибирским полотном "Посещение Дамой В Трёх Плащах И Меховых Унтах Тюменского Губернатора Мильвертова" выходит вполне...

 Отправлено: 11.04.09 10:01. Заголовок: Холмс - Лоре Лайонс:..

Холмс - Лоре Лайонс:
- Ну что вы нашли в этом Стэплтоне?
- Ах, мистер Холмс, где ещё на болотах найдёшь мужчину, который охотился с сачком на мамонтов и переписывался с Шекспиром?..
- Мдя... И после этого вы поверили, что он на вас женится?!

 Отправлено: 11.04.09 15:09. Заголовок: Сидит Стэплтон у око..

Сидит Стэплтон у окошечка и кофе пьёт. С Баскервиль-Холлом. Вприглядку...

 Отправлено: 11.04.09 18:52. Заголовок: А где-то на островке..

А где-то на островке сидит собака и пьёт... Свою чашу до дна... Вприкуску со Снуппи...

 Отправлено: 11.04.09 19:12. Заголовок: А где-то на холмисты..

А где-то на холмистых болотах каторжник Селден пытается съесть свой обед... Вприпрыжку... чтобы не стать ужином для собаки Баскервилей.

 Отправлено: 11.04.09 20:23. Заголовок: А где-то в замке .....

А где-то в замке ... просто пьют
(а овсянка уже не лезет)

 Отправлено: 12.04.09 19:56. Заголовок: И только доктор Морт..

И только доктор Мортимер грустно смотрел в окно....

 Отправлено: 13.04.09 18:06. Заголовок: .....С грустью вспом..

.....С грустью вспоминая о Снуппи, о замечательном, откормленном Снуппи, которого он всегда брал с собой на болота на пожарный случай.... ( )

 Отправлено: 14.04.09 06:06. Заголовок: Воспоминания о счаст..

Воспоминания о счастливых днях, проведенных со Снуппи, захлестнули доктора Мортимера...

 Отправлено: 14.04.09 08:01. Заголовок: и понесли на поиски ..

и понесли на поиски коллекции дорогих его сердцу собачьих черепушечек...

 Отправлено: 14.04.09 10:03. Заголовок: это уже не анекдот ..

Оффтоп: это уже не анекдот а фанфик в стиле с миру по нитке...

 Отправлено: 21.04.09 17:14. Заголовок: По дороге Мортимер з..

По дороге Мортимер забежал выпить в Баскервиль-холл,но его там не ждали...

 Отправлено: 24.04.09 20:20. Заголовок: и встретили залпом о..

и встретили залпом овсянки

 Отправлено: 25.04.09 12:05. Заголовок: -Миссис Хадсон, я пр..

-Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
-Конечно, мистер Холмс, там ведь столько морфия.

 Отправлено: 28.04.09 23:24. Заголовок: Может вылиться в цел..

Может вылиться в целую безумную идею.
Басня Михалкова "Генри во хмелю".

 Отправлено: 29.04.09 00:15. Заголовок: Ага. "Шатаясь ме..

Ага. "Шатаясь меж столбов, как меж столов..."

 Отправлено: 29.04.09 08:23. Заголовок: Pinguin "Да что..

Pinguin
"Да что мне пёс! Да мне ль его бояться!
Я как бы сам его не съел!
Подать его сюда, пора с ним рассчитаться!"

Этак она скоро сложится)))

 Отправлено: 29.04.09 13:50. Заголовок: Я уже говорил, что э..

Я уже говорил, что эту басню я рассказывал в детском саду моим изумлённым ровесникам?

 Отправлено: 29.04.09 19:30. Заголовок: Pinguin Мне бабушка..

Pinguin
Оффтоп: Мне бабушка рассказывала)))

 Отправлено: 29.04.09 19:33. Заголовок: Лоттик Баскервилей п..

Лоттик Баскервилей пишет:

цитата:

Оффтоп: Мне бабушка рассказывала)))

Однако у вас бабушка! Pinguinа знает..причем с детского сада...

 Отправлено: 29.04.09 20:18. Заголовок: maut Сорри - я имел..

maut
Оффтоп: Сорри - я имела в виду - басню рассказывала)))

 Отправлено: 29.04.09 21:30. Заголовок: Лоттик Баскервилей п..

maut пишет:

цитата:

Однако у вас бабушка! Pinguinа знает..причем с детского сада...

 Отправлено: 29.04.09 22:24. Заголовок: Лишь бы не я бабушку..

 Отправлено: 01.05.09 14:11. Заголовок: Раз, уж, зашла речь ..

Раз, уж, зашла речь о баснях - вот что накропали мы вместе с И.А.Крыловым.

Однажды Гена-крокодил
(Возможно - от избытка сил)
С Удавом вместе, с Карлсоном впридачу
Везти с поклажей воз взялись,
И вместе все в него впряглись;
Успенского везли они на дачу.

Поклажа бы для них казалась и легка:
Да Карлсон рвется в облака,
Удав в кусты ползёт, а Гена тянет в воду;
И возу всё нет ходу

По параллелограму сил.
Успенский тут же возопил:
- Какого чёрта?!
______________- Что же тут неясно? -
Ему Удав тут отвечал, -
Социализм нас всех достал,
Когда все вместе и единогласно;

А так - себе я господин...
- Но голос-то у вас один -
Ливановский - на всю вашу компанью?!
- Но тянем мы ж не языком,
А лапами, горбом, хвостом, -
И Гена смачно раздавил пиранью.

Мораль сей басни такова:
Дела важнее, чем слова.

 Отправлено: 01.05.09 21:34. Заголовок: Sam вы талант! Я эт..

Sam
вы талант!
Я это понял ещё после одноногого Брежнева.
те первые две строки эпиграммы - это что-то фантастическое
Хармс бы обзавидовался

 Отправлено: 02.05.09 10:31. Заголовок: Спасибо. :sm125: ..

Спасибо.

 Отправлено: 09.05.09 22:01. Заголовок: Садиццки-анимешный а..

Садиццки-анимешный анекдот.

Сценарий аниме по Собаке.
- Мистер Холмс, - булькает из трясины Стэплтон, - исполните моё последнее желание: я хочу умереть красиво...
- Пожалуйста, - отвечает Холмс и подбрасывает в воздух полную пригоршню лепестков сакуры.
Вариант второй, отбракованный:
Сердобольный Холмс хватается за револьвер. Стэплтон:
- Я же сказал, что хочу умереть красиво, а не как псина!

 Отправлено: 11.05.09 10:42. Заголовок: Sam Браво,Ватсон!!! ..

Sam
Браво,Ватсон!!!

ЛоттикБаскервиллей
Мне кажется зря вы отбраковали второй вариант

 Отправлено: 11.05.09 14:12. Заголовок: Enigma пишет: Мне к..

Enigma пишет:

цитата:

Мне кажется зря вы отбраковали второй вариант

Оффтоп: Это не я, это анимишники отбракуют...

 Отправлено: 12.05.09 07:19. Заголовок: Лоттик Баскервилей п..

Лоттик Баскервилей пишет:

цитата:

- Мистер Холмс, - булькает из трясины Стэплтон, - исполните моё последнее желание: я хочу умереть красиво... - Пожалуйста, - отвечает Холмс и подбрасывает в воздух полную пригоршню лепестков сакуры.

Лоттик, а мне анекдот не показался смешным, но при этом - понравился! Если вы понимаете, о чем я

 Отправлено: 12.05.09 09:31. Заголовок: LaBishop пишет: а м..

LaBishop пишет:

цитата:

а мне анекдот не показался смешным, но при этом - понравился!

Щас долго и нудно буду рассказывать, зачем в аниме сакура...
Да мы же знаааем, что всё врут календари...

 Отправлено: 14.05.09 23:58. Заголовок: Доброго времени. Са..

Доброго времени. Сакура - это да. Поучительно. А я ... А я... тоже могла бы рассказать какой-нибудь смешной анекдот про Шерлока Холмса, но ни одного- чтобы и смешной, и свежий - не знаю. Зато почему-то (сакурой навеяло?) вспомнилось, как познакомились Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Вот так: http://rutube.ru/tracks/376397.html?v=05966ca72953e1a59a93793e2e5af577

Долгоносики очень, очень дурацкие, да. Но смешные.

 Отправлено: 15.05.09 09:47. Заголовок: Катрин пишет: Добро..

Катрин пишет:

цитата:

Доброго времени

Доброго. Давно вас не было. Оффтоп: Просто many happy returns тут тебе и Аdvocat и Катрин ...
Катрин пишет:

цитата:

Зато почему-то (сакурой навеяло?) вспомнилось, как познакомились Шерлок Холмс и доктор Ватсон.

 Отправлено: 16.05.09 10:41. Заголовок: maut пишет: Давно в..

maut пишет:

цитата:

Давно вас не было. Оффтоп: Просто many happy returns тут тебе и Аdvocat и Катрин ...

maut, ну после этого мне остается только согнать с окна приставучего маркера, обернуться и сказать: "А у нас все по-прежнему" А Вам - отправиться готовить праздничный обед. На самом деле, везде хорошо, а на Бейкер-Стрит - лучше Ну, и вот. Рада, что Вы меня узнали.

 Отправлено: 16.05.09 11:26. Заголовок: Катрин пишет: maut,..

Катрин пишет:

цитата:

maut, ну после этого мне остается только согнать с окна приставучего маркера, обернуться и сказать: "А у нас все по-прежнему"

Эту фразу я от вас ждал
Катрин пишет:

цитата:

Рада, что Вы меня узнали.

Ну так... пока на память не жалуюсь (тьфу-тьфу-тьфу)

 Отправлено: 04.06.09 01:29. Заголовок: Завел Джеферсон Хоуп..

Завел Джеферсон Хоуп своего обидчика Еноха Дреббера в пустой дом на Брикстон-роуд. Достал припрятанную под столом большую коробку, поставил перед Дреббером:

- Здесь, - сказал Хоуп, - два попугая. Один безвредный - другой с птичьим гриппом.
- Ты убийца! - ответил ошалелый Дреббер. - Я н-н-н-не стану глотать попугаев!
- Куда ты денешься, - спокойно заметил Хоуп.

- Пиастры! Пиастры! - таковы были последние слова Еноха Дреббера.

 Отправлено: 04.06.09 02:59. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Неактуально.
Теперь надо, чтоб два поросёнка были.

 Отправлено: 04.06.09 14:26. Заголовок: Михаил Гуревич пишет..

Михаил Гуревич пишет:

цитата:

Неактуально. Теперь надо, чтоб два поросёнка были.

Про зайцев, Сеня? Не актуально! (с)

 Отправлено: 04.06.09 22:13. Заголовок: У меня есть книжка ..

У меня есть книжка сценариев.
Должно быть так:
"- Сеня, про зайцев - это неактуально!"
Но сам ответ хорош!

 Отправлено: 25.06.09 13:09. Заголовок: Мне далеко до Sam-а,..

Мне далеко до Sam-а, но вот что сочинилось:

Устроила Собака Баскервилей на болоте вечеринку и пригласила всех собак из фильма. Сидят, пьют пиво, общаются. Через некоторое время пиво, как положено, закончилось. Кому бежать? Выбрали Спуппи.
Снуппи (обиженно): Почему я?
Все остальные (хором): Потому что ты рыжий!

Решила Собака Баскервилей устроить званный обед на болоте и прислала приглашение сэру Генри.
Генри (прочитав приглашение)
- Какой обед может быть на болоте?

- А вы, Баскервиль, что, не любите овсянку собак?
- Ой, терпеть не могу...
- Да вы просто не умеете их готовить!

 Отправлено: 25.06.09 13:18. Заголовок: Агата пишет: Решила..

Агата пишет:

цитата:

Решила Собака Баскервилей устроить званный обед на болоте и прислала приглашение сэру Генри. Генри (прочитав приглашение) - Какой обед может быть на болоте?

Неплохо, вполне!
Агата пишет:

цитата:

- А вы, Баскервиль, что, не любите овсянку собак? - Ой, терпеть не могу... - Да вы просто не умеете их готовить!

Притом говорит Генри это Стэплтон.

 Отправлено: 25.06.09 13:27. Заголовок: krabele пишет: Прит..

krabele пишет:

цитата:

Притом говорит Генри это Стэплтон.

Ой, как бы собака не рассердилась на хозяина...
Агата
Вообще обожаю собачьи анеки!

 Отправлено: 25.06.09 13:52. Заголовок: Лоттик Баскервилей п..

Лоттик Баскервилей пишет:

цитата:

Ой, как бы собака не рассердилась на хозяина...

Ну, я имела в виду (то есть Стэплтон имеет в виду) подготавливать!!!

 Отправлено: 25.06.09 13:57. Заголовок: Агата пишет: Мне да..

Агата пишет:

цитата:

Мне далеко до Sam-а

Дорогу осилит идущий
Хорошо получилось.

 Отправлено: 25.06.09 14:06. Заголовок: krabele пишет: Ну, ..

krabele пишет:

цитата:

Ну, я имела в виду (то есть Стэплтон имеет в виду) подготавливать!!!

"Вы просто не умеете их готовить!" - сказал Стэплтон, помахивая учебником по дрессуре.

 Отправлено: 25.06.09 14:37. Заголовок: Михаил Гуревич пишет..

Михаил Гуревич пишет:

цитата:

Дорогу осилит идущий

 Отправлено: 25.06.09 14:39. Заголовок: Рени Алдер "Вы ..

Рени Алдер

цитата:

"Вы просто не умеете их готовить!" - сказал Стэплтон, помахивая учебником по дрессуре.

Спасибо всем за идеи. Одна холмсоголова хорошо, а много- лучше

 Отправлено: 25.06.09 14:41. Заголовок: Сейчас во время обед..

Сейчас во время обеда еще кое-что сочинилось.

- Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- А где же мясо?
- Так ведь кризис, сэр!

 Отправлено: 25.06.09 16:59. Заголовок: Агата пишет: Так в..

Агата пишет:

цитата:

Так ведь кризис, сэр!

Через болота бежит карлик, одетый в рваньё. Собака сначала пускается в погоню, потом смотрит на это убожество и спрашивает:
- Это наследник миллионного состояния?
- Кризис!

 Отправлено: 25.06.09 17:26. Заголовок: Стэплтон читает газе..

Стэплтон читает газету: "Тому, кто поймает циклопидеса, Британский музей обещал золотую медаль..."
- Для Джека Стэплтона это слишком много, а для сэра Джека Баскервиля слишком мало...

 Отправлено: 25.06.09 18:52. Заголовок: Лоттик Баскервилей п..

Лоттик Баскервилей пишет:

цитата:

- Для Джека Стэплтона это слишком много, а для сэра Джека Баскервиля слишком мало...

- А для меня в самый раз, - сказала собака Баскервилей, вырезая эту заметку в "Таймс" маникюрными ножницами.

 Отправлено: 25.06.09 19:47. Заголовок: Алек-Morse http://j..

Алек-Morse

 Отправлено: 25.06.09 20:56. Заголовок: Алек-Morse, http://j..

Алек-Morse, - !
что означает: "И в самом деле - укатайка!"

 Отправлено: 26.06.09 01:14. Заголовок: И собака будет носит..

И собака будет носить медаль

 Отправлено: 26.06.09 05:24. Заголовок: Милвертон решил выпе..

Милвертон решил выпендриться, и на воротах своего особняка повесил табличку на латинском: CAVE CANEM (Осторожно, злая собака!). Но ему пришлось ее убрать, потому что приходящие курьеры и посыльные спрашивали: "А мистер CANEM дома?".

 Отправлено: 26.06.09 05:51. Заголовок: LaBishop пишет: CA..

LaBishop пишет:

цитата:

CAVE CANEM

Пещерные люди!

 Отправлено: 26.06.09 08:47. Заголовок: LaBishop пишет: ..

LaBishop пишет:

цитата:

"А мистер CANEM дома?".

"Во-первых, она миссис, во-вторых, без сухарей не принимает!" - обычно отвечала Агата.

 Отправлено: 26.06.09 10:33. Заголовок: Михаил Гуревич пишет..

Михаил Гуревич пишет:

цитата:

Через болота бежит карлик

Усох от недостатка мяса?

 Отправлено: 26.06.09 11:24. Заголовок: Агата пишет: Усох о..

Агата пишет:

цитата:

Усох от недостатка мяса?

И от этого тоже. Большое наследство - большие проблемы.

 Отправлено: 26.06.09 23:56. Заголовок: У меня есть начало а..

У меня есть начало анекдота, но никак не придумать его продолжение. Может у кого-нибудь будут идеи?

Однажды Джефферсону Хоупу предложили стать донором...

 Отправлено: 27.06.09 00:35. Заголовок: Агата пишет: Однажд..

Агата пишет:

цитата:

Однажды Джефферсону Хоупу предложили стать донором...

Это уже анекдот

 Отправлено: 27.06.09 07:29. Заголовок: Агата "А у меня..

Агата
"А у меня два вида крови - одна безвредная, другая с ядом. Вы скажите, когда Дреббера в больницу привезут..."

 Отправлено: 27.06.09 10:13. Заголовок: Лоттик Баскервилей ..

Лоттик Баскервилей

 Отправлено: 27.06.09 13:08. Заголовок: kalash пишет: Это у..

kalash пишет:

цитата:

Это уже анекдот

Я тоже так подумала сначала, но продолжение возможно, что и доказала Лоттик Баскервилей

 Отправлено: 27.06.09 21:48. Заголовок: Агата пишет: Однажд..

Агата пишет:

цитата:

Однажды Джефферсону Хоупу предложили стать донором...

- Ватсон, похоже, мне светит стать почётным донором.
- Вот как?
- Сегодня я сдал кровь для девушки, пострадавшей в терракте.
- Весьма благородно, Холмс. Но почему - "почётным"?
- Сдавал после... Э-э... И она попросила ещё...

 Отправлено: 28.06.09 18:19. Заголовок: Агата пишет: Одна..

Агата пишет:

цитата:

Одна холмсоголова хорошо, а много- лучше

А много - мутант

 Отправлено: 28.06.09 18:24. Заголовок: Лоттик Баскервилей п..

Лоттик Баскервилей пишет:

цитата:

"А у меня два вида крови - одна безвредная, другая с ядом..."

Вам из какой ноздри?

 Отправлено: 14.07.09 19:55. Заголовок: Интересно, чем вдохн..

Интересно, чем вдохновлялись авторы обложки к этой пластинке? Что то это мне напоминает....

 Отправлено: 14.07.09 21:40. Заголовок: Я знаю, кто этим точ..

Я знаю, кто этим точно вдохновится

 Отправлено: 14.07.09 22:37. Заголовок: Михаил Гуревич Опят..

Михаил Гуревич
Опять вы со своими витаминными шутками!

А кто знает, вдруг там под обложкой песня "У века каждого на Генри страшного найдётся свой однажды волкодав..."

 Отправлено: 14.07.09 23:23. Заголовок: О! Я, кстати, песенк..

О!
Я, кстати, песенку в тему вспомнил.
Поищу-ка.

 Отправлено: 15.07.09 12:24. Заголовок: Михаил Гуревич Жду)..

Михаил Гуревич
Жду)

 Отправлено: 15.07.09 19:51. Заголовок: Лоттик Баскервилей И..

Лоттик Баскервилей
Ищу!
Песню помню, а вот не видать её.
Она уж не новая.

 Отправлено: 23.07.09 13:13. Заголовок: Случайно нашла в Ине..

Случайно нашла в Инете вот такую забавную пару Холмс-Ватсон:

 Отправлено: 23.07.09 13:57. Заголовок: Агата пишет: Случай..

Агата пишет:

цитата:

Случайно нашла в Инете вот такую забавную пару Холмс-Ватсон:

У "доктора" - манишка!

 Отправлено: 23.07.09 19:16. Заголовок: Агата Ой, чудо како..

Агата
Ой, чудо какое!

 Отправлено: 27.07.09 17:39. Заголовок: Проба пера по мотива..

Проба пера по мотивам рассказа "Последнее дело Холмса".
-Первого вам гарантировать не могу,а вот второе с радостью обеспечу.
-А знаете,профессор, пожалуй я откажусь от вашего предложения. Что же это за обед без первого?

Ну и немного юморных умораскиданий.
Знаете ли вы,что истинный Холмсомолецлюб должен найти следы творчества А.К Дойля даже в самы невинных вещах,например,детской считалке? К примеру, в "месяц вышел из тумана.."
Расмотрим ее подробнее.
Вышел месяц по ритмике легко ложатся: парень,Шерлок,Дойль так что на лицо маскировка из тумана Очевидная аллюзия на лондонский смог.
Вынул ножик из кармана Никто не забыл,КТО имеет дурную привычку носить нож в кармане рукаве?
Буду резать, буду бить Прямая речь предыдущего персонажа?
Все равно тебе водить. Здесь можно усмотреть зашифрованный намек на возвращение Холмса.

 Отправлено: 27.07.09 19:17. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Алькварель



...А если бы этюд в багровых тонах был выполнен Алькварелью?

 Отправлено: 27.07.09 20:21. Заголовок: Алек-Morse, то это б..

Алек-Morse, то это был бы очень странный этюд, с сильнейшим эльфийским уклоном. Так что лучше пусть его рисуют пастелью или маслом. На худой конец-знаками азбуки морзе

 Отправлено: 27.07.09 20:34. Заголовок: Алькварель пишет: ..

Алькварель пишет:

цитата:

На худой конец-знаками азбуки морзе

Почему же "на худой"?

Интересно, что труднее: перевести "Знак четырех" с языка пляшущих человечков на азбуку Морзе или наоборот? - Задачка на одну трубку (но я не курю).

 Отправлено: 28.07.09 03:22. Заголовок: Алькварель пишет: Ч..

Алькварель пишет:

цитата:

Что же это за обед без первого?

Абсолютно неправильный обед!

 Отправлено: 13.08.09 13:15. Заголовок: Продолжая эпический ..

Продолжая эпический труд "Холмс в детском устном творчестве" обращаю внимание благородной пубики на считалку "про зайчика".
Все ее помнят? Ну,я напомню.

Раз-два-три-четыре-пять
Вышел зайчик погулять.
Вдруг охотник выбегает,
Прямо в зайчика стреляет.
Пиф-паф,ой-ой-ой,
Умирает зайчик мой.
Принесли его домой.
Оказался он живой.

Взглянем на ритмику данного образца. Вместо слова зайчик легко подставляется..Шерлок!
И мы получаем краткое содержание..Пустого Дома!
Судите сами: мистер Холмс выходит на прогулку по Лондону после "воскрешения", на него выходит Моран, стреляет из засады..но Шерлок остается жив,потому что полковник поразил восковую статую.

Надеюсь,почтенная публика позволит мне продолжать и в дальнейшем творить подбные издевательства?

 Отправлено: 13.08.09 13:46. Заголовок: Алькварель пишет: Н..

Алькварель пишет:

цитата:

Надеюсь,почтенная публика позволит мне продолжать и в дальнейшем творить подбные издевательства?

 Отправлено: 13.08.09 14:25. Заголовок: Алькварель пишет: ...

Алькварель пишет:

цитата:

..."Холмс в детском устном творчестве"...

Если речь идет об истинно детском устном творчестве, то не могу не поправить: в моё время считалка звучала чуточку по-другому:
...
Пиф-паф,ой-ой-ой,
Умирает зайчик мой.
Привезли его в больницу
Он украл там рукавицу
Принесли его домой.
Оказался он живой.

Так что с Холмсом тут, пожалуй, неувязочка получается.

 Отправлено: 13.08.09 14:38. Заголовок: irussia пишет: Он у..

irussia пишет:

цитата:

Он украл там рукавицу

У Милвертона
А я такого двустишия не помню. Интересно!

 Отправлено: 13.08.09 15:05. Заголовок: Михаил Гуревич пишет..

Михаил Гуревич пишет:

цитата:

У Милвертона

А что Милвертон делал в больнице? Дырки заштопывал?

 Отправлено: 13.08.09 15:29. Заголовок: И ещё неоднократно В..

И ещё неоднократно
Выйдет Шерлок паааагулять!

 Отправлено: 13.08.09 15:48. Заголовок: irussia пишет: А чт..

irussia пишет:

цитата:

А что Милвертон делал в больнице?

А у этого гада заболели все зубы сразу.

 Отправлено: 13.08.09 15:50. Заголовок: Мёртвые не потеют зу..

Мёртвые не потеют зубами не маются...

 Отправлено: 13.08.09 15:58. Заголовок: Pinguin пишет: И ещ..

Pinguin пишет:

цитата:

И ещё неоднократно Выйдет Шерлок паааагулять!

И не увижу я тебя - моя любовь!!! Моя морковь!!! Моя Кармен!!! Моя Ирен!!!

 Отправлено: 13.08.09 20:29. Заголовок: irussia, а я ее все..

irussia, а я ее всегда знала только в сокращенном варианте...про рукавицу первый раз слышу.
Нда,та же история,что и с жадиной-говядиной..

 Отправлено: 18.08.09 14:26. Заголовок: Когда-нибудь на фору..

Когда-нибудь на форуме посвящённом отечественному мультфильму "Малыш и Карлсон" напишут, что "лучший Карлсон на свете - это Василий Ливанов", а холмсианцы тихо припишут: "и Виталий Соломин - лучший Малыш его..." .

 Отправлено: 21.08.09 10:46. Заголовок: - Ватсон, вы разгляд..

- Ватсон, вы разглядели человека в кэбе?
- Лицо нет, а бороду заметил.
- Я тоже. Это волшебник из "Обыкновенного чуда". Пошли-ка отсюда, Ватсон, а то ещё медведя наколдует...

 Отправлено: 21.08.09 14:19. Заголовок: Лоттик Баскервилей п..

Лоттик Баскервилей пишет:

цитата:

а то ещё медведя наколдует...

Фосфоресцирующего.

 Отправлено: 21.08.09 14:41. Заголовок: Михаил Гуревич Ког..

Михаил Гуревич

Когда я пыталась представить Стэплтона с бородой, придумала ещё одну шутку:

 Отправлено: 21.08.09 22:05. Заголовок: Лоттик Баскервилей п..

Лоттик Баскервилей пишет:

цитата:

Стэплтона с бородой

Красивый кадр. "Драма на охоте"?

 Отправлено: 21.08.09 22:21. Заголовок: Нет. "Мой ласков..

Нет. "Мой ласковый и нежный зверь". В книге я такого кадра не видал.

 Отправлено: 21.08.09 22:33. Заголовок: Да у меня тут всю не..

Да у меня тут всю неделю - сплошная охота. Поскольку я ходил на Международный конгресс биологов-охотоведов. И всё время вспомнал садиста из "Обыкновенного чуда": "Я убил триста волков, четыреста лисиц, девяносто девять медведей... Ничего нового не внёс в теорию охоты..."
Скрытый текст

Вообще-то я специально оставил "Драма на охоте". Мне интересна была реакция.

 Отправлено: 03.09.09 14:47. Заголовок: Попробую и я свои ус..

Попробую и я свои усилия на этой ниве...

Холмс – Лестрейду:
– Как же получилось, что вы поймали всех, кроме Мориарти?
Лестрейд:
– Бажалы як найкрашче, а вишло як завжды…

 Отправлено: 03.09.09 14:57. Заголовок: Heffalump пишет: Ба..

Heffalump пишет:

цитата:

Бажалы як найкрашче

Не «найкрашче», а найкраще.

 Отправлено: 03.09.09 17:30. Заголовок: Фандорин пишет: Не ..

Фандорин пишет:

цитата:

Не «найкрашче», а найкраще.

А это я с татарским акцентом. Я же из Сибири.

 Отправлено: 04.09.09 05:32. Заголовок: Из цикла "Веселы..

Из цикла "Веселый Сток-Моррен":

 Отправлено: 04.09.09 10:12. Заголовок: LaBishop Оценила... ..

LaBishop Оценила...

 Отправлено: 04.09.09 10:37. Заголовок: LaBishop http://jpe..

LaBishop

 Отправлено: 04.09.09 11:16. Заголовок: "Веселый Сток-Мо..

"Веселый Сток-Моррен" - 2

 Отправлено: 04.09.09 11:17. Заголовок: (голосом Табакова) ..

(голосом Табакова) Ох Ваше преосвященство!

 Отправлено: 04.09.09 11:54. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..