Ещё четыре десятка анекдотов.
Майкрофт Холмс:
- Шерлок, у меня проблема. Сегодня в клубе лорд Фулер, читая газету, не сдержался и сказал несколько слов. По уставу я должен оштрафовать его на пять фунтов. Но лорд - весьма уважаемый человек, с безупречной репутацией, настоящий патриот... Даже не знаю, что делать.
- А что он сказал?
- Сказал, что премьер-министр - идиот.
- А это соответствует действительности?
- Боюсь, что да.
- Тогда оштрафуй его на пять фунтов.
- Но почему?
- Что значат для патриота пять фунтов, когда премьер Британии - идиот?!
Юный холмсоман жалуется приятелю:
- Я не курю, не колюсь, не лазаю по помойкам и подворотням, не бегаю по крышам, не химичу и, конечно, не стреляю в доме; а предки заставляют меня играть на скрипке. Разве это справедливо?..
Холмсианская поговорка: сказав "221а", надо сказать и "221б".
Американская оптическая фирма в рекламных целях изготовила огромную лупу "Мечта Шерлока Холмса". Немецкая медицинская фирма выпустила огромный шприц "Мечта доктора Ватсона".
А урюпинский резинотехнический завод сделал огромную резиновую грушу под девизом "Рейхенбахский водопад отдыхает!"
- Ватсон, меня не покидает мысль, что Невилл Сент-Клер был с нами не вполне честен. Он сказал, что нищенством "зарабатывал" гораздо больше, чем репортажами; аж загородный дом купил! Что-то не верится. Вы видели лондонских нищих?
- И что вы намерены предпринять?
- Следственный эксперимент. Наряжусь уличным скрипачом и буду очень рад, если за день соберу хотя бы полфунта.
Вечером Ватсон встречает Холмса с богатым "уловом".
- Ну как, Холмс: убедились, что Сент-Клер не врал?
- Ну... Эксперимент был не вполне чистый: мне пришлось стоять в нескольких местах.
- Почему?
- То и дело подходил какой-нибудь домовладелец и давал один-два фунта - лишь бы я заткнулся...
В первом классе учительница спрашивает юного холмсомана:
- Вовочка, как расшифровывается СССР?
- Ну... СР - это Союз рыжих. Но СС-то тут причём?
Холмс и Ватсон удаляются от дома Ирен Адлер.
- Холмс, вы всё разыграли как по нотам.
- Ну, Ватсон... Всего не предусмотришь.
- А именно?
- Горничная поначалу не догадалась открыть окно, а стала обмахивать меня свежим "Таймсом".
- И...?
- А там - заголовок: "Загадочное убийство на Пикадилли!"... С полминуты надо мной издевалась, пока, наконец, не открыла окно...
Избитого Холмса привезли на Бейкер-стрит. Миссис Хадсон всплеснула руками:
- Боже! Кто ж его так?!
- Барон Грюнер.
- М-да... И средь Зелёных не без урода...
(grün (нем.) - зелёный)
Ватсон внимательно рассматривает пулевой след во лбу воскового бюста Холмса.
- Ну как, доктор? Есть ли у "пациента" шанс?
- Сложно сказать, Холмс. Зависит от конкретного индивида. Скажем, если б это был министр Томсон - то ничего страшного...
Лето. Горожане разъехались по дачам, да по югам, отчего Мосгаз опять не выполнил план по замене старых газовых труб. Директор Мосгаза, получив очередную взбучку от Пожарнадзора, прокуратуры и своего начальства, отдал распоряжение: всем, кто уклоняется от замены старых труб, разослать брошюру "Москательщик на покое"...
Ватсон советуется с женой - что подарить Холмсу на юбилей.
- Подари ему книгу Себастьяна Морана "Охота на крупного зверя".
- Хм-м... Оригинально! Ты у меня умница!
А Холмс незадолго до того сильно поиздержался в европейском турне и, получая подарок, сказал:
- Спасибо, Ватсон. Но лучше б вы мне подарили книгу Морана "Как правильно играть в карты"...
- Холмс, я решил освоить специальность дантиста, а, может, и зубопротезиста. Что скажете?
- Вам видней, Ватсон. Я же - с позиции химика - скажу, что вы решили подзаработать серебра, используя золото, мышьяк и бор.
- А бор-то тут при чё... А-а-а...
Инспектор Джонс, сидя в подвале банка на ящике золота, шепнул Ватсону:
- В этом ящике, наверное, моё жалованье лет за четыреста!
Ватсон:
- А в этом - мой гонорар лет за триста.
- Вы так много зарабатываете, доктор?
Объявление в киевском аэропорту:
- Лех Лоховский из Хелма, летящий в Холмск: вас ожидает гражданка Хитрово, летящая из Хитроу на Харкиу.
Холмс выставил на благотворительном аукционе копии нескольких карточек из своей картотеки.
- Холмс! Это весьма опрометчиво - торговать конфиденциальными сведениями.
- Посмотрим, Ватсон.
В день торгов зал заполнил цвет криминального Лондона.
За одну из карточек ожесточённо торговались её фигурант, желавший узнать всю правду о себе, и другой уголовный босс - дабы заполучить досье на конкурента. Победил второй; а на следующий день он был найден убитым.
Холмс:
- Ну, вот, Ватсон: один бандит мёртв, другого вот-вот схватит полиция. А вы противились благотворительности!
Во дворе ВНИИ Синтетического каучука испытывают на прочность новую жвачку. Один лаборант держит её за один конец, а другой тянет за второй конец: отошёл на 10 метров - цела, отошёл на 30 метров - не порвалась, отошёл на 100 метров - оказался на берегу; видит - проплывает древний паровой катер; там дикарь и лохматый мужик изображает одноногого и гримасничает.
У лаборанта отвисла челюсть:
- Блин! Надо ж какой фигнёй занимаются!
- Холмс, что вы такой квёлый?
- Ватсон, мой последний клиент - богатый издатель - в благодарность за услуги подарил мне роскошное подарочное издание в кожаном переплёте, с золотым тиснением, инкрустированное стразами...
- Ну и чё плохого?
- Это Диккенс...
Реклама магазина театральных принадлежностей в г. Холмсенбург:
"Купите у нас накладную бороду и все велосипедистки - ваши!"
К Холмсу пришёл за советом один балканский купец. Выслушав его, сыщик протянул:
- М-да... Дело на шесть трубок.
В отеле купец говорит своему спутнику:
- Тьфу-ты! А-а-англия!.. Цивилиза-а-ация... Банковский це-е-ентр! И - "Шесть трубок"! Он бы ещё кольцо в нос попросил!
- Бездельничаете, Ватсон?
- Ничуть. Вчера провёл профосмотр на Высших женских курсах в Челси.
- Рутина?
- В-общем - да. Хотя... У меня на букву "М" сложилась интересная коллекция: мисс Смит - "заячья губа", мисс Джонс - дефект гортани, мисс Дайсон - аутизм...
Путешествуя по Европе, Холмс и Ватсон посетили лабораторию Рентгена и тот показал им рентгеноснимок кисти своей жены, с кольцом на пальце. Восхищённый Ватсон долго тряс хозяину руку:
- Ваше открытие сулит переворот в хирургии! Да и криминалистам наверняка пригодится. А, Холмс?
Холмс внимательно посмотрел на снимок:
- Кольцо из золота 925-й пробы; куплено в ломбарде, куда его сдал мелкий скупщик краденого по имени Вольфганг... Да, пожалуй, вы правы, Ватсон...
Холмс читает судебную хронику. Видит заметку "Наказание грабителям Уортингдонского банка".
- Ватсон, Картрайта повесили.
- Да? Бедный мальчик!
Холмс и Ватсон на небесах. Ватсона возмущает падение вкусов.
- Холмс, вы слыхали песню некоей Кати Лель "Муси-пуси"?
- Ватсон, мне не интересна политика...
Ватсона достала стрельба в доме. Он идёт к Холмсу, а у того внезапно кончились патроны. Ватсон входит и видит на стене: "VP".
- Что, Холмс: патроны кончились? - спросил Ватсон максимально язвительным тоном.
- Отнюдь, - нашёлся тот, - VP - это Viva Puccini!
И потянулся к скрипке.
Холмс зашёл к Ватсону в гости. А тут вернулась дочка Ватсона с кружка по английскому языку и докладывает:
- Сегодня у нас была морфология: изучали корни.
Холмс:
- Хорошая у вас школа. Только... Морфий не в корнях, а в плодах мака...
По ТВ идёт "Стакан воды". А в соседней комнате очень занятой холмсоман слышит краем уха, как маркиз де Торси (И.Дмитриев) говорит лорду Болингброку:
- Ах, сэр Генри, сэр Генри...
"Странно. Там же Лестрейд, а не Грегсон?" - думает он. А через некоторое время слышит, как "Лора Лайонс" угрожает сэру Генри долговой ямой.
- Чёрт! Это ж надо так изгалиться над классикой!
Режиссёр А.Кавун, покончив с Холмсом, решил реэкранизировать "Петра I". С новым режиссёрским прочтением, разумеется ;) И вот два брата-холмсомана смотрят новый фильм и видят, как светлейший князь Меньшиков выстреливает на стене монограмму "МХ". Братья недоумевают:
- Майкрофт Холмс? Миссис Хадсон?
- Но при чём тут?..
- А-а! Понял:
Скрытый текст 90-е гг. Телеанонс фильма "Никсон". Холмсоман из другой комнаты слышит фразу "директор ЦРУ Хелмс" и вздохнул:
- Ну всё: теперь Югославии - Жепа!..
Ватсон приехал к Холмсу в Суссекс. Тот угощает гостя:
- Вот это баночка мёда с кокаином.
- О, нет! Увольте!
- А это мёд с морфием.
- Нет-нет! Не буду.
- Тогда ещё есть мёд с экстрактом Brassica rapa vapore.
- Господи! Холмс, а нельзя ли чего попроще?
- Ватсон, ну что уж проще паренной репы?
Доктор Ватсон делает миссис Хадсон неопасную, но весьма болезненную операцию. Когда операция подошла к концу, Ватсон возвестил:
- Ну вот, миссис Хадсон: конец вашим мучениям!
- Да? А я ещё не написала завещание...
Холмс с Эйнштейном играют скрипичным дуэтом. Когда закончили, Холмс заметил:
- Кажется, вы закончили на такт раньше.
- А, по-моему, это вы закончили на такт позже.
Помолчали. Вздохнули:
- Всё относительно...
Холмс держит жестяную консервную банку:
- Нет, Ватсон: русским нельзя верить!
- Почему?
- Вот купил задорого русские консервы. Сами видите на этикетке: "Opiata". Открываю, а там - никакие не опиаты, а опята!..
Объявление в Холмсенбурге:
"Обучаю печатать на клавиатуре слепым десятипальцевым методом. Инженеров-гидравликов - девятипальцевым."
Холмс, немного подучив русский, приехал в Москву на химический конгресс. Рассказывает коллеге об одной химической реакции:
- На две моли серы - одна моль кислорода и...
- Простите, коллега, но по-русски "моль" кислорода - мужского рода. А женского рода - та, что в шубе.
- Хмм... Ну почему: раз в шубе - то сразу - женского? Вот, мой приятель сэр Генри...
При долгом судебном разбирательстве Джон Клей успел жениться на своей адвокатессе. Позднее, заподозрив её в корыстных мотивах, развёлся (что, однако, стоило ему немалой суммы). Одна из бульварных газет вышла с заголовком: "Разведённый Клей"...
Жеглов показывает Холмсу и Ватсону свою картотеку:
- У меня на букву "К" сложилась неплохая коллекция: Кирпич - вор-карманник; чуть не избавился от улики, но от Жеглова не уйдёшь!.. Вор Копчёный, у которого я выиграл тысячу на бильярде; бандит Карп Горбатый, которому я выбил левый клык
на Казанском вокзале за наглость... Колыванова Мария Афанасьевна по кличке Манька-Облигация... Впрочем, пойдёмте обедать, господа.
После обеда, когда они остались одни, Холмс спрашивает:
- Ватсон, что вы всё время ёрзали?
- Холмс, надеюсь - ваш приятель Жеглов эту даму всего лишь обыграл в карты...
На Краснохолмской улице два холмсомана глядят на осенние афиши Дома Музыки:
- Глянь: Берриморша читает Ахматову.
- А Лора Лайонс - Пушкина.
- А Любимцев читает Конан-Дойля!
- И творческий вечер Дойля-Петренко!
Приятели выразительно переглянулись.
- Зырь: а Спиваков играет на скрипке!
- Блин! Ну это просто шабаш какой-то!
Миссис Хадсон пригласила стекольщика - заменить стекло, разбитое полковником Мораном. Получив за работу сполна, тот спрашивает:
- И никто не слышал выстрела?
- Нет, только звон стекла.
Стекольщик, почесав в затылке, задумчиво протянул:
- Мда... Ну, ружьё-то теперь в полиции...
- Ватсон, ну и как вам ваша тёща?
- Какая тёща?? Моя жена сирота!
- Но вы же сами сказали мне, что полиция нашла в Темзе часть сокровищ Агры.
- Ну говорил. И что?
- Так вы же знаете: когда на бедную сироту сваливается богатство - тут же отыщутся её близкие родственники...
М-р Уилсон - своему помощнику:
- Представляете, Сполдинг: "Союз рыжих" закрылся!
- Да? А на какой статье вы остановились?
- "Абзац".
- Ну, значит, судьба...
Я, конечно, никакой не специалист, ибо уже более 10 лет не пользуюсь этим вашим английским. Но всё же некоторые вещи бросаются в глаза. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума