АвторСообщение
холмсовед в законе




Пост N: 978
Зарегистрирован: 20.10.06
Откуда: Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.11.07 09:37. Заголовок: Sam'ые-sam'ые анекдоты (продолжение)


В этой теме будут лежать sam'ые-sam'ые анекдоты о Холмсе и не только...

Нет повести печальнее в Рунете,
Чем споры о Ливанове и Бретте...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 240 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 Все [только новые]


холмсовед в законе




Пост N: 1487
Зарегистрирован: 28.07.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.10.10 10:44. Заголовок: Ну я-то подумал вооб..


Ну я-то подумал вообще про цедваашпятьоаший...

"Пусть они в Большом доме будут счастливы. А мы-то как счастливы, когда им хорошо." (С) Пит Бест, С-Пб, 19 марта 2010 Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 4223
Зарегистрирован: 14.10.08
Откуда: Deutschland, Berlin
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.10.10 12:21. Заголовок: Оксо Витни пишет: п..


Оксо Витни пишет:

 цитата:
про цедваашпятьоаший...


- OH!!!
этот анекдот нельзя не вспомнить...

Oh Eitelkeit, wie werde ich dich los... - Wieso, gefalle ich dir nicht? Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
холмсовед в законе




Пост N: 1488
Зарегистрирован: 28.07.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.10.10 12:26. Заголовок: krabele пишет: OH!..


krabele пишет:

 цитата:
OH!!!


Попробовал -- точно ОН!!!

"Пусть они в Большом доме будут счастливы. А мы-то как счастливы, когда им хорошо." (С) Пит Бест, С-Пб, 19 марта 2010 Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 1267
Зарегистрирован: 24.02.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.10.10 12:51. Заголовок: Михаил Гуревич пишет..


Михаил Гуревич пишет:

 цитата:
А я думал - от Гафта. Из-за эпиграммы. Хотя они помирились

Аналогично Сразу вспомнила про трёх Михалковых, которые ползут...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
холмсовед в законе




Пост N: 2219
Зарегистрирован: 20.11.06
Откуда: Москва

Награды: За заслуги в развитии холмсо-фольклора
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.12.10 12:33. Заголовок: Ещё около полусотни ..


Ещё около полусотни анекдотов.


Ватсон навестил Холмса в Суссексе. Собирается домой. Холмс даёт ему две больших банки мёда:
- Эта - вам, а эту - передайте миссис Хадсон; скажите ей, что её артроз как рукой снимет.
- Конечно - передам. Но... У неё - тьфу-тьфу - нет артроза.
- Хм-м... Тогда скажите, что её гипертония пройдёт.
- Но у неё, слава богу, нормальное давление.
Холмс призадумался а затем:
- Ватсон! Ну, вы же писатель - придумаете что-нибудь...


Холмс и Ватсон едут в кэбе в банк.
- Холмс, а куда, собственно, мы едем?
- В подвал с золотом, Ватсон.
- Это из романа? Не читал.
- Хм-м... А вы правы, Ватсон: мы едем в подземное хранилище кобургского отделения Городского и Пригородного банка на Фаррингдон-стрит, угол Сэкс-Кобург-скве... Тьфу!.. В подвал с золотом, Ватсон!


Кэбмену, получившему от Холмса гинею за скорость, стало любопытно: чего этот бродяга так спешил в церковь? Решил подождать. Видит: грустный Холмс выходит из церкви, теребя соверен. Кэбмен ещё раз достал гинею, попробовал на зуб, спрятал её и окликнул Холмса:
- Хреновый у тебя бизнес, приятель!.. Ладно - садись...


Англичанин посмотрел матч Англия - Аргентина на ЧМ-1986 и меланхолично говорит жене:
- Ну, если первый гол Марадоны - "Божья рука", то второй - несомненно - дьяволова нога...


Спиритический сеанс. Конан Дойль просит медиума вызвать дух знаменитого актёра Эдмунда Кина и спросить у него - кого бы он больше хотел сыграть - Холмса или профессора Мориарти. Вскоре медиум сказал:
- Да, он ответил.
- И что?
- "Не читал, не читаю и не собираюсь".
Конан Дойль:
- М-да... "Профессор" - не его амплуа...


Поспорили Попугай, Слонёнок, Мартышка и Удав - кто из них имеет большее отношение к холмсиане.
Удав:
- Да я вообще говорю голосом Холмса!
Слонёнок:
- А мой папа родом из Агры.
Мартышка:
- А я... А я!.. А я вообще на букву "М"!!
Попугай:
- Хм-м... Не горюй, Мартышка: мы тебя, всё равно, любим!..


Винни-Пух с Пятачком гуляют по болотам.
- Винни, а что больше любит Собака Баскервилей: мёд или свинину?
- Думаю - мёд.
- Я тоже так подумал и, на всякий случай, взял с собой баночку... (жалобно) Ты же не съешь его, Винни?
- Хм-м... Знаешь, Пятачок: наверное, она, всё-таки, больше любит свинину...


Петька начитался Конан Дойля.
- Вот, Василий Иваныч, кончится война - поеду в Питер, аль в Москву и женюсь на оперной певице.
- Петька, ты чё - одурел?! Она же тебе изменять будет!
- Ну, что ж... Зато мне она будет изменять с королём, а тебе Анка с кем изменяет?
- С кем?
- Со мною...


Петька ходит вокруг Анки.
- Анка, а ты знаешь - кто такой Холмс?
- Петька, ну, чего ты выпендриваешься? Лучше приласкай меня.
- Ну, дык, а я о чём?


Петька начитался Конан Дойля.
- Василь Иваныч, зови меня теперь - Чёрный Питер.
Василий Иваныч смерил его с головы до пят:
- А и правда, Петька: ты б хоть в баню сходил, что ли?
- Не: в баню - это если б я был Человеком с рассечённой губой.
Василий Иваныч достал шашку:
- Нет проблем...


2007 год. Некто Гордон Холмс собирается заснять на видео лох-несское чудовище. Надел маску, акваланг... А на небесах Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, это случайно не ваш потомок такой фигнёй занимается?
- Хм-м... Майкрофт! Ну-ка, надень противогаз.
- Зачем?
- Ну, надень!
Майкрофт надел.
Холмс:
- Ватсон, а похож?!


Из Парижской национальной галереи пришли к Бертильону с предложением нарисовать его портрет для галереи. Тот засмущался, заскромничал:
- Да что вы?!.. Там - Вольтер, там - Декарт, а кто - я?
- Ну, вы, всё-таки, второй европейский эксперт...
- Да? А кто это первый?!..


Маркёр докладывает полковнику Морану:
- Холмс в Лондоне!
- Да - ну?! Я ж его... Может, это не он?
- Да он! Зуб даю.
Моран смотрит в пасть маркёру и тяжело вздыхает:
- А хорошо б это оказалось неправдой...


Внук просит В.Ливанова:
- Деда, расскажи про Василия Иваныча и Петьку.
- Хорошо. Приходят к нам как-то Василий Иваныч Качалов и Пётр Алейников...


Старая пчела в холмсовском улье рассказывает молодым пчёлам:
- А ещё был такой профессор Мориарти - самый опасный человек в Лондоне после полковника Морана.
- Бабушка, а ты не путаешь? Почему полковник Моран самый опасный?
Старушка поёрзала в сотах:
- Ненавидит воск...


- Ватсон, вы чем-то подавлены?
- Ну... Я сегодня попал в Дом моды на концептуальный показ "Мода будущего". Все дамы - в брюках! Только одна - типа, в юбке.
- Что значит "типа, в юбке"?
- Ну, как бы вам объяснить... Представьте: у вас есть дело на четыре трубки, а табаку и на одну не хватает...
- Ватсон! Вот, в ваших рассказах тоже так: вместо сухого изложения фактов - одни эпитеты и метафоры.
Ватсон обиделся:
- Извольте: она шла почти голышом.
- Вот, так - хорошо.
Тут вошла миссис Хадсон:
- Простите, как-как хорошо?
- Я имел ввиду: без метафор - хорошо, миссис Хадсон.
Миссис Хадсон задумчиво:
- Как странно теперь называются шмотки...


Василий Иваныч съездил туристом в Лондон. Особенно ему там понравился клуб "Диоген". Вернулся и решил основать такой же.
Входят они с Петькой в избу.
- Вот, Петька: правила простые: за два сказанных слова - штраф в два рубля; за три слова - три рубля; за четыре - червонец...
- А чего это сразу червонец?!
- ...А за пять слов - в рыло...


Сэр Генри:
- Ватсон, вы что-нибудь слышали о лампочке Эдисона в тыщу свечей?
- Почти. Тыщу раз слышал о свечах некоего Сигерсона. Но мне он - до лампочки.


Один холмсоман звонит другому:
- Привет! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Какое?
- "Джефферсон в Париже".
- Хм-м... Таки - в Париже?


Миссис Хадсон:
- Вообще-то, он был неплохим хозяином: он даже хотел взять меня с собой в Германию. Но это, ведь, не входило в ваши планы, мистер Холмс?
- Хм-м... Блин! Ватсон! Какие мы с Майкрофтом лохи!!


Брежнев смотрит, как боксируют Холмс и Ватсон. А в это время ему звонит Громыко:
- Леонид Ильич, мне сейчас американский посол Джон Ватсон-младший официально сообщил, что они не будут участвовать в нашей Олимпиаде.
Брежнев, не отрываясь от экрана, задумчиво говорит в трубку:
- А папа его такой спортивный...


Майкрофт:
- Шерлок, когда поедешь в церковь Святой Моники, не бери ни первый, ни второй кэб.
- Почему?
- Во втором поедет Ирен Адлер, а в первом - её жених.
Холмс задумался. Выкурил трубку. Другую. Третью... Одиннадцатую...
- Не, не буду в первом...


Король Богемии - Ирен Адлер:
- С кем ты была вчера после "Отелло"?
- Ни с кем: он меня задушил. Больно, между прочим... Чуть вправду не задушил!
- Но тебя видели с этим... адвокатом Нортоном.
- А... Ну, я и решила составить завещание...


Штирлиц смотрит на портрет миссис Хадсон с дыней.
"Зелёная", - подумал Штирлиц.
"Сам ты зелёный!" - подумала дыня.


Поспорили как-то новый русский, Джонатан Смолл и министр финансов Кудрин - кто из них лучше умеет сорить деньгами.
Новый русский:
- Я на днях купил галстук за тыщу баксов... Ну, чуток расцветка не понравилась - купил другой - тоже за тыщу.
Дж. Смолл:
- А я выкинул в Темзу сокровище - лимонов на пятьдесят.
- Силён!
Кудрин:
- А я простил долги Ираку.
Новый русский:
- Не понял?! У Ирака же нефти дофигища?!
Кудрин:
- Дык, и я про то...


К поросёнку Пятачку приехал в гости из Англии дядюшка Кабан Гинея.
Винни-Пух:
- Пятачок, а чего это у него грузинская фамилия?
- Винни, а когда ко мне из Швеции приедет тётя Крона - скажешь, что она с дуба рухнула?


Супружеская пара смотрит "Собаку Баскервилей". Видят, как Холмс и Ватсон осматривают мёртвого Сэлдена в пышной, тяжёлой шубе. Жена робко говорит мужу:
- Дорогой, а если б он был в норке - убежал бы!..


- Ватсон, что вы читаете?
- О.Генри.
- Да? И что о нём пишут?


Война. Из Штатов возвращается английский морской конвой. На одном из судов плывёт пожилой лорд со слугой. Внезапно поодаль возник перископ немецкой подлодки. Матросы забегали, засуетились. Лорд читает газету и спрашивает слугу:
- Майкл! Что они там разорались?
Слуга посмотрел на море и увидел торпеду:
- Одна сигара на всех, сэр!
- Я всегда говорил, Майкл, что тори - жлобы: уж, нельзя было обеспечить матросов...
Тут торпеда ударила в борт и разнесла корабль на куски. Лорд и его слуга держатся на воде за обломки мебели.
Лорд:
- Ну и эти <sensored> хороши: нашли - из-за чего корабль расфигачить!


Король Богемии и Ирен Адлер на охоте. Король пытается подманить рябчика, но забыл дома манок, а голосом получается плохо. Наконец, плюнул и опустил ружьё.
- Дорогая, лучше спой мне чего-нибудь.
Ирен Адлер запела арию из "Нормы" - да так красиво, что все соловьи слетелись послушать.
Король:
- Браво! Восхитительно! Но...
- Что "но"?
Король посмотрел на соловьёв:
- Но даже ни одной перепёлки...


Холмс и Ватсон играют в шахматы. Входит миссис Хадсон:
- Мистер Холмс, вас ожидает персидский шах.
- Благодарю вас, миссис Хадсон; но шах ожидает доктора Ватсона.
- Холмс, вы мне льстите...


Ватсон застал грустного Холмса с томиком Британской энциклопедии в руках.
- Холмс, что вы такой кислый?
- Ватсон, меня пригласили в Петербург на химический конгресс, посвящённый 200-летию Ломоносова.
- Ну, а что тут плохого?
- Дык, он ещё, оказывается, и поэт...


Холмс вернулся из Москвы, с симпозиума криминалистов, и стал изучать халдейские корни корнуэльского языка криминалистический лексикон русского языка.
- Ватсон, какой богатый русский язык! Знаете, например, сколько там синонимов к слову "украл"?
- Ну, пять-шесть...
- Считайте сами: стащил, своровал, спёр, похитил, стянул, стырил, умыкнул, стибрил, свистнул, слямзил, спионерил, сдербанил, увёл, прихватизировал, приделал ноги, схапал... Чего-то не хватает, Ватсон...
Холмс посмотрел на Ватсона, потом - на себя:
- Точно! Жеглов-зараза у меня часы скоммуниздил!


Холмс увидел на болоте беглого каторжника в дорогущей шубе и говорит сам себе:
- То ли у меня передоз, то ли звёзды так встали?..
Вдруг рядом раздался жуткий вой; у Холмса - волосы дыбом. А Собака Баскервилей ему:
- Это звёзды...


Холмс и Ватсон на небесах.
- Холмс, как вы думаете: почему господин Перельман отказался от миллиона долларов от Института Клея?
- Это элементарно, Ватсон: у Клея же все бабки ворованые...


Старый анекдот на новый лад.

Василий Иваныч и Петька в Москве. Думают - куда б пойти. Видят - народ ломится в Большой - на гастроли Лондонской оперы; Ирен Адлер поёт главную партию в "Тоске". Пошли туда.
Посреди действа Петька, отчаянно борясь с зевотой, протянул:
- Тоска-а-а...
Очаровательная соседка рядом:
- О, вы - француз?
- А то ж, блин!..


Майкрофт - Шерлоку:
- "Запальные свечи" отдал?
- Отдал.
- ОК. Отдыхай.
- Но клиент просит ещё ниппельную гайку.
- Да? Это я должен согласовать с начальником Генштаба.
- Причём - от левого переднего колеса.
- Ёлки! А это уже нужно согласовывать с королём.
- А лучше - заднего колеса...
- Перебьётся! Щас я ему в Ватикан попрусь!


Милвертон даёт объявление в газету:
"Вчера в районе Парк-Лейн пропал чёрный дог Нора, кобель. Нашедшему и возвратившему обещаю - всё про вас забыть".


Майкрофт - Шерлоку:
- Отдашь "насос для масла" фон Борку, а "клаксон" - Оберштейну. Смотри - не перепутай, Козлодоев!
Через пару дней:
- Ну - как?
- Ну... В-общем, Майкрофт... Мы вчера хорошо с фон Борком погудели...
- Твою мать! Я же сказал: клаксон - Оберштейну!


Холмс в Норвегии спрашивает у своей квартирной хозяйки:
- Что пишут в газетах, госпожа Нильсон?
- Господину Льву Толстому собираются дать Нобелевскую премию, мистер Сигерсон.
- По химии?
- Бог с вами - по литературе.
- Хм-м... Вот, и я думаю: чё это Толстому - по химии?..


Генри Баскервиль решил на своём авто съездить туристом в СССР. Приходит к знакомому издателю заказать визитки на русском. Тот говорит:
- Сэр Генри, вы любите полихачить, а там - как слышал - весьма строгая дорожная полиция.
- Тогда... Напечатайте на визитках крупный вензель "ГБ" - все враз отстанут.
- Хорошая мысль! Но... если к вам прицепятся эти черти из гэбэ?
- Хм-м... Тогда на обратной стороне визитки сделайте другой вензель - "БГ"...


Два приятеля-программиста.
- Что читаешь?
- "110 Наполеонов".
- Надо же! Я тоже - "Шесть Наполеонов".
- А чего это ты перешёл на десятичную?
- Обижаешь! Это в 16-ричной...


Мало кто знает, что Василий Иваныч на самом деле не утонул, а был отстранён за попустительство мародёрству. ;) И, вот, уже в очень преклонном возрасте смотрит он ПШХ и говорит внуку:
- Какой здоровский отель! Откуда чё берётся?
- Дык, его хозяин спёр золотую голову Купидона.
- Да?
Василий Иваныч вгляделся в Петера Штайлера-младшего:
- Да... Постарел Петька...


Доктор Мортимер с Ватсоном, оба навеселе, пошли откапывать доисторического человека. Но откопали скелет динозавра. Доктор Мортимер держит в руках череп:
- Бедный Йорик!
- Коллега, вы не правы: это череп ящера; поглядите на эти зубы: они любого Йорика раскусят как редиску.
- Ну я и говорю: бедный Йорик...


Холмс читает книгу по теории относительности.
- Ватсон, а, между прочим, Земля, всё-таки, не вращается вокруг Солнца, а движется по прямой.
- Вот как?
- Просто у Солнца свои представления о прямизне...


Нескольким известным режиссёрам поручили снять по холмсофильму.
О.Уэллс снял фильм "Гражданин Моран".
Ф.Феллини снял "Дело на восемь с половиной трубок".
С.Бондарчук снял отчасти автобиографическую ленту "Наполеоном больше, Наполеоном меньше..."
Л.Гайдай снял "Доктор Ватсон меняет профессию".
А А.Балабанов решил снять фильм про Майкрофта Холмса - "Брат-3"...


В СССР приехал с концертом оркестр Скотланд-Ярда. Сталин спрашивает Ежова, побывавшего на концерте:
- Ну - как?
- Товарищ Сталин, я, вообще-то, в музыке не очень...
- Ви не юлите - гаварите как есть.
- Ну, неплохо выступали. Жаль, что у нас, в НКВД, нет такого оркестра. Но если вы скажете...
- Зато у нас есть оперы Дзержинского!..* А кто у них главный?
- Инспектор Питкин, товарищ Сталин.
- Харёшее имя для полицейского - "Пьиткин" - ви не находите, товарищ Ежьов?


Расхвастались несколько персонажей:
Крокодил Гена:
- Обо мне Sam два анекдота сочинил.
Чебурашка:
- И обо мне - два.
Штирлиц:
- А обо мне три.
Кочерга:
- А обо мне - четыре.
Штирлиц разозлился, согнул кочергу и швырнул в угол:
- Лежи там и не отсвечивай!
Кочерга:
- Уже - пять...

_____________
* И.И. Дзержинский - советский композитор.

Sam. Спасибо: 6 
ПрофильЦитата Ответить
холмсовед в законе




Пост N: 3174
Зарегистрирован: 08.08.06
Откуда: Коломна
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.12.10 13:15. Заголовок: Sam пишет: Супружес..


Sam пишет:

 цитата:
Супружеская пара смотрит "Собаку Баскервилей". Видят, как Холмс и Ватсон осматривают мёртвого Сэлдена в пышной, тяжёлой шубе. Жена робко говорит мужу:
- Дорогой, а если б он был в норке - убежал бы!..



"Слышишь, Вань, а если бы он бы в норке..." Жизненный анекдот. И про Бертильона - мне кажется, очень в точку - наверняка бы он именно так и спросил, про "А кто первый?"

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
Отмороженный холмсопсих




Пост N: 7117
Зарегистрирован: 23.05.06
Откуда: Санкт-Птеробург
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.12.10 13:54. Заголовок: Вот что меня больше ..


Вот что меня больше всего удивляет в Samе - что он не выкладывает анекдоты по одному-два, а ждёт, пока накопится на солидный том.
Мне больше про соверен понравилось.

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 3353
Зарегистрирован: 24.09.09
Откуда: Kyiv

Замечания: за флуд
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.12.10 14:09. Заголовок: Sam пишет: Петька х..


Sam пишет:

 цитата:
Петька ходит вокруг Анки.
- Анка, а ты знаешь - кто такой Холмс?
- Петька, ну, чего ты выпендриваешься? Лучше приласкай меня.
- Ну, дык, а я о чём?



Что то мне стиль Sam-а уж больно Жванецкого напоминает! Sam, а-ну, колитесь давайте! Вы - точно не он?

Hear that sleigh, Santa`s on his way,
Hip, Hop Hooray for X-mas vacation!
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 150
Зарегистрирован: 10.11.10
Откуда: Россия, Тула
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.12.10 16:11. Заголовок: Sam пишет: Ещё окол..


Sam пишет:

 цитата:
Ещё около полусотни анекдотов.


Sam

Гулять ночью по болотам небезопасно - это я вам как врач говорю. Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
холмсовед в законе




Пост N: 2220
Зарегистрирован: 20.11.06
Откуда: Москва

Награды: За заслуги в развитии холмсо-фольклора
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.12.10 16:41. Заголовок: :sm112: Erubescen..




Erubescent пишет:

 цитата:
Sam, а-ну, колитесь давайте! Вы - точно не он?

Он не сочиняет холмсопесен.

Sam. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
холмсовед в законе




Пост N: 3485
Зарегистрирован: 03.06.08
Откуда: Россия, Пенза

Награды: За заслуги в развитии холмсо-фольклора
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.12.10 19:09. Заголовок: Sam Читала вслух ма..


Sam
Читала вслух маме - умерли вдвоём)))))

Я иду сквозь тебя, пока есть мои силы,
Даже если уже никуда не иду...
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
Главный форумный психолог




Пост N: 4651
Зарегистрирован: 20.10.07
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.12.10 03:46. Заголовок: Pinguin пишет: Мне ..


Pinguin пишет:

 цитата:
Мне больше про соверен понравилось.

Угу, мне тоже

Я бываю абсолютно серьёзна не чаще одного раза в неделю Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
холмсовед в законе




Пост N: 2099
Зарегистрирован: 19.07.06
Откуда: Россия, Екатеринбург

Награды: за неустанную пропаганду Фильма среди зарубежных язычников
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.12.10 03:46. Заголовок: Начал сначала отмеча..


Начал сначала отмечать самы-самые из самых-самых (на мой вкус):


 цитата:
Кэбмен ещё раз достал гинею, попробовал на зуб, спрятал её и окликнул Холмса:
- Хреновый у тебя бизнес, приятель!.. Ладно - садись...



 цитата:
- Петька, ты чё - одурел?! Она же тебе изменять будет!



 цитата:
- Ну, вы, всё-таки, второй европейский эксперт...



 цитата:
Внук просит В.Ливанова:
- Деда, расскажи про Василия Иваныча и Петьку.
- Хорошо. Приходят к нам как-то Василий Иваныч Качалов и Пётр Алейников...


а вот этот анекдот - ну просто гениально!


 цитата:
- Но тебя видели с этим... адвокатом Нортоном.
- А... Ну, я и решила составить завещание...


похоже, Сэм нам раскрыл почти все тайны отношений Короля Богемии и Ирэн Адлер - можно из анекдотов про эту парочку составлять любовный роман...

...В общем, сначала я стал отбирать анекдоты... потом понял - гиблое дело, слишком хороши все!

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
Отмороженный холмсопсих




Пост N: 7120
Зарегистрирован: 23.05.06
Откуда: Санкт-Птеробург
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.12.10 12:47. Заголовок: Лоттик Баскервилей п..


Лоттик Баскервилей пишет:

 цитата:
Читала вслух маме - умерли вдвоём


Это в "Утраты".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 4472
Зарегистрирован: 14.10.08
Откуда: Deutschland, Berlin
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.12.10 16:06. Заголовок: Мне про ерзающую пч..



Мне про ерзающую пчелу понравилось... и про Марадонову ногу.. и про метафоры-шмотки, и про "что пишут О.Генри", и про поэта Ломоносова... вообще, почему-то все северные анекдоты особо вышли, как по мне.

Спасибо!

И вообще - Алек-Morse прав:

 цитата:
потом понял - гиблое дело, слишком хороши все!



Ohne Drogen kann es auch einem scheiße gehen. Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 3358
Зарегистрирован: 24.09.09
Откуда: Kyiv

Замечания: за флуд
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.12.10 19:52. Заголовок: krabele пишет: Мне ..


Оффтоп: krabele пишет:

 цитата:
Мне про ерзающую пчелу понравилось


А пчёлочка златая,
а чё же ты жужжишь?
А пчёлочка златая,
а чё же ты жужжишь?


Hear that sleigh, Santa`s on his way,
Hip, Hop Hooray for X-mas vacation!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
холмсовед в законе




Пост N: 2453
Зарегистрирован: 09.10.06
Откуда: США, Мариетта Джорджия

Награды: За неоценимый вклад в развитие песенного холмсо-фольклора
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.12.10 22:45. Заголовок: А у меня только нача..


А у меня только начала анекдотов получаются...

Посмотрели американцы фильм "Цирк" и решили пригласить негритёнка на роль Тонги.
Сталин узнал об этом и говорит: "А давайте им пошлём товарища Троцкого на эту роль......
"Но ведь он не чёрный!".....................................

Устанавливает Холмс восковую голову на туловище, а она упала и поломалась...
Что делать? Времени нет. Он взял и установил вместо своей головы бюст Наполеона/Ленина/Сталина
Посмотрел Моран в окно и.........................................

Заходит Ватсон к Баскервилю в комнату и видит, что тот сидит в противогазе
"Вы думаете, что Собака вас так не узнает?".................................................




Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
Отмороженный холмсопсих




Пост N: 7123
Зарегистрирован: 23.05.06
Откуда: Санкт-Птеробург
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.10 03:52. Заголовок: kalash пишет: А у м..


kalash пишет:

 цитата:
А у меня только начала анекдотов получаются


А вы лучше пишите сразу концовки - так хоть посмеяться можно.
Например: "А это хозяин здешнего поместья, сэр Генри - его тут каждая собака знает".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 3361
Зарегистрирован: 24.09.09
Откуда: Kyiv

Замечания: за флуд
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.10 10:02. Заголовок: kalash пишет: А у м..


kalash пишет:

 цитата:
А у меня только начала анекдотов получаются...


Ну почему же! У Вас очень даже интересно-универсально вышло - можно подать как загадки.

Hear that sleigh, Santa`s on his way,
Hip, Hop Hooray for X-mas vacation!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
холмсовед в законе




Пост N: 2184
Зарегистрирован: 01.02.10
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.10 15:57. Заголовок: kalash пишет: Что д..


kalash пишет:

 цитата:
Что делать? Времени нет. Он взял и установил вместо своей головы бюст ...Ленина...
Посмотрел Моран в окно...


...и пошел менять свою фамилию, на фамилию "Каплан" Да и пол заодно...


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 240 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 Все [только новые]
Ответ:
         
         
         
         
         
         
1 2 3 4 5 6 7 8 9
видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 268
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет



ИСТОРИЯ ЛЕДИ&ДЖЕНТЛЬМ. ГЕОГРАФИЯ ОВСЯНКА АРХИВ ЧЕРДАК ЛИТЕРА М КАРТА САЙТА
Знакомство Кровавая надпись Король шантажа Смертельная схватка Охота на тигра Собака Баскервилей Сокровища Агры XX век начинается