Ещё два с половиной десятка анекдотов.
23 век. Археологи нашли фанерную дощечку с портретами Холмса, Ватсона и Лестрейда и думают - что это такое.
- Может, это Маркс-Энгельс-Ленин?
- А где же бородища?
- Ну... Может, это молодой Маркс - без бороды.
- А что за странные усики?
- Да неумелый художник-любитель.
- А где же лысина?
- Блин! Да коммуняки любили приукрашивать своих вождей!
- Ватсон, вы собрались в оперу - зачем берёте револьвер?
- Не хотел говорить, Холмс, но на днях меня ограбили.
- Но мы ж едем вдвоём?!
- Да и Джексон в тот раз пел так скверно...
Как это было на самом деле:
- Одну сигару на всех, сэр!
- Хм-м... Вам индийскую, цейлонскую или гаванскую?
Обалдевший Уиггинс:
- Какую не жалко, сэр.
- Ватсон! Ну разве можно отказать этому джентльмену? Дайте им соверен.
Ватсон даёт пацанам соверен. Холмс:
- А курить вредно. Видите - какой я худой?..
Ватсон идёт и слышит знакомый голос:
- Убирайся отсюда! А то я сброшу на тебя гадюку!
Ватсон видит озадаченного джентльмена и подошёл к нему:
- Любезный, вам, вероятно нужен Тоби?
Тот изумлённо смотрит на Ватсона:
- Но чёрт возьми! Как?..
Змея-мазохистка видит по телевизору, как Холмс стегает хлыстом болотную гадюку и завистливо цокает:
- Блин! Везёт же некоторым!
После того как Холмс написал прощальное письмо Ватсону Мориарти сказал:
- Холмс, любезность за любезность: скажите - кто убил Милвертона?
- Увы, профессор, не могу: ведь исход нашей встречи неизвестен нам обоим.
- Но вы знаете - кто убийца?
- Да.
- Что ж, - криво усмехнулся профессор, - трудно было ожидать большего от такого джентльмена.
Началась ожесточённая схватка... Наконец, профессор Мориарти повис на Холмсе и... полетел в пропасть. Холмс крикнул ему вослед:
- Леди Хаксли!!!
Ватсон просматривает картотеку Холмса и видит карточку: "Прайс. Шестёрка профессора Мориарти."
- Негусто, Холмс, у вас о зубастом Прайсе.
- Да... Шестёрка он шестёрка и есть. Что о нём напишешь?
- Ну... Что он - маркёр; склонен к простуде, особенно весной; вдовец, имеет детей: мальчика и девочку; страдает подагрой.
- Браво, Ватсон! Но как?!..
- Так вы же с братом говорили о нём в "Диогене"?!
- А, точно! Было. Позабыл.
После короткой паузы Ватсон изрёк:
- Мне следовало бы промолчать; а то любому становится понятно после того, как я объясню...
Холмс играет на скрипке невообразимую фантазию.
- Холмс! Не пойму: это Малер или Шуберт?
- Это Малер под Шубертом.
В Лондоне перебои с морфием. У Холмса закончился и он хочет немного выцыганить у Ватсона, но не знает - как подступиться.
- Ватсон, вы в Афганистане видели маковые поля?
- Видел.
- А собирали?
- Как-то принёс охапку маков своей медсестре; она была весьма тронута.
- М-да... Ватсон, когда вы позавчера делали операцию миссис Хадсон, я помогал вам "медсестрою"...
Пожилой сын Милвертона рассказывает внуку:
- ...А потом появились таблоиды и испортили весь наш семейный бизнес...
К Холмсу пришла молодая дама:
- Мистер Холмс, научите, пожалуйста, меня дедукции.
- Хм-м... Как вы думаете: д-р Ватсон женат?
- Э-э... Конечно! Кольцо на пальце, ухоженный вид, чисто выбрит, выстиранная, глаженная сорочка; костюм вычищен, рукав аккуратно заштопан, все пуговицы на месте, красивый галстук аккуратно завязан... Несомненно, он женат.
- Ну, так что же вы ещё от меня хотите?
- Ватсон, ну и как съездили на юбилей альма-матер?
- Отлично. Запомнилось выступление г-на Лобачевского из России.
- А кто это?
- Крупный математик. Некоторые даже называют его Коперником геометрии.
Холмс замолчал и закурил.
Ватсон:
- Ладно, Холмс, не злитесь: может, и преувеличивают...
Юный холмсоман Вовочка попал на экскурсию на ВАЗ, в кузнечно-прессовый цех. Видит огромный гидравлический пресс и спрашивает:
- А ваши "Лады" продают в Англию?
- Немного.
- А сколько за них дают шиллингов?
- За них платят фунты стерлингов. А почему ты говоришь о шиллингах?
- Да хотел прикинуть: не фигнёй ли вы тут занимаетесь...
Холмс - Джеймсу Райдеру:
- Как вас зовут?
- Иванов.
- Думаете, я поверю, что вы русский? Нет, как ваше настоящее имя?
Райдер гордо вскинул голову:
- Ну хорошо! Я - Робинсон.
- Вот это уже другое дело...
Весьма состоятельный холмсоман построил дом, в нём электрокамин; рядом с ним положил обычный набор каминных инструментов. Приятель спрашивает его:
- Зачем тебе эта бутафория?
- Это не бутафория - настоящие.
- Тем более - зачем?
- Ну представь: ворвётся сюда какой-нибудь отмороженный конкурент; я беру кочергу и...
- В лобешник?
- Нет - пододвигаю её ему. Он согнёт кочергу, выпустит пар и уйдёт. А иначе пришлось бы застрелить его, а потом - столько мороки!
- Хм-м... Да - ладно: у тебя крепкий слуга - скрутит его.
- А вот на этот случай есть каминные щипцы...
Ирен Адлер приехала на гастроли в Одесский оперный.
Три одесситки зрелых лет обсуждают её:
- Ну, моя Роза порумянее.
- А моя Мария голосистей будет.
- Да ладно тебе!
А третья ухмыльнулась:
- Ну, это разве авантюристка? Вот моя Параска...
Холмс скучает.
- Ватсон, я женюсь.
Ватсон и ухом не повёл. Холмс озадаченно чешет затылок. Наконец Ватсон поднял голову:
- Холмс! Вам известно, что если всё время ложно кричать "Волки!", то потом вас не будут спасать?..
Дункан Росс зашёл проведать своего рыжего "коллегу" и видит, что тот переписывает статью "Ассенизация". Он похлопал Уилсона по плечу:
- Ничего! Там конечно есть статьи и поинтереснее.
- Да, я вот недавно переписывал "Андаманские острова". Весьма экзотическое место.
- А что там?
- Ну разное... Дикари там, природа... Ещё каторжная тюрьма: там содержат убийц, грабителей банков...
Дункан Росс поморщился:
- Хм-м... хм-м... А что там про ассенизаторов?
Старая история на новый лад.
Ходжа Насреддин пришёл на базар купить гуся.
- Пожалуйста! Пять дирхамов.
- А что так дорого?
Грамотный, но нахальный торговец объясняет:
- Этот гусь - родной брат того гуся, в котором был редчайший алмаз! Ну ясное дело - он дороже будет.
Насреддин молча купил гуся и ушёл. Слышит вдогонку:
- Эй, ты! Монета фальшивая!
- А этот дирхам - внучатый племянник того шиллинга, который...
В холмсошколе учитель спрашивает:
- Вовочка, сколько Наполеонов было в одном из рассказов Конан-Дойля?
- Пять.
- Садись, два.
- Чё - правда: только два?
Памяти Ф.Хитрука.
- Слышь, Винни: я видел - один мужик держит пасеку имени Холмса. Пойдём туда за мёдом!
- А ты, Пятачок, не боишься попасть к нему на шашлык?
- Не-а, он мусульманин, а значит не ест свинину.
- А ты почём знаешь, что он мусульманин?
- Сам от него слышал: "Нет Холмса, кроме Ливанова, и Соломин Ватсон его!"
В холмсошколе сдают ЕГЭ по химии. В билете вопрос:
"Какое вещество синтезировал Холмс перед их знакомством с Ватсоном?
а) хлорофилл
б) аспирин
в) гемоглобин
г) кокаин "
Вовочка тяжело вздыхает:
- Что выбрать? Всё такое нужное...
Несколько некузявый анекдот:
Скрытый текст
Папа кричит Вовочке:
- Ты посмотри на свой дневник!.. "2"! "2"!! "1"!!! Б...
|
Ватсон заказывает брюки и, пока портной снимает мерки, обдумывает свои отношения с издательством.
Портной:
- Приличный объём.
Ватсон (задумчиво):
- Два печатных листа.
Портной взглянул на брюшко клиента:
- Два листа?! Хе! Вы себе льстите...
В Лондоне открылся первый Макдональдс. Ватсон с сынишкой и Холмсом пошли туда. Ватсон-младший попросил кока-колу, сам Ватсон заказал Биг-Мак. А Холмс:
- А мне - и того, и другого, но наполовину.
- То есть?
- Коку и мак...
Идут ботаник с блондинкой. Видят на стенде рекламу сайта 221b.ru ;)
Блондинка:
- Ой, я не запомню!
- Да чё тут запоминать: это ж (2
4 + 1) х 13 ...
) 
Сам не смог бы так кратко объяснить. 
Впрочем, у меня вообще слабость к парономазии. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума