= 221b.ru = Форум о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне

После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину.

- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

Скрытый текст

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.*

- Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Бэрримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Бэрримор, что у нас на ужин?
- Котлеты.
- УРА!
- Из овсянки, сэр.

Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

- Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи!
- Ватсон, вы просто скучный зануда.

- Холмс, а как вы догада...
- Элементарно Ватсон.
- Это опять ваш дедуктив...
- Нет это догадка.

Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона...
- А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать?
- Меньше есть, сэр!

Холмс пришел в гости в доктору Ватсону:
- Боже! Ватсон, вы изучаете химию?
- Нет, это туалетный столик моей жены!

Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет.
Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...

Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит:
- Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс, но как Вы узнали?
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза.
- А во-вторых?
- А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку!

Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей.
Холмс спрашивает:
- Ватсон, что у вас с собой?
- Револьвер, Холмс.
- У вас, сэр Генри?
- Мое ружье.
- А у вас, Бэрримор?
- Овсянка, сэр.

Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него:
- Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся?
В ответ слышат:
- Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара!
Холмс:
- Да-а-а... Это - математик!
Ватсон (изумленно):
- Как Вы об этом узнали, Холмс?
Холмс:
- Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей?
На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает:
- Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.

Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор.
- Сэр!
- Да, Беримор?
- Можно стакан воды?
- Да конечно, берите.
Беримор уходит. Через пять минут опять появляется.
Говорит: "Сэр можно стакан воды".
- Да, берите.
Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется.
- Сэр, можно стакан воды?
Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?"
Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!"

Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой отвечает: Это же элементарно...
Все хором: Ватсон!

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает:
- Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор???

Шеpлок Холмс:
- Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом...
- Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?
- Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон.

Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку:
- Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс!
- Вы дали мальчику правильную фамилию...

- Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

Лондон.
Утро.
Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс.
В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты.
Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль.
Из него выглядывает бледный водитель.
Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает:
- Сэр, вы куда-то спешите?
- О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом.
- Через кухню вам было бы короче, сэр.

- Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете!

Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь.
Дворецкий:
- Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута.
Сэр Джеймс:
- Спасибо, Джон, ступайте...
Через некоторое время опять раздается стук в дверь.
- Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов.
- Джон, не беспокойте меня пожалуйста.
- Слушаюсь, сэр.
Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается.
- Ну что там еще, Джон?!
- Темза, сэр...

Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь:
- Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я.
Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной:
- Мистер Холмс, это же мой брат.
Вечером Холмс Ватсону:
- Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я?
Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно:
- Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена!

Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте!

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали.

- Бэрримор, что это ползет по салату?
- Витамины, сэр!

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице.
- Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду.
- А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод?
- Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы!

- Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

* В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире.

да вам, гражданин Atlas, романы надо писать

Забыл напомнить. Матиас пишет, что самое раннее англоязычное упоминание этого анекдота он датирует 1998 г. То, что ему попалось.

А у меня такое впечатление, что этот анекдот был всегда. Чуть ли в школе на переменках рассказывали...

Алек-Morse пишет:

цитата:

Кто прав, кто не прав? Где подтверждающие документы, публикации?

Конечно, мы правы. Ссылайтесь на этот пост как на подтверждающий документ.

цитата:

А у меня такое впечатление, что этот анекдот был всегда. Чуть ли в школе на переменках рассказывали...

80-е годы, как минимум.

Немного чёрного юмора:

Sam пишет:

цитата:

скрипач

Кю, дядя ~~Вова~~ Сэм!

Sam , да, это сильно

- Берримор, какая-то сегодня каша другая...
- Она с мясом, сэр.
- Да? И что за рецепт?
- Корейский, сэр.

Элейн пишет:

цитата:

- Берримор, какая-то сегодня каша другая...
- Она с мясом, сэр.
- Да? И что за рецепт?
- Корейский, сэр.

Мне чудится интонация Дживза почему-то.
А так -

Скоро на голубых экранах!

ArKan
Хех, хорошая игра Cluedo))

Да-да, если верить другой фильме, именно он его и не любил.

Ещё одна картинка:

Пытался узнать у Яндекса, что такое "БоссХ", да он молчит, собака. Sam, тогда сами расскажите.

Тут многозначность: и Босс Икс и Босс Холмс, а ещё это почти - Босх (который - Иероним и сюрреалист).

Sam пишет:

цитата:

Тут многозначность

А я ни до одной из означенных значностей не додумалась

Ну, то есть "Босс Икс" - я так и прочла, но не поняла, почему это смешно. Короче, шутка не ко мне

Юмор заключается в самом кадре. А подпись - так, для многозначности.

Pinguin пишет:

цитата:

Юмор заключается в самом кадре.

Противогаз на полупроводниках из арсенида галлия?

Алек-Morse, посади Генри за стол, так он и ноги...

Алек-Morse

Очень в духе Михалкова. И кадр такой подходящий...

О Алек ибн Morse! Поистине неисчерпаема Ваша фантазия, достопочтеннейший из почитателей Холмса!

Алек-Morse пишет:

цитата:

А вот ещё:

Ashka пишет:

цитата:

О Алек ибн Morse! Поистине неисчерпаема Ваша фантазия, достопочтеннейший из почитателей Холмса!

О спасибо, несравненная почитательница Шерлока Холмса! Но должен признать со смирением, что ответ Чапаева подсказал бывший наш однофорумчанин Александр Орлов. Остальное - моего авторства

Лицевыражение у Ватсона подходящее.

Объявление хорошо "состарено" под милвертоновский забор. Видимо, его давноооо повесили

Стэплтон рассказывает фон Борку:
- Батист продают с нагрузкой: на каждые три метра - гроб в придачу.
- Хватит! - рассердился шпион. - Веселье на него нашло! Ну-ка, признавайтесь: где вы узнали новый шифр Оберштейна?

Скрытый текст

Ответ: из фильма "Мы, нижеподписавшиеся":

Беру всё! (с)

Алек-Morse Мне про Чапая очень понравилось. По-моему, в эту сторону мысль ни у кого еще не улетала.
P.S. Скрытый текст

Жаль, что означенный товарисч так скоротечно нас покинул.

И согласна с Пингвином - лицо у Ватсона на втором произведении искусства очень подходящее

Для революции нужно четыре трубки
-

Надо уж тогда снабдить Холмса упаковкой порошка.

Сэр Орлов прислал

Сделан фильм на тему анекдота "Кто-то украл нашу палатку"

Dani Corpas
Elemental, Mi Querido Watson

[ut] https://www.youtube.com/watch?v=FRxoRlku_dA[/ut]

Следы собаки Баскервилей так потрясли воображение доктора Мортимера, что он сразу побежал к профессору Челленджеру...

...и был спущен с лестницы после упоминания Бертильона.

maut пишет:

цитата:

Что это?

Наверное, нужно было в "Загадки". Ну посмотрим на эрудицию форумчан

maut пишет:

цитата:

Что это?

Вывеска над кафе?
А слово "Кривоколенный" составлено из частей фамилий (кроме НН

)

Ashka пишет:

цитата:

А слово "Кривоколенный" составлено из частей фамилий (кроме НН )

"А этих букв анонимный автор в газете не нашёл" (с)

А этот адрес, Кривоколенный, 5 случайно не упоминался в "Место встречи изменить нельзя"?

kalash пишет:

цитата:

А этот адрес, Кривоколенный, 5 случайно не упоминался в "Место встречи изменить нельзя"?

Точно!

Алек-Morse пишет:

цитата:

Точно!

А при чём тут Собака?

Ashka пишет:

цитата:

А при чём тут Собака?

Она могла указать в анкете фальшивый адрес.

Алек-Morse пишет:

цитата:

Она могла указать в анкете фальшивый адрес.

Правильно, в Москве Боська могла жить только в доме Калабухова на Пречистенке))

Скрытый текст

А я все равно не понял в чем тут юмор..

Вроде, не было?

chumorra , а я - Бандерлог Камбербэтч.

Забавно!

Бандерлог Данкешон

И снова Бандерлог - племя у нас уже есть.

А дальше - Когтевран! Что ещё могло достаться истинной студентке Хогвартса!

Чудной список)))

chumorra
Огромное спасибо.

Почитала список вариантов - отдохнула душой вместе с теми, кто сочинял. Это какой должен быть отрыв мозга:
с одной стороны - фонетические подражалки слову "Камбербетч": "Достаньмеч", "Курувпечь", "Вванойтечь", "Киберскотч",
а с другой - когда подражалки кончились - широкий веер трехсложных словечек от "Кенигсберг" и "Трахтенберг" до коленвала с кабачком. Отдельно порадовали "Курткобейн", "Данкешон" и "Контерстрайк". И затесавшийся между ними Карабас.
Это прекрасно; практически как древняя забава этого форума - холмсогон.
Камбербетчегон.

"Швейцарская компания Climeworks запустила первый и крупнейший в мире коммерческий завод, высасывающий углекислый газ из атмосферы Земли." (например, отсюда )

Шерлок Холмс, читая такое, был бы недоволен

LaBishop пишет:

цитата:

Шерлок Холмс, читая такое, был бы недоволен

Почему?

Pinguin пишет:

цитата:

Почему?

Так ведь это. "первый и крупнейший в мире" - это же звучит нелогично, разве нет? Как первый завод может быть не крупнейшим?

LaBishop пишет:

цитата:

Как первый завод может быть не крупнейшим?

Не "как", а "когда".

Скрытый текст

Он не является "крупнейшим" в те моменты, когда является "самым маленьким".
Как там говорил герой? "Кто тут в цари последний? никого нет? так я первый!" (с) Раз нет других претендентов на звание "самого маленького завода по откачке цэ-о-два", то он и будет самым маленьким. В свободные от крупнейшего дни.

LaBishop пишет:

цитата:

"первый и крупнейший в мире" - это же звучит нелогично, разве нет? Как первый завод может быть не крупнейшим?

А я подумала, Холмс недоволен тем, что кто-то посягнул на его священную привилегию следить за кислородом в Британии

Вот вам, пожалуйста, - образец женской логики

Лена Лит пишет:

цитата:

Вот и у меня первая мысль такая же была....

-Корнет вы женщина?!
-Как скажите, фельдмаршал!
(с) КВН Мегаполис

LaBishop пишет:

цитата:

Как первый завод может быть не крупнейшим?

А, ну да. И то правда.

Не совсем юмор, но, как мне думается, в тему...
После изрядного засиживания на известном холмсосайте решаю отвлечься и почитать. Попался Бальмонт, открываю и читаю первую строчку: "Меж подводных констеблей..."

Перечитываю ещё раз - "Меж подводных стеблей"

Обычное дело, если человек холмсоман.

Лена Лит пишет:

цитата:

стеблей

А вот я бы вспомнила Мортимера!

Так, чисто ассоциативно... Евгения Юрьевича.

Эх, жаль сэр Генри не дожил.....

"Нет, Бэрримор, мяса достаточно. Лучше давайте ещё Овсянки".

Зелёный змий ей товарисч!

От неё наверняка Боськи мерещатся))

− Ваш череп, мистер Валуев, мог бы стать украшением любого антропологического музея!

P.S.
Скрытый текст

− За что??!

Из сегодняшнего фейсбука:

"--Бэрримор, а этот ваш родственник на болотах--неужели он не боится попасть в санкционные списки?
--Боится, сэр, очень боится..."

(Александр Климов)

Если бы действие фильма"Крепкий орешек" происходило в отеле "Нортумберленд", Джон Макклейн нашёл бы два ботинка - один коричневый, а другой чёрный...

Холмс и Ватсон долго спорили, что лучше - мозги или сердце. Но миссис Хадсон всё равно подала пудинг с почками...

Оффтоп: Лоттик Баскервилей пишет:

цитата:
Но миссис Хадсон всё равно подала пудинг с почками

Какая гадость! Такое бывает?

Pinguin
Оффтоп: Это классика английской кухни же))

Оффтоп: Если это классика - то я предпочту рэп.

Лоттик Баскервилей пишет:

цитата:

~~Штирлиц~~ Ватсон услышал удар по почкам.
«Опять этот негодяй Ройлотт припёрся к Холмсу на свою...», − не успел подумать Ватсон, как в комнату вошла миссис Хадсон с замызганной киянкой и сообщила:
− Пудинг с почками будет через полчаса~~, а патроны − только во вторник...~~

Pinguin, Оффтоп: я почек тоже не ем, но классика существует, и с этим ничего не поделаешь, перефразируя Ильфа с Петровым)
Sam,

Пудинг не пробовал, а kidney&steak pie вполне съедобен.

Три признака, по которым можно отличить Холмса от мораноловки:

1. Мораноловка всегда сама засвечивается.
2. Мораноловка не подаст руки.
3. Мораноловка никак не реагирует на упоминание Бертильона.

На злобу дня 1 сентября:

- Джек, вставай, пора в школу!
- Да ну-у... А вдруг там будет эпидемия, и я тоже заболею?
- Джек, не дури! Тебе тридцать два года, и ты директор "Сент-Оливера"!

Среди ночи подвыпивший Генри стучится к Ватсону:
- Ватсон, а вот если Стэплтон всё-таки утоп в болоте, мне можно будет жениться на его старой жене?

Sam'у посвящается)

Съёмки свидания на болотах. Купченко - Михалкову:
- А ещё я пожалуюсь мужу, и он превратит вас в крысу.
Масленников (драматическим шёпотом):
- В какую ещё крысу?! У нас Конан Дойл!
Купченко (тем же невинным тоном):
- В гигантскую. С Суматры.

Лоттик Баскервилей,

это неподражаемо, неподражаемо!

— Восток — дело тонкое, Ватсонюха!

- Холмс назначил меня своим биографом!

- На букву М у меня подобралась отличная коллекция. Марлоу - циник и любитель бурбона. Миклован - отличный стрелок. Монк - нервнобольной. Морс - сноб и любитель оперы. Марпл - симпатичная старушка и суёт нос в чужие дела. Мегрэ - как и я курит трубку... Все они неплохие сыщики, Ватсон...
- Почему же, Холмс, они угодили в вашу криминальную картотеку?
- Элементарно, дорогой друг. Когда у меня долго не решается какое-либо дело, я выдвигаю этот ящичек и начинаю с любовью перебирать в нём карточки, приговаривая: а великий всё-таки я один!

И в самом деле, отличная коллекция

Алек-Morse пишет:

цитата:

- На букву М у меня подобралась отличная коллекция.

Мозера забыли:) Хотя Мозер мало что может без Рекса. Забавный такой пёс (с)

Диалог Генри и Стэплтона:
- У-у, опять овсянка на завтрак!
- А чем плохо? Домашняя еда...
- И проклятье преследует...
- Так это же здорово - живая легенда рядом!
- Наследство отобрать хотят...
- Расслабься, чем меньше денег, тем меньше забот!
- Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура-а! Холмс меня не поймает!

Лоттик Баскервилей
Иногда я так понимаю Генри....

maut
Джека извиняет то, что он доводит Генри целенаправленно))

− Доктор, маски не закрывают нам рот.
− Разве Милвертон больной?
− Нет, но он зараза!

Злободневно

Только мне кажется, последнюю фразу надо бы как-то переформулировать. Типа "Но он - такая зараза!" или что-то вроде того.
Впрочем, я не настаиваю и не уверена

Возможности самоизоляции:

, курьеров Яндекс.Еды забыли только)

В 1981 году Генри был большой, но с 740 тысячами. В 1982 году был маленький, но с миллионом. Но маленький...

Quetch пишет:

цитата:

курьеров Яндекс.Еды забыли только

А также укладчиков плитки и бордюров.

Алек-Morse , а кто такие мартеновцы? (У меня это ассоциируется лишь со сталеварами, но речь ведь об агентуре)

Sam пишет:

цитата:

Алек-Morse , а кто такие мартеновцы? (У меня это ассоциируется лишь со сталеварами, но речь ведь об агентуре)

Ну, Sam, от вас как от ценителя тонкого английского юмора я этого не ожидал

Ассоциация-то у вас совершенно правильная.

maut пишет:

цитата:

Долг доктора Ватсона

Забавная штучка

Письмо явно состряпано Степлтоном.

− Я выдержал 50 минут, − сказал Майкрофт, снимая противогаз. − Вполне достаточно, чтобы переждать газовую атаку.
− А если там боевой вирус?
− Хм... хм... Здравствуй, Шерлок! Здрасте, Ватсон!..

Ко дню рождения Олега Ивановича)
Джек Стэплтон - это как Чак Норрис, только Джек Стэплтон. Итак, всё, что вы уже знали о Джеке Стэплтоне, но не решались уточнить...

У Джека Стэплтона нет своего дома. Он просто входит с Боськой в любой дом, и хозяева тут же переселяются.

Джек Стэплтон переловил всех бабочек. Дважды.

На самом деле все бабочки Англии принадлежат Джеку Стэплтону. Просто он сдаёт их природе в аренду.

Джек Стэплтон не открывает купальный сезон в Гримпене - он его устанавливает.

Джек Стэплтон не тонет в Гримпенской трясине. Просто Гримпенская трясина не решается ему сказать, что в ней можно утонуть.

Джек Стэплтон нашёл дно Гримпенской трясины. А потом задвинул его поглубже.

Джек Стэплтон мог бы питаться одним кофе, но тогда он сам за собой не угонится!

Джек Стэплтон греет кофеварку собственной улыбкой.

Если орхидеи ещё не зацвели, это значит, что Джек Стэплтон недостаточно широко улыбается.

Джек Стэплтон может перекричать выпь. Но такой способ истребления Баскервилей он считает негуманным.

Джек Стэплтон не попадается. Он раскрывает своё авторство.

Лоттик Баскервилей пишет:

цитата:

Джек Стэплтон не попадается. Он раскрывает своё авторство.

Ну, это вообще

Лоттик Баскервилей пишет:

цитата:

Джек Стэплтон греет кофеварку собственной улыбкой.

Такой Степлтон всем Степлтонам Степлтон!

Лоттик Баскервилей
Блестяще!

Разговор из интернета:

- Весна покажет всю правду о собаководах

- Теперь я начинаю догадываться от какого зрелища умер сэр Чарльз Баскервиль у калитки.

Алек-Morse пишет:

цитата:

Весна покажет всю правду о собаководах

Остерегайтесь выходить на болота, когда сойдёт снег!

Коллективный «Шерлок Холмс»

***
по фосфорной морде пнул холмс и бежать
от страшных болот без оглядки
и долго в ночи ещё будут сверкать
пятки

© AG & Умзар

физкультурно-филологический юмор

- Какая очаровательная змейка! Как звать?
- Свистом.