И ещё несколько анекдотов.
– Петька, а что такое дедукция?
– Ну, как сказать?.. Вот, например, Фурманов стал к Анке ходить…
– А ты почём знаешь?
– Ну как… Раньше он всё книжки читал, беседы вёл… А пару дней – ничего. А вечор букетик в поле нарвал – не тебе же!
– Не мне.
– Значит, Анке. Ну вот это и есть дедукция.
– Хм… Надо бы Фурманову репу начистить.
– Да зачем, Василий Иваныч? Это ж я так, для примера…
Милвертон прочитал письмо Татьяны к Онегину и мечтательно прикрыл глаза…
Миссис Хадсон зашла в книжный магазин.
– Мадам, что пожелаете? У нас, например, сейчас появился самый подробный атлас Британии.
– Самый подробный атлас Британии был у моего покойного мужа.
– Это его второе издание.
– Ах, если бы!.. Но увы: мой бедный Джон не выходил «вторым изданием»…
Холмсоман видит в журнале рекламу: «Очки и перчатки VR по низкой цене!»
Он вздыхает:
– Капитализм, блин! Всё святое – на продажу…
В Копенгагене Холмс задумчиво смотрел на скульптуру Русалочки, с рыбьим хвостом вместо ног, и подумал, что сегодня он, пожалуй, перебрал с корнем дьяволовой ноги…
Квентин Тарантино экранизировал «Союз рыжих» под названием «Охота на рыжьё».
После завершения дела о пропавшем письме Ватсон сидит в глубокой задумчивости.
– Ватсон, вы думаете о леди Хильде Трелони Хоуп?
– Вы правы, Холмс.
– Хм… Мне казалось, что вы предпочитаете блондинок.
– Ну а кто же она после всего этого?
Звонок на Армянское радио.
– Правда ли, что у Шерлока Холмса дедушка – армянин?
– Нет, неправда.
Через некоторое время – другой звонок.
– А правда, что у доктора Ватсона дедушка – армянин?
– Нет, он британец.
Через пять минут – новый звонок.
– Может, у миссис Хадсон дедушка – армянин?
– Нет, у нас нет таких сведений.
Ещё через какое-то время звонят:
– Ну, может, хотя бы у профессора Мориарти дедушка – азербайджанец?
Город Холмсенбург. Экономический кризис. Объявление в газете:
«Продаю свою шикарную косу за три фунта. Но если бы вы меня видели – то пожертвовали бы мне пять фунтов – лишь бы я её не отрезала».
Ватсон пришёл домой и видит Холмса с книгой. Диккенс. У Ватсона глаза на лоб полезли:
– Холмс! Что это значит?
– Ватсон, сегодня некий тип под видом посетителя библиотеки ограбил инкассатора. Вся библиотека осталась без недельного жалованья. Вот осматриваю книгу, которую он держал: ищу отпечатки, волосы…
– А, тогда ладно… А то я уж подумал – что-то стряслось…
Создатель телескопа Галилей взглянул с небес на Френкленда с телескопом, почесал в затылке и вздохнул:
– Да ни фига она не вертится!
После завершения непростого дела Холмс и Ватсон никак не могут выпроводить словоохотливого клиента. Наконец Холмс сказал:
– Господин Браун, ваше дело было на тринадцать трубок.
– Э-э… Мистер Холмс, вы намекаете, что я недостаточно заплатил?
– Нет, я намекаю, что сегодня ещё недостаточно покурил… Хотя… Вижу, что доктор Ватсон больше склонен к вашей интерпретации…
Если бы Ватсон был программистом.
На катере.
– Ватсон! Следите за дикарём! Если он поднимет руку – стреляйте!
– А если он не поднимет руку?
Заголовок в холмсенбургской газете:
Медведев и Путин – как две пилюли:
одна – пустышка, другая – с ядом.
Возбуждённый Ватсон:
– Холмс! Я был в «Багателе» – там случилось УДИВИТЕЛЬНОЕ: полковник Моран проиграл!
– Он что: прикупил двух тузов на мизере?
– Точно! Но как вы узнали?
– Ватсон, случилось УДИВИТЕЛЬНОЕ: я просто угадал.
После страшной переделки с гидравлическим прессом, молодой инженер недолюбливал Чехова за его фразу о том, что надо по капле выдавливать из себя раба…
И напоследок - неприличный анекдот.
Идёт по лесу полковник Моран подшофе и видит филина.
Скрытый текст
– Эй, птица! Сколько мне жить осталось?
– Я те кукушка, что ль?
– А если так? – и полковник навёл на филина ружьё. Тот аж заикаться стал:
– Ни ку-ку… ни ку-ку… ни ку-куя себе!
– Мало что-то, – сказал полковник и щёлкнул затвором.
– Ой! До ку-ку… до ку-ку… до ку-куя тебе ещё!!
|
! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума