|
Отправлено: 22.12.10 12:33. Заголовок: Ещё около полусотни ..
Ещё около полусотни анекдотов.
Ватсон навестил Холмса в Суссексе. Собирается домой. Холмс даёт ему две больших банки мёда:
- Эта - вам, а эту - передайте миссис Хадсон; скажите ей, что её артроз как рукой снимет.
- Конечно - передам. Но... У неё - тьфу-тьфу - нет артроза.
- Хм-м... Тогда скажите, что её гипертония пройдёт.
- Но у неё, слава богу, нормальное давление.
Холмс призадумался а затем:
- Ватсон! Ну, вы же писатель - придумаете что-нибудь...
Холмс и Ватсон едут в кэбе в банк.
- Холмс, а куда, собственно, мы едем?
- В подвал с золотом, Ватсон.
- Это из романа? Не читал.
- Хм-м... А вы правы, Ватсон: мы едем в подземное хранилище кобургского отделения Городского и Пригородного банка на Фаррингдон-стрит, угол Сэкс-Кобург-скве... Тьфу!.. В подвал с золотом, Ватсон!
Кэбмену, получившему от Холмса гинею за скорость, стало любопытно: чего этот бродяга так спешил в церковь? Решил подождать. Видит: грустный Холмс выходит из церкви, теребя соверен. Кэбмен ещё раз достал гинею, попробовал на зуб, спрятал её и окликнул Холмса:
- Хреновый у тебя бизнес, приятель!.. Ладно - садись...
Англичанин посмотрел матч Англия - Аргентина на ЧМ-1986 и меланхолично говорит жене:
- Ну, если первый гол Марадоны - "Божья рука", то второй - несомненно - дьяволова нога...
Спиритический сеанс. Конан Дойль просит медиума вызвать дух знаменитого актёра Эдмунда Кина и спросить у него - кого бы он больше хотел сыграть - Холмса или профессора Мориарти. Вскоре медиум сказал:
- Да, он ответил.
- И что?
- "Не читал, не читаю и не собираюсь".
Конан Дойль:
- М-да... "Профессор" - не его амплуа...
Поспорили Попугай, Слонёнок, Мартышка и Удав - кто из них имеет большее отношение к холмсиане.
Удав:
- Да я вообще говорю голосом Холмса!
Слонёнок:
- А мой папа родом из Агры.
Мартышка:
- А я... А я!.. А я вообще на букву "М"!!
Попугай:
- Хм-м... Не горюй, Мартышка: мы тебя, всё равно, любим!..
Винни-Пух с Пятачком гуляют по болотам.
- Винни, а что больше любит Собака Баскервилей: мёд или свинину?
- Думаю - мёд.
- Я тоже так подумал и, на всякий случай, взял с собой баночку... (жалобно) Ты же не съешь его, Винни?
- Хм-м... Знаешь, Пятачок: наверное, она, всё-таки, больше любит свинину...
Петька начитался Конан Дойля.
- Вот, Василий Иваныч, кончится война - поеду в Питер, аль в Москву и женюсь на оперной певице.
- Петька, ты чё - одурел?! Она же тебе изменять будет!
- Ну, что ж... Зато мне она будет изменять с королём, а тебе Анка с кем изменяет?
- С кем?
- Со мною...
Петька ходит вокруг Анки.
- Анка, а ты знаешь - кто такой Холмс?
- Петька, ну, чего ты выпендриваешься? Лучше приласкай меня.
- Ну, дык, а я о чём?
Петька начитался Конан Дойля.
- Василь Иваныч, зови меня теперь - Чёрный Питер.
Василий Иваныч смерил его с головы до пят:
- А и правда, Петька: ты б хоть в баню сходил, что ли?
- Не: в баню - это если б я был Человеком с рассечённой губой.
Василий Иваныч достал шашку:
- Нет проблем...
2007 год. Некто Гордон Холмс собирается заснять на видео лох-несское чудовище. Надел маску, акваланг... А на небесах Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, это случайно не ваш потомок такой фигнёй занимается?
- Хм-м... Майкрофт! Ну-ка, надень противогаз.
- Зачем?
- Ну, надень!
Майкрофт надел.
Холмс:
- Ватсон, а похож?!
Из Парижской национальной галереи пришли к Бертильону с предложением нарисовать его портрет для галереи. Тот засмущался, заскромничал:
- Да что вы?!.. Там - Вольтер, там - Декарт, а кто - я?
- Ну, вы, всё-таки, второй европейский эксперт...
- Да? А кто это первый?!..
Маркёр докладывает полковнику Морану:
- Холмс в Лондоне!
- Да - ну?! Я ж его... Может, это не он?
- Да он! Зуб даю.
Моран смотрит в пасть маркёру и тяжело вздыхает:
- А хорошо б это оказалось неправдой...
Внук просит В.Ливанова:
- Деда, расскажи про Василия Иваныча и Петьку.
- Хорошо. Приходят к нам как-то Василий Иваныч Качалов и Пётр Алейников...
Старая пчела в холмсовском улье рассказывает молодым пчёлам:
- А ещё был такой профессор Мориарти - самый опасный человек в Лондоне после полковника Морана.
- Бабушка, а ты не путаешь? Почему полковник Моран самый опасный?
Старушка поёрзала в сотах:
- Ненавидит воск...
- Ватсон, вы чем-то подавлены?
- Ну... Я сегодня попал в Дом моды на концептуальный показ "Мода будущего". Все дамы - в брюках! Только одна - типа, в юбке.
- Что значит "типа, в юбке"?
- Ну, как бы вам объяснить... Представьте: у вас есть дело на четыре трубки, а табаку и на одну не хватает...
- Ватсон! Вот, в ваших рассказах тоже так: вместо сухого изложения фактов - одни эпитеты и метафоры.
Ватсон обиделся:
- Извольте: она шла почти голышом.
- Вот, так - хорошо.
Тут вошла миссис Хадсон:
- Простите, как-как хорошо?
- Я имел ввиду: без метафор - хорошо, миссис Хадсон.
Миссис Хадсон задумчиво:
- Как странно теперь называются шмотки...
Василий Иваныч съездил туристом в Лондон. Особенно ему там понравился клуб "Диоген". Вернулся и решил основать такой же.
Входят они с Петькой в избу.
- Вот, Петька: правила простые: за два сказанных слова - штраф в два рубля; за три слова - три рубля; за четыре - червонец...
- А чего это сразу червонец?!
- ...А за пять слов - в рыло...
Сэр Генри:
- Ватсон, вы что-нибудь слышали о лампочке Эдисона в тыщу свечей?
- Почти. Тыщу раз слышал о свечах некоего Сигерсона. Но мне он - до лампочки.
Один холмсоман звонит другому:
- Привет! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Какое?
- "Джефферсон в Париже".
- Хм-м... Таки - в Париже?
Миссис Хадсон:
- Вообще-то, он был неплохим хозяином: он даже хотел взять меня с собой в Германию. Но это, ведь, не входило в ваши планы, мистер Холмс?
- Хм-м... Блин! Ватсон! Какие мы с Майкрофтом лохи!!
Брежнев смотрит, как боксируют Холмс и Ватсон. А в это время ему звонит Громыко:
- Леонид Ильич, мне сейчас американский посол Джон Ватсон-младший официально сообщил, что они не будут участвовать в нашей Олимпиаде.
Брежнев, не отрываясь от экрана, задумчиво говорит в трубку:
- А папа его такой спортивный...
Майкрофт:
- Шерлок, когда поедешь в церковь Святой Моники, не бери ни первый, ни второй кэб.
- Почему?
- Во втором поедет Ирен Адлер, а в первом - её жених.
Холмс задумался. Выкурил трубку. Другую. Третью... Одиннадцатую...
- Не, не буду в первом...
Король Богемии - Ирен Адлер:
- С кем ты была вчера после "Отелло"?
- Ни с кем: он меня задушил. Больно, между прочим... Чуть вправду не задушил!
- Но тебя видели с этим... адвокатом Нортоном.
- А... Ну, я и решила составить завещание...
Штирлиц смотрит на портрет миссис Хадсон с дыней.
"Зелёная", - подумал Штирлиц.
"Сам ты зелёный!" - подумала дыня.
Поспорили как-то новый русский, Джонатан Смолл и министр финансов Кудрин - кто из них лучше умеет сорить деньгами.
Новый русский:
- Я на днях купил галстук за тыщу баксов... Ну, чуток расцветка не понравилась - купил другой - тоже за тыщу.
Дж. Смолл:
- А я выкинул в Темзу сокровище - лимонов на пятьдесят.
- Силён!
Кудрин:
- А я простил долги Ираку.
Новый русский:
- Не понял?! У Ирака же нефти дофигища?!
Кудрин:
- Дык, и я про то...
К поросёнку Пятачку приехал в гости из Англии дядюшка Кабан Гинея.
Винни-Пух:
- Пятачок, а чего это у него грузинская фамилия?
- Винни, а когда ко мне из Швеции приедет тётя Крона - скажешь, что она с дуба рухнула?
Супружеская пара смотрит "Собаку Баскервилей". Видят, как Холмс и Ватсон осматривают мёртвого Сэлдена в пышной, тяжёлой шубе. Жена робко говорит мужу:
- Дорогой, а если б он был в норке - убежал бы!..
- Ватсон, что вы читаете?
- О.Генри.
- Да? И что о нём пишут?
Война. Из Штатов возвращается английский морской конвой. На одном из судов плывёт пожилой лорд со слугой. Внезапно поодаль возник перископ немецкой подлодки. Матросы забегали, засуетились. Лорд читает газету и спрашивает слугу:
- Майкл! Что они там разорались?
Слуга посмотрел на море и увидел торпеду:
- Одна сигара на всех, сэр!
- Я всегда говорил, Майкл, что тори - жлобы: уж, нельзя было обеспечить матросов...
Тут торпеда ударила в борт и разнесла корабль на куски. Лорд и его слуга держатся на воде за обломки мебели.
Лорд:
- Ну и эти <sensored> хороши: нашли - из-за чего корабль расфигачить!
Король Богемии и Ирен Адлер на охоте. Король пытается подманить рябчика, но забыл дома манок, а голосом получается плохо. Наконец, плюнул и опустил ружьё.
- Дорогая, лучше спой мне чего-нибудь.
Ирен Адлер запела арию из "Нормы" - да так красиво, что все соловьи слетелись послушать.
Король:
- Браво! Восхитительно! Но...
- Что "но"?
Король посмотрел на соловьёв:
- Но даже ни одной перепёлки...
Холмс и Ватсон играют в шахматы. Входит миссис Хадсон:
- Мистер Холмс, вас ожидает персидский шах.
- Благодарю вас, миссис Хадсон; но шах ожидает доктора Ватсона.
- Холмс, вы мне льстите...
Ватсон застал грустного Холмса с томиком Британской энциклопедии в руках.
- Холмс, что вы такой кислый?
- Ватсон, меня пригласили в Петербург на химический конгресс, посвящённый 200-летию Ломоносова.
- Ну, а что тут плохого?
- Дык, он ещё, оказывается, и поэт...
Холмс вернулся из Москвы, с симпозиума криминалистов, и стал изучать халдейские корни корнуэльского языка криминалистический лексикон русского языка.
- Ватсон, какой богатый русский язык! Знаете, например, сколько там синонимов к слову "украл"?
- Ну, пять-шесть...
- Считайте сами: стащил, своровал, спёр, похитил, стянул, стырил, умыкнул, стибрил, свистнул, слямзил, спионерил, сдербанил, увёл, прихватизировал, приделал ноги, схапал... Чего-то не хватает, Ватсон...
Холмс посмотрел на Ватсона, потом - на себя:
- Точно! Жеглов-зараза у меня часы скоммуниздил!
Холмс увидел на болоте беглого каторжника в дорогущей шубе и говорит сам себе:
- То ли у меня передоз, то ли звёзды так встали?..
Вдруг рядом раздался жуткий вой; у Холмса - волосы дыбом. А Собака Баскервилей ему:
- Это звёзды...
Холмс и Ватсон на небесах.
- Холмс, как вы думаете: почему господин Перельман отказался от миллиона долларов от Института Клея?
- Это элементарно, Ватсон: у Клея же все бабки ворованые...
Старый анекдот на новый лад.
Василий Иваныч и Петька в Москве. Думают - куда б пойти. Видят - народ ломится в Большой - на гастроли Лондонской оперы; Ирен Адлер поёт главную партию в "Тоске". Пошли туда.
Посреди действа Петька, отчаянно борясь с зевотой, протянул:
- Тоска-а-а...
Очаровательная соседка рядом:
- О, вы - француз?
- А то ж, блин!..
Майкрофт - Шерлоку:
- "Запальные свечи" отдал?
- Отдал.
- ОК. Отдыхай.
- Но клиент просит ещё ниппельную гайку.
- Да? Это я должен согласовать с начальником Генштаба.
- Причём - от левого переднего колеса.
- Ёлки! А это уже нужно согласовывать с королём.
- А лучше - заднего колеса...
- Перебьётся! Щас я ему в Ватикан попрусь!
Милвертон даёт объявление в газету:
"Вчера в районе Парк-Лейн пропал чёрный дог Нора, кобель. Нашедшему и возвратившему обещаю - всё про вас забыть".
Майкрофт - Шерлоку:
- Отдашь "насос для масла" фон Борку, а "клаксон" - Оберштейну. Смотри - не перепутай, Козлодоев!
Через пару дней:
- Ну - как?
- Ну... В-общем, Майкрофт... Мы вчера хорошо с фон Борком погудели...
- Твою мать! Я же сказал: клаксон - Оберштейну!
Холмс в Норвегии спрашивает у своей квартирной хозяйки:
- Что пишут в газетах, госпожа Нильсон?
- Господину Льву Толстому собираются дать Нобелевскую премию, мистер Сигерсон.
- По химии?
- Бог с вами - по литературе.
- Хм-м... Вот, и я думаю: чё это Толстому - по химии?..
Генри Баскервиль решил на своём авто съездить туристом в СССР. Приходит к знакомому издателю заказать визитки на русском. Тот говорит:
- Сэр Генри, вы любите полихачить, а там - как слышал - весьма строгая дорожная полиция.
- Тогда... Напечатайте на визитках крупный вензель "ГБ" - все враз отстанут.
- Хорошая мысль! Но... если к вам прицепятся эти черти из гэбэ?
- Хм-м... Тогда на обратной стороне визитки сделайте другой вензель - "БГ"...
Два приятеля-программиста.
- Что читаешь?
- "110 Наполеонов".
- Надо же! Я тоже - "Шесть Наполеонов".
- А чего это ты перешёл на десятичную?
- Обижаешь! Это в 16-ричной...
Мало кто знает, что Василий Иваныч на самом деле не утонул, а был отстранён за попустительство мародёрству. ;) И, вот, уже в очень преклонном возрасте смотрит он ПШХ и говорит внуку:
- Какой здоровский отель! Откуда чё берётся?
- Дык, его хозяин спёр золотую голову Купидона.
- Да?
Василий Иваныч вгляделся в Петера Штайлера-младшего:
- Да... Постарел Петька...
Доктор Мортимер с Ватсоном, оба навеселе, пошли откапывать доисторического человека. Но откопали скелет динозавра. Доктор Мортимер держит в руках череп:
- Бедный Йорик!
- Коллега, вы не правы: это череп ящера; поглядите на эти зубы: они любого Йорика раскусят как редиску.
- Ну я и говорю: бедный Йорик...
Холмс читает книгу по теории относительности.
- Ватсон, а, между прочим, Земля, всё-таки, не вращается вокруг Солнца, а движется по прямой.
- Вот как?
- Просто у Солнца свои представления о прямизне...
Нескольким известным режиссёрам поручили снять по холмсофильму.
О.Уэллс снял фильм "Гражданин Моран".
Ф.Феллини снял "Дело на восемь с половиной трубок".
С.Бондарчук снял отчасти автобиографическую ленту "Наполеоном больше, Наполеоном меньше..."
Л.Гайдай снял "Доктор Ватсон меняет профессию".
А А.Балабанов решил снять фильм про Майкрофта Холмса - "Брат-3"...
В СССР приехал с концертом оркестр Скотланд-Ярда. Сталин спрашивает Ежова, побывавшего на концерте:
- Ну - как?
- Товарищ Сталин, я, вообще-то, в музыке не очень...
- Ви не юлите - гаварите как есть.
- Ну, неплохо выступали. Жаль, что у нас, в НКВД, нет такого оркестра. Но если вы скажете...
- Зато у нас есть оперы Дзержинского!..* А кто у них главный?
- Инспектор Питкин, товарищ Сталин.
- Харёшее имя для полицейского - "Пьиткин" - ви не находите, товарищ Ежьов?
Расхвастались несколько персонажей:
Крокодил Гена:
- Обо мне Sam два анекдота сочинил.
Чебурашка:
- И обо мне - два.
Штирлиц:
- А обо мне три.
Кочерга:
- А обо мне - четыре.
Штирлиц разозлился, согнул кочергу и швырнул в угол:
- Лежи там и не отсвечивай!
Кочерга:
- Уже - пять...
_____________
* И.И. Дзержинский - советский композитор.
|
Жизненный анекдот. И про Бертильона - мне кажется, очень в точку - наверняка бы он именно так и спросил, про "А кто первый?" 
- можно из анекдотов про эту парочку составлять любовный роман... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума