Отправлено: 21.11.07 09:37. Заголовок: Sam'ые-sam'ые анекдоты (продолжение)

В этой теме будут лежать sam'ые-sam'ые анекдоты о Холмсе и не только...

 Отправлено: 18.01.10 19:39. Заголовок: Sam пишет: Анекдоты..

Sam пишет:

цитата:

Анекдоты в стихах.

Sam, да это не анекдоты а загадки в стихах!!! , получила большое удовольствие прочитав обсуждение (ну и узнала кое-что новое )

 Отправлено: 18.01.10 19:51. Заголовок: а вот наоборот. Там ..

 Отправлено: 18.01.10 21:56. Заголовок: :sm112: В первом ..

Уголь - в Донецке. А кокс делают из него на коксохимическом заводе в Мариуполе.
В-общем - каламбур.
Насчёт бокса... Ватсон разумел (с сарказмом), что у Холмса, возможно, от пропущенного сильного удара в голову малость поехала крыша - раз он ни с того, ни с сего предлагает ехать куда-то в Мариуполь.
Но стишок оказался ещё глубже, т.к. автор не знал, что Мариуполь - действительно кузница боксерских и борцовских кадров (Р.Адлер)

Спасибо всем.

 Отправлено: 19.01.10 02:41. Заголовок: Хорошая порция! И об..

Хорошая порция!
И обсуждение тоже удалось.
Про бомбардировщик я как раз не знал

 Отправлено: 19.01.10 02:57. Заголовок: Sam пишет: Уголь - ..

Sam пишет:

цитата:

Уголь - в Донецке. А кокс делают из него на коксохимическом заводе в Мариуполе.

Упс... Перепутала кокс как сырье и как готовый продукт `
Кстати, всё равно посоветуйте Холмсу за готовым коксом отправляться в Авдеевку, всего-то 135 км по трассе от Мариуполя, но зато - крупнейший в Европе коксохимзавод

 Отправлено: 19.01.10 09:52. Заголовок: Sam пишет: В-общем ..

Sam пишет:

цитата:

Но стишок оказался ещё глубже...

 Отправлено: 19.01.10 09:59. Заголовок: irussia пишет: Кхе-..

irussia пишет:

цитата:

Кхе-кхе... Уж боюсь уточнять... А про тарелку супа там просто в рифму, или тоже глубокий потаённый смысл?

Вы просто мои мысли читаете... Я вчера долго голову ломала над тем, причём же там суп.

 Отправлено: 19.01.10 11:19. Заголовок: Irene пишет: причём..

Irene пишет:

цитата:

причём же там суп

ну, в свете уже объясненного Sam'ом - видимо, это диетическое питание для смягчения последствий вредного воздействия бокса

 Отправлено: 19.01.10 14:14. Заголовок: Рени Алдер пишет: в..

Рени Алдер пишет:

цитата:

всё равно посоветуйте Холмсу за готовым коксом отправляться в Авдеевку

Но там же нет Рени Алдер... Рени, по секрету: первоначально это был обычный анекдот в прозе: Х и В - в морском круизе и Х. всё время спрашивает капитана: "Далеко ли ещё до Мариуполя?.."`
irussia пишет:

цитата:

А про тарелку супа там просто в рифму ... ?

Омлет или овсянка не рифмуются с Мариуполем.

 Отправлено: 19.01.10 17:07. Заголовок: Рени Алдер пишет: во..

Рени Алдер пишет:
возможно, что Холмс просто решил сбросить очередного супостата в донецкую шахту. Таки это надежнее рейхенбахского водопада будет :-)

Ага.
Собуля мчится по продольной --
По узкой, тёмной и сырой.
А негодяя Мориарти
Несут с разбитой головой...
... Прощай, Маруся ламповая,
Прощай селф-мувый экипаж!
Гудбай менты из Скотланд -ярда
И Холмса-Ватсона багаж. и т. д.

 Отправлено: 19.01.10 19:07. Заголовок: Оксо Витни пишет: А..

Оксо Витни пишет:

цитата:

А негодяя Мориарти Несут с разбитой головой...

Скрытый текст

Я буду это петь! Прям щас. Не могу удержаться :-)

 Отправлено: 19.01.10 19:51. Заголовок: Собака мчится по бол..

Собака мчится по болоту
По тропке узкой и кривой,
А парень в шубе из енота
Лежит с разбитой головой

Песенко про Селдена может получиться

 Отправлено: 19.01.10 20:29. Заголовок: kalash пишет: Песен..

kalash пишет:

цитата:

Песенко про Селдена может получиться

Может-может.

 Отправлено: 19.01.10 23:01. Заголовок: kalash пишет: Собак..

kalash пишет:

цитата:

Собака мчится по болоту

Боська, боська, по болоту мчится,
Боська, боська, что-то там случится.
Кто посмеет шубы чужие надевать,
Ночью на болотах тем не сдобровать.
Скрытый текст

Простите..

 Отправлено: 21.02.10 15:24. Заголовок: Elfia Новый вариант..

Elfia
Новый вариант, отличный!))))

 Отправлено: 21.02.10 17:37. Заголовок: Эх, я конечно всегда..

Эх, я конечно всегда был тормознутым, но не до такой же степени, чтобы пропустить групповое сочинение Оксо Витни, kalashа, и Elfia. Здорово!

 Отправлено: 21.02.10 18:00. Заголовок: Лоттик Баскервилей п..

Лоттик Баскервилей пишет:

цитата:

Новый вариант, отличный!))))

Спасибо, Лоттик!

 Отправлено: 21.02.10 18:08. Заголовок: Elfia Боська с бажи..

Elfia
Скрытый текст

Боська с бажин, с Гримпенской трясины, Боська с бажин сэром закусила...

 Отправлено: 18.06.10 11:22. Заголовок: Ещё несколько анекдо..

Ещё несколько анекдотов.

Sam пишет:

цитата:

Армянское радио устроило литературную викторину: - Имя писателя Конан Дойля, пять букв, начинается на "А"?

Украинское радио решило не отставать от своих армянских коллег и устроило аналогичный конкурс: «Как зовут Конан Дойля? Первая буква «А», пять букв».
Первый звонок из Крыма.
- Говорит Муса Хафиулин. Его зовут Ахмет?
- Э… (гудки) У нас обрыв связи. Ладно, вот и следующий звонок. Кто вы и откуда?
- Алексей Кузнецов из Донецка. Его зовут Антон?
- Неверно. Так... Следующий звонок из Львова. Представьтесь.
- Мыкола Панасюк. Так его зовут Ахмет?
- Но почему???
- А что: Антон – лучше?


Азербайджанское радио устроило литературную викторину:
- Имя писателя Конан Дойля, пять букв, начинается на "А"? Специально для наших слушателей из Нагорного Карабаха: это не Армен!
Звонок по телефону:
- Это Араз?
- Сказано же: пять букв!
- Нет проблем: Аразззззз…
Другой звонок:
- Говорит Сурен Тигранович Вартанян. Его зовут Армен?
- Я же предупреждал?!
- Да, но я не из Карабаха…


Грузинское радио устроило литературную викторину:
- Имя писателя Конан Дойля, пять букв, начинается на "А". Победителю – приз: восьмитомник Артура Конан Дойля.
Звонок по телефону:
- Слушай, дорогой: давай я скажу «Гиви», а ты вышлешь мне хотя бы один том?


Эстонское радио. Литературная викторина:
- Имя писателя Конан Дойля, пять букв, начинается на "А".
Звонок по телефону:
- Аааааааа…
- Простите, у нас техническая накладка. Послушаем другой звонок. Говорите, вы в эфире!
- …ртууууууу…


Филолог в Урюпинске включил радио и слышит: «…Конан Дойля, начинается на "А"…»
- Вот, гады! Уродуют русский язык! Надо говорить «Канон Дойля», а не…


Московское радио. Литературная викторина:
- Имя писателя Конан Дойля, пять букв, начинается на "А".
Звонок по телефону:
- Артур!
- Поздра…
- Сидеть! Сидеть, я сказал!.. Простите… А вы не могли бы повторить вопрос?


Двух чукотских рыбаков унесло на льдине. На третий день измученный чукча отхлебнул из фляжки и включил радиоприёмник:
- Как зовут писателя Конан Дойля? Первая буква «А», пять букв.
Его товарищ тупо смотрит вдаль, протёр глаза и кричит:
- Аляска!!
- Ай, мозга твоя отсохла: пять букв!


На нью-йоркском радио два недавних иммигранта из Европы ведут литературную викторину:
- Как зовут английского писателя Конан Дойля?
Первый звонок:
- Джордж Бернард?
- Неверно.
Второй звонок:
- Герберт Джордж?
- Неправильно.
Третий звонок:
- Гилберт Кит?
- Увы – нет. А сейчас – рекламная пауза.
В перерыве ведущий говорит напарнику:
- Не понимаю, почему американцев считают такими необразованными?


На Би-Би-Си – литературный конкурс:
- Как зовут русского поэта Пушкина? Начинается на «А», кончается на «Р».
Первый звонок:
- Амилкар?
- Увы, неправильно.
Второй звонок:
- Алишер?
- Неверно.
Третий звонок:
- Амир?
- М-да… Воистину Лондон – столица великой империи… Кажется, есть ещё звонок; говорите, вы в эфире:
- Артур?
- Ну, наконец-то – хоть одно нормальное имя!..


Спецпередача новозеландского радио на русском языке для советских полярников в Антарктиде. ;)
- А сейчас - литературная викторина… Как звали писателя Конан Дойля? Пять букв, начинается на "А".
Раздался звонок:
- Артур… Чилингаров говорит. Да какой, нафиг, Конан Дойль?! У нас тут минус 70! Продуктов мало, топлива – в обрез. А эти #@$%@...
- Увы, ничем не можем помочь.
Второй звонок:
- Это Сенкевич. Да какой, нафиг, Конан Дойль?! У нас тут минус 70! Продуктов - на два дня, топлива – ещё меньше! А эти #@$%@...
- Ясно, увы, мы не… А вот и ещё один звонок.
- Алло, это Куницын Стас. Да какой, нафиг, Конан Дойль?! У нас тут минус 70! Провизия на исходе, топливо – тоже. А эти #@$%@...
- Понятно. Переформулирую вопрос: как звали автора книги «Затерянный мир»?

 Отправлено: 18.06.10 11:31. Заголовок: Эх... хорошо! http:/..

Эх... хорошо!
У меня особо пошли на ура про:

Sam сочиняет:

цитата:

Азербайджанское радио

цитата:

Эстонское радио

цитата:

нью-йоркском радио

 Отправлено: 18.06.10 11:32. Заголовок: А мне понравилось чу..

А мне понравилось чукотское и ББС.

 Отправлено: 18.06.10 11:43. Заголовок: А мне - новозеландск..

А мне - новозеландское и украинское.

 Отправлено: 18.06.10 12:53. Заголовок: Sam, все радио "..

Sam, все радио "были неподражаемы, неподражаемы!"

 Отправлено: 18.06.10 13:31. Заголовок: Erubescent пишет: S..

Erubescent пишет:

цитата:

Sam, все радио "были неподражаемы, неподражаемы!"

присоединяюсь
И, главное, тема не теряет актуальности!

 Отправлено: 18.06.10 13:45. Заголовок: Круть!!!..

Круть!!!

 Отправлено: 18.06.10 13:56. Заголовок: Очень хороший цикл! ..

Очень хороший цикл! Спасибо, Sam!

 Отправлено: 18.06.10 16:04. Заголовок: Да, про нью-йоркское..

Да, про нью-йоркское радио - красиво...

 Отправлено: 18.06.10 21:08. Заголовок: :sm112: Спасибо все..

 Отправлено: 18.06.10 22:31. Заголовок: Радио Дании. Литер..

Радио Дании. Литературная викторина:
- Имя писателя Конан Дойля, пять букв, начинается на "А".
Звонок: "Я твоя голова резать, я твоя язык резать!"
??????!
"Как посмел ты, неверная собака, называть английского гяура именем Всевышнего!"
???????!
"На А начинается, пять букв, хочешь сказать, что это не Аллах?!"

 Отправлено: 18.06.10 22:59. Заголовок: Sam, вы неисчерпаемы..

Sam, вы неисчерпаемы.

 Отправлено: 19.06.10 04:38. Заголовок: Только один вопрос -..

Только один вопрос - а где радио России то?

 Отправлено: 19.06.10 14:06. Заголовок: LaBishop пишет: Тол..

LaBishop пишет:

цитата:

Только один вопрос - а где радио России то?

Да па-алста! Вот:

"- В эфире радио "Шансон"! Итак, у нас викторина! Первый ответивший на наш вопрос получит путёвку на пятидневный тур по Алтуфьево. И у нас первый дозвонившийся, это ... Вовик из Бутово. Вовик, Вы нас cлышите?
- Ну! А чо?
- Внимание, наш вопрос: имя извесного английского писателя Конан Дойля, пять букв?
- Ы ... ну так Конан же-ж!
- Увы, неверно! Попробуете ещё?
- А! Дык, ёпстыть! Конан-варвар!!!"

 Отправлено: 19.06.10 15:54. Заголовок: Pinguin, спасибо. h..

Pinguin, спасибо.

kalash пишет:

цитата:

Радио Дании.

Или можно так:

Радио Дании. Литературная викторина:
- Имя писателя Конан Дойля, пять букв, начинается на "А".
Звонок:
- Аллах акбар!
- Можно только один вариант!

LaBishop пишет:

цитата:

а где радио России то?

Дык, было московское радио. Я, правда, ещё сочинил про "Голос России" (иновещание), но влом вводить - слишком большой.

 Отправлено: 19.06.10 16:00. Заголовок: Sam пишет: Аллах ак..

Sam пишет:

цитата:

Аллах акбар! - Можно только один вариант!

Sam пишет:

цитата:

Я, правда, ещё сочинил про "Голос России" (иновещание), но влом вводить

А жаль.
Но - если у вас настанет такое настроение, когда все-таки хочется написать (по-немецки Beschäftigungstherapie) - введите, пожалуйста! Я буду ждатъ.

 Отправлено: 19.06.10 16:58. Заголовок: стьоб Про радио "..

стьоб Про радио "Шансон" тоже хорошо

 Отправлено: 19.06.10 17:59. Заголовок: Как всё замечательно..

Как всё замечательно неполиткорректно!

 Отправлено: 21.09.10 01:41. Заголовок: Не помню чья цитата ..

Не помню чья цитата из сети тянет на классный анекдот:

Смотрели тут толпой "Шерлока Холмса". Идет эпизод разговора с богемским королем.
- Как она докажет, что письма ваши?
- Мой почерк!
- Подделан!
- Моя гербовая бумага!
- Украдена!
- Моя фотография!
- Куплена!
- Но мы сфотографированы вместе!..
Мы все хором:
- ФОТОШОП!!!

Не вдохновится ли уважаемый Sam на какую-нибудь подобную серию (авторское завершение каноничных диалогов)?

 Отправлено: 21.09.10 02:54. Заголовок: Пасифик пишет: Мы в..

Пасифик пишет:

цитата:

Мы все хором: - ФОТОШОП!!!

на эту тему даже песня была
http://www.box.net/shared/7x4cl5ih5z<\/u><\/a>

 Отправлено: 21.09.10 08:58. Заголовок: Пасифик А также ане..

Пасифик
А также анекдот: "Силы небесные, это же Стэплтон!" - "Нет, это не Стэплтон, это фотошоп".

 Отправлено: 21.09.10 16:44. Заголовок: Пасифик пишет: Не в..

Пасифик пишет:

цитата:

Не вдохновится ли уважаемый Sam на какую-нибудь подобную серию (авторское завершение каноничных диалогов)?

Пасифик, у меня было два-три таких опуса и они не относятся к наиболее удачным.

 Отправлено: 21.09.10 17:26. Заголовок: Жаль.....

Жаль...

 Отправлено: 22.10.10 11:10. Заголовок: Ещё три десятка анек..

Ещё три десятка анекдотов.


Холмс и Ватсон на небесах.
- Холмс, вот, вы недооцениваете Коперника, а, между прочим, его именем назвали химический элемент.
- Да? И какой?
- 112-й.
- Вот - видите, Ватсон: только 112-й...


Эссе об американцах в холмсиане - "Янки на пере Конан-ДойлЯ Артура"...


Холмс ширнулся и видит: входит Ватсон в юбке.
- Ватсон, а что это вы в юбке?
- Сегодня шотландский национальный праздник, Холмс.
- А... А я, уж, подумал, что у меня глюки.
Ватсон почесал затылок и его осенило: на следующий день он снова вошёл в комнату в юбке.
- Ватсон?! Праздник продолжается?
- Нет, Холмс. У вас - глюки. Говорю же: завязывайте с кокаином!
- Но я сегодня не кололся.
- Э-э... Ну, аперитив-то выпили?
- Ну - выпил.
- А - ну, по пьяни тоже бывает...


Майкрофт звонит Холмсу:
- Ну, ты дал объяву от имени Пьеро?
- Да. И подорвалась на ней миссис Хадсон.
- Что??!!
- Всё хочет передать привет какому-то Буратине...


Фурманов в паузах между боями повышает культурный уровень бойцов, читая им художественную литературу:
"...Я познакомился с хорошо известной авантюристкой Ирэн Адлер..."
Петька:
- Василий Иваныч, а что такое - "авантюристка"?
- Ну, это почти куртизанка.
- А что такое "куртизанка"?
- Это - дорогая проститутка.
Тут прибегает солдат:
- Василий Иваныч, там Анка одна поджидает каппелевцев!
Петька:
- Куртизанка.
Солдат:
- Целую роту!
Василий Иваныч:
- Проститутка!
Солдат:
- С пулемётом!
Фурманов:
- Авантюристка...


К Холмсу пришли из Музея восковых фигур; просят продать музею его восковой бюст. Холмс отказывается. Его уговаривают:
- Мы поставим его на почётное место.
- Например?
- Ну... Рядом с Диккенсом - вас устроит?
- Хм-м... Ватсон, как думаете - соглашаться?
- Соглашайтесь, Холмс. А то ещё предложат рядом с Коперником!..


Навеяно "Безумными идеями".
Два холмсомана.
- А знаешь, чё будет, если Холмс таки женится на Ирен Адлер и они усыновят Уиггинса?
- Очко.
- Ну, не так мрачно: всего лишь двадцать...


В Одессе прошёл слух об открытии нового стриптиз-бара "Одинокая велосипедистка". Юный холмсоман пошёл туда. Хороший бар. Уютный. На сцену-пятачок въезжает велосипедистка и выделывает пируэты. Ей аплодируют.
Парень нетерпеливо спрашивает официанта:
- Простите, любезный: а стриптиз-то где?
Официант:
- Таки - подождите. Когда вы увидите её коронный номер - вы снимете с себя последнюю рубашку!..


В Ковент-Гардене премьера. Ажиотаж. Жутко дорогие билеты. По окончании спектакля адвокат Нортон преподнёс букет Ирен Адлер. Она шепчет ему:
- Дорогой, сегодня я пела только для тебя!
Адвокат оборачивается к залу и довольно потирает руки:
- Эх, сколько народу попало на бабки!


Закон Дойля-Мариотта.
Если в отеле "Мариотт" у вас спёрли ботинок, значит это никакой не "Мариотт", а - максимум - "Нортумберленд".


Холмс, Ватсон и сэр Генри приехали туристами в Москву. Слышат в отеле по радио:
"В Москве 15 часов, в Сталинграде - 16, в Свердловске - 17, в Новосибирске - 18... "
Сэр Генри:
- Да... Весело у них тут!..
Ватсон:
- Ну, сколько людей - столько и мнений.
Радио:
"...Во Владивостоке - 22, в Южно-Сахалинске - 23, в Петропавловске..."
Холмс:
- 24 часа.
Радио:
"...-Камчатском - полночь."
Холмс:
- Блин! И тут беллетристика!


- Холмс, а почему этот законник Нортон не предвидел, что ему понадобится свидетель в церкви? Пришлось обращаться к первому встречному.
- Спешил очень. Наверное, боялся, что невесту уведут...
- Кто уведёт?? Вы, что ли?
- Хм-м... хм-м... хм-м... Ватсон! А если б я дал кучеру две гинеи - догнал бы!..


- Ватсон, вы, наверное, слышали о нашумевших исследованиях норвежца Сигерсона?
- Слыхал. По-моему - бред собачий.
- Хм-м... Хм-м... Ватсон! Но, чёрт возьми, как вы догадались?!
- О чём?
- Ну... Я был на мели. Чтобы заинтересовать издателя, я сказал, что это расшифровка лая шимпанзе... Ну и правда: где мне в этой богом забытой Норвегии взять шимпанзе?.. Конечно же, это была собака...


Василий Иваныч, будучи туристом в Англии, познакомился с сэром Генри.
Сэр Генри:
- Знаете, мистер Чапаев, такую байку:
Сидит под грушей Эдисон, ему на голову упала груша, он посмотрел на неё и придумал лампочку.
- Забавно.
Вернулся Василий Иваныч домой.
- Слышь, Петька, аглицкий юмор какой. Ну, точно я не помню, но суть такая:
- Сидит под яблоней то ли Ньютон, то ли Эдисон - один чёрт, и ему по башке яблоко - хрясь!
- И чё?
- А ничё! Изобрёл свечу Яблочкова...


- Петька! Вспомнил! Не так было дело. Короче: сидит под грушей Эдисон, ему на голову упала груша - он и придумал лампочку.
- Силён!.. Мне б по башке деревом хряснуло - маму бы родную забыл...


Петька читает Конан Дойля, а в это время его разыскивает Василий Иваныч. Наконец, нашёл:
- Петька!
От неожиданности - Петька:
- Да, сэр?.. Тобто, я хотів сказати...
- Какой я тебе, нахрен, "сэр"?! Никаких тут сэров, пэров, херров! Допёр?
- Дапэр...


Юные холмсоманы открыли "Швамбранию", то бишь город Холмсенбург. Нарисовали план, стали придумывать названия улицам и площадям: проспекты Холмса и Ватсона, площадь Конан Дойля, тупик Скотланд-Ярда... Наконец, осталась непоименованной одна улочка. Заспорили, как её назвать. И тут один предложил:
- А пусть будет улица шляпы Генри Бейкера.
Всем понравилось. А девочка, красиво наносившая названия на карту, спрашивает:
- А после "Шляпы" надо дефис?..


Анекдот-загадка.

Вернувшись из кругосветки, сэр Генри от дикой скуки по примеру Холмса занялся химией. Сначала стал изучать таблицу Менделеева.
А какой самый нелюбимый химический элемент сэра Генри?

Ответ:
Скрытый текст

Гафний.

Хрюшка полощется в Темзе. Вдруг видит на берегу вынесенный волной красивый крупный индийский карбункул. Ну, что с ним делать? Сожрала. Довольно озирается вокруг:
- Ну, и кто там вякал, что гусь свинье не товарищ?!


- Куда собираетесь, Ватсон?
- Отдохнуть - на родину предков. Хотите - поедем вместе?
- Почему бы и нет? А где это?
- В деревушке у озера Лох-Несс.
- Хм-м... Ватсон, надеюсь, этот мистер Несс - не ваш далёкий предок?


Ватсон видит: Холмс стреляет в стену, а там нет следов.
- Ватсон, я внял просьбам миссис Хадсон и теперь стреляю холостыми. С моей меткостью и воображением... Не обижайтесь, дорогой Ватсон, но, при всех ваших несомненных достоинствах, с воображеньем у вас...
Ватсон посмотрел на стену:
- Хм-м... Буква "V" кривовата...


В Лондоне открылся женский клуб молчунов "Диогенша". Ватсон расспрашивает о нём жену.
- Дорогой, да ты и сам всё можешь увидеть: по понедельникам там открыто и для мужчин. Только, если захочешь что-то спросить, придётся зайти в специальную комнату, где можно говорить.
- Ну, так - нет проблем - зайдём.
- "Нет проблем"? Да туда не протолкнёшься!..


Холмс и инспектор Лестрейд.
- Чем озабочены, инспектор?
- Начальство, мистер Холмс, хочет вооружить констеблей револьверами.
- Так это ж хорошо?
- Ну... Между нами говоря, я бы не каждому из них доверил оружие.
- Понятно... Что-то ещё?
- И из-за этого, возможно, переименуют полицию в милицию.
- М-да... Что ж: теперь у меня будет "Милиция" между Мерридью и Мораном...


Пастор Шлаг вышел на узкую тропинку у Рейхенбахского водопада. Штирлиц наблюдал за ним в бинокль. У Штирлица сжалось сердце: пастор совсем не умел ходить на лыжах...


Петька начитался Конан Дойля и выстреливает на сарае инициалы Ленина - ВИЛ...
Василий Иваныч посмотрел:
- Не, Петька: пара гаубиц у белых - это ещё не вилы; вот, когда танки подойдут...


Сталина внесли в мавзолей. Когда все, кто мог, оттуда ушли, Ленин говорит:
- Хочу предупредить: во-первых, я не курю.
Сталин:
- Ну, я уже тоже не курю.
- Во-вторых, тут сверчок играет на скрипке.
- Я не играю на скрипке, но люблю послушать хорошую музыку.
- В-третьих, на мне ставят химические опыты.
- Дык, я тоже набальзамированный.
- И в-четвертых: ко мне ходит очень много народу.
- Зато, боюсь, ко мне никто не придёт, кроме бальзамистов.
- Скромничаете! А, впрочем, я не сую нос в чужие дела...


Петька начитался Конан Дойля.
- Василий Иваныч, а что это за орден Бани такой?
- А помнишь, Петька, как белые нам баню устроили?
- Ещё бы! Их было втрое больше.
- Вот, Петька, в Англии нам за это дали бы орден Бани.
- А что это за Орден подвязки такой?
- Про подвязки - это к Анке.
- Да спрашивал уже.
- И что?
- По морде дала.
- Ага. Вот, Петька: в Англии ей за это дали бы Орден подвязки...


Навеяно Пингвином.
- Что будет, если памятник в Питере Дж.Смоллу и Ко будет делать З.Церетели?
- Второй крейсер "Аврора".


- Слыхал: вышла книга экс-мэра Лужкова "Пособие по пчеловодству"? В магазинах её уже нет, а с рук толкают по 500 фунтов стерлингов!
- Ни хрена себе! А чё так дорого?
- А просто Путин с Медведевым выкупают у населения весь тираж по 600 фунтов за экземпляр...


Петька начитался Конан Дойля.
- Василий Иваныч, а ты опий курил?
- Не, ты чё, Петька?! Как можно?
- А кокаин?
- Не, ты чё, Петька?! Это ж наркота?!
- А дьяволову ногу курил?
Василий Иваныч задумался.
- Нет, Петька. Вот это - вправду - не курил...


В дупель пьяный сэр Генри встречает филина и спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Обалдевший филин:
- Не знаю... Счас слетаю - спрошу у выпи...

 Отправлено: 22.10.10 11:25. Заголовок: Sam, сегодня ж ещё п..

Sam, сегодня ж ещё пятница!
Про пчеловодство тонко, да.

 Отправлено: 22.10.10 11:30. Заголовок: Sam пишет: Юные хол..

Sam пишет:

цитата:

Юные холмсоманы открыли "Швамбранию", то бишь город Холмсенбург. Нарисовали план, стали придумывать названия улицам и площадям: проспекты Холмса и Ватсона, площадь Конан Дойля, тупик Скотланд-Ярда... Наконец, осталась непоименованной одна улочка. Заспорили, как её назвать. И тут один предложил: - А пусть будет улица шляпы Генри Бейкера. Всем понравилось. А девочка, красиво наносившая названия на карту, спрашивает: - А после "Шляпы" надо дефис?..

 Отправлено: 22.10.10 12:36. Заголовок: Sam пишет: Вернувши..

Sam пишет:

цитата:

Вернувшись из кругосветки, сэр Генри от дикой скуки по примеру Холмса занялся химией. Сначала стал изучать таблицу Менделеева. А какой самый нелюбимый химический элемент сэра Генри?

Вот зачем вы ответ сразу под скрытый текст тиснули? Эх, лишили меня удовольствия самому взять таблицу и найти ответ!

 Отправлено: 22.10.10 12:47. Заголовок: Sam пишет: Юные хол..

Sam пишет:

цитата:

Юные холмсоманы открыли "Швамбранию", то бишь город Холмсенбург. Нарисовали план, стали придумывать названия улицам и площадям: проспекты Холмса и Ватсона, площадь Конан Дойля, тупик Скотланд-Ярда... Наконец, осталась непоименованной одна улочка. Заспорили, как её назвать. И тут один предложил: - А пусть будет улица шляпы Генри Бейкера. Всем понравилось. А девочка, красиво наносившая названия на карту, спрашивает: - А после "Шляпы" надо дефис?..

прекрасная идея! И анекдот шикарный...Sam пишет:

цитата:

Холмс ширнулся и видит: входит Ватсон в юбке. - Ватсон, а что это вы в юбке? - Сегодня шотландский национальный праздник, Холмс. - А... А я, уж, подумал, что у меня глюки. Ватсон почесал затылок и его осенило: на следующий день он снова вошёл в комнату в юбке. - Ватсон?! Праздник продолжается? - Нет, Холмс. У вас - глюки. Говорю же: завязывайте с кокаином! - Но я сегодня не кололся. - Э-э... Ну, аперитив-то выпили? - Ну - выпил. - А - ну, по пьяни тоже бывает...

Вообще вся подборка классная!

 Отправлено: 22.10.10 13:36. Заголовок: :sm112: :sm125: ..

Но в качестве некоторой компенсации задам другую загадку (правда - попроще) :

А какой самый любимый химический элемент сэра Генри?

 Отправлено: 22.10.10 15:04. Заголовок: Sam пишет: А какой ..

Sam пишет:

цитата:

А какой самый любимый химический элемент сэра Генри?

Слишком просто! Но все равно - удовольствие получил

 Отправлено: 22.10.10 16:47. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Понравилось про авантюристку с пулемётом и про Василия Ивановича и дьяволову ногу.

 Отправлено: 22.10.10 16:51. Заголовок: Sam Три десятка шед..

Sam
Три десятка шедевров!

 Отправлено: 22.10.10 17:08. Заголовок: Sam пишет: Сталина ..

Sam пишет:

цитата:

Сталина внесли в мавзолей. Когда все, кто мог, оттуда ушли, Ленин говорит: - Хочу предупредить: во-первых, я не курю. Сталин: - Ну, я уже тоже не курю. - Во-вторых, тут сверчок играет на скрипке. - Я не играю на скрипке, но люблю послушать хорошую музыку. - В-третьих, на мне ставят химические опыты. - Дык, я тоже набальзамированный. - И в-четвертых: ко мне ходит очень много народу. - Зато, боюсь, ко мне никто не придёт, кроме бальзамистов. - Скромничаете! А, впрочем, я не сую нос в чужие дела...

Вот это хорошо!
Впрочем, и прочее- хорошо... но это какой-то сюр уже... качественный.
Кто была эта девочка, я тоже сразу понял
А Генри Бейкер - это джазист?

 Отправлено: 22.10.10 19:39. Заголовок: Sam пишет: В Лондо..

Sam пишет:

цитата:

В Лондоне открылся женский клуб молчунов "Диогенша". Ватсон расспрашивает о нём жену. - Дорогой, да ты и сам всё можешь увидеть: по понедельникам там открыто и для мужчин. Только, если захочешь что-то спросить, придётся зайти в специальную комнату, где можно говорить. - Ну, так - нет проблем - зайдём. - "Нет проблем"? Да туда не протолкнёшься!.. Петька начитался Конан Дойля и выстреливает на сарае инициалы Ленина - ВИЛ... Василий Иваныч посмотрел: - Не, Петька: пара гаубиц у белых - это ещё не вилы; вот, когда танки подойдут...

 Отправлено: 22.10.10 19:40. Заголовок: Как изящно! http://j..

Как изящно!

 Отправлено: 22.10.10 21:17. Заголовок: :sm125: Михаил Гу..

Но я - в недоумении Это про "химическую" загадку или про Холмсенбург?

 Отправлено: 28.10.10 11:17. Заголовок: Sam пишет: задам др..

Sam пишет:

цитата:

задам другую загадку (правда - попроще) : А какой самый любимый химический элемент сэра Генри?

На всякий случай, привожу ответ (хотя, наверное, все и сами догадались) :

Любимый химический элемент сэра Генри - Бериллий.

 Отправлено: 28.10.10 12:49. Заголовок: Sam Мне очень стыдн..

Sam
Мне очень стыдно - я глянула на вики-странички про Гафний, но так и не поняла, почему он нелюбимый.
Может, он был в составе грима собачки? И я где-то что-то пропустила?

(Ну а с любимым элементом, я честно говоря "искала" такой хороший элемент "алкоголь" [img src=/gif/smk/sm41.gif] - но там все гораaaздо сложнее... и это единственное, что я помню еще из школы.)

 Отправлено: 28.10.10 13:05. Заголовок: krabele пишет: Мне ..

krabele пишет:

цитата:

Мне очень стыдно - я глянула на вики-странички про Гафний, но так и не поняла, почему он нелюбимый. Может, он был в составе грима собачки? И я где-то что-то пропустила?

Полагаю что гафний выбран потому что нет элемента Собачний
Хотя я не Sam могу ошибаться.

 Отправлено: 28.10.10 13:08. Заголовок: maut пишет: гафний ..

maut пишет:

цитата:

гафний

 Отправлено: 28.10.10 23:28. Заголовок: А я думал - от Гафта..

А я думал - от Гафта. Из-за эпиграммы. Хотя они помирились

 Отправлено: 29.10.10 00:51. Заголовок: Михаил Гуревич пишет..

Михаил Гуревич пишет:

цитата:

А я думал - от Гафта.

Мне он тоже на ум пришел... но про эпиграмму я ничего не знала, т.е. про мотив, так сказать....

 Отправлено: 29.10.10 10:44. Заголовок: Ну я-то подумал вооб..

Ну я-то подумал вообще про цедваашпятьоаший...

 Отправлено: 29.10.10 12:21. Заголовок: Оксо Витни пишет: п..

Оксо Витни пишет:

цитата:

про цедваашпятьоаший...

- OH!!!
этот анекдот нельзя не вспомнить...

 Отправлено: 29.10.10 12:26. Заголовок: krabele пишет: OH!..

krabele пишет:

цитата:

OH!!!

Попробовал -- точно ОН!!!

 Отправлено: 29.10.10 12:51. Заголовок: Михаил Гуревич пишет..

Михаил Гуревич пишет:

цитата:

А я думал - от Гафта. Из-за эпиграммы. Хотя они помирились

Аналогично Сразу вспомнила про трёх Михалковых, которые ползут...

 Отправлено: 22.12.10 12:33. Заголовок: Ещё около полусотни ..

Ещё около полусотни анекдотов.


Ватсон навестил Холмса в Суссексе. Собирается домой. Холмс даёт ему две больших банки мёда:
- Эта - вам, а эту - передайте миссис Хадсон; скажите ей, что её артроз как рукой снимет.
- Конечно - передам. Но... У неё - тьфу-тьфу - нет артроза.
- Хм-м... Тогда скажите, что её гипертония пройдёт.
- Но у неё, слава богу, нормальное давление.
Холмс призадумался а затем:
- Ватсон! Ну, вы же писатель - придумаете что-нибудь...


Холмс и Ватсон едут в кэбе в банк.
- Холмс, а куда, собственно, мы едем?
- В подвал с золотом, Ватсон.
- Это из романа? Не читал.
- Хм-м... А вы правы, Ватсон: мы едем в подземное хранилище кобургского отделения Городского и Пригородного банка на Фаррингдон-стрит, угол Сэкс-Кобург-скве... Тьфу!.. В подвал с золотом, Ватсон!


Кэбмену, получившему от Холмса гинею за скорость, стало любопытно: чего этот бродяга так спешил в церковь? Решил подождать. Видит: грустный Холмс выходит из церкви, теребя соверен. Кэбмен ещё раз достал гинею, попробовал на зуб, спрятал её и окликнул Холмса:
- Хреновый у тебя бизнес, приятель!.. Ладно - садись...


Англичанин посмотрел матч Англия - Аргентина на ЧМ-1986 и меланхолично говорит жене:
- Ну, если первый гол Марадоны - "Божья рука", то второй - несомненно - дьяволова нога...


Спиритический сеанс. Конан Дойль просит медиума вызвать дух знаменитого актёра Эдмунда Кина и спросить у него - кого бы он больше хотел сыграть - Холмса или профессора Мориарти. Вскоре медиум сказал:
- Да, он ответил.
- И что?
- "Не читал, не читаю и не собираюсь".
Конан Дойль:
- М-да... "Профессор" - не его амплуа...


Поспорили Попугай, Слонёнок, Мартышка и Удав - кто из них имеет большее отношение к холмсиане.
Удав:
- Да я вообще говорю голосом Холмса!
Слонёнок:
- А мой папа родом из Агры.
Мартышка:
- А я... А я!.. А я вообще на букву "М"!!
Попугай:
- Хм-м... Не горюй, Мартышка: мы тебя, всё равно, любим!..


Винни-Пух с Пятачком гуляют по болотам.
- Винни, а что больше любит Собака Баскервилей: мёд или свинину?
- Думаю - мёд.
- Я тоже так подумал и, на всякий случай, взял с собой баночку... (жалобно) Ты же не съешь его, Винни?
- Хм-м... Знаешь, Пятачок: наверное, она, всё-таки, больше любит свинину...


Петька начитался Конан Дойля.
- Вот, Василий Иваныч, кончится война - поеду в Питер, аль в Москву и женюсь на оперной певице.
- Петька, ты чё - одурел?! Она же тебе изменять будет!
- Ну, что ж... Зато мне она будет изменять с королём, а тебе Анка с кем изменяет?
- С кем?
- Со мною...


Петька ходит вокруг Анки.
- Анка, а ты знаешь - кто такой Холмс?
- Петька, ну, чего ты выпендриваешься? Лучше приласкай меня.
- Ну, дык, а я о чём?


Петька начитался Конан Дойля.
- Василь Иваныч, зови меня теперь - Чёрный Питер.
Василий Иваныч смерил его с головы до пят:
- А и правда, Петька: ты б хоть в баню сходил, что ли?
- Не: в баню - это если б я был Человеком с рассечённой губой.
Василий Иваныч достал шашку:
- Нет проблем...


2007 год. Некто Гордон Холмс собирается заснять на видео лох-несское чудовище. Надел маску, акваланг... А на небесах Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, это случайно не ваш потомок такой фигнёй занимается?
- Хм-м... Майкрофт! Ну-ка, надень противогаз.
- Зачем?
- Ну, надень!
Майкрофт надел.
Холмс:
- Ватсон, а похож?!


Из Парижской национальной галереи пришли к Бертильону с предложением нарисовать его портрет для галереи. Тот засмущался, заскромничал:
- Да что вы?!.. Там - Вольтер, там - Декарт, а кто - я?
- Ну, вы, всё-таки, второй европейский эксперт...
- Да? А кто это первый?!..


Маркёр докладывает полковнику Морану:
- Холмс в Лондоне!
- Да - ну?! Я ж его... Может, это не он?
- Да он! Зуб даю.
Моран смотрит в пасть маркёру и тяжело вздыхает:
- А хорошо б это оказалось неправдой...


Внук просит В.Ливанова:
- Деда, расскажи про Василия Иваныча и Петьку.
- Хорошо. Приходят к нам как-то Василий Иваныч Качалов и Пётр Алейников...


Старая пчела в холмсовском улье рассказывает молодым пчёлам:
- А ещё был такой профессор Мориарти - самый опасный человек в Лондоне после полковника Морана.
- Бабушка, а ты не путаешь? Почему полковник Моран самый опасный?
Старушка поёрзала в сотах:
- Ненавидит воск...


- Ватсон, вы чем-то подавлены?
- Ну... Я сегодня попал в Дом моды на концептуальный показ "Мода будущего". Все дамы - в брюках! Только одна - типа, в юбке.
- Что значит "типа, в юбке"?
- Ну, как бы вам объяснить... Представьте: у вас есть дело на четыре трубки, а табаку и на одну не хватает...
- Ватсон! Вот, в ваших рассказах тоже так: вместо сухого изложения фактов - одни эпитеты и метафоры.
Ватсон обиделся:
- Извольте: она шла почти голышом.
- Вот, так - хорошо.
Тут вошла миссис Хадсон:
- Простите, как-как хорошо?
- Я имел ввиду: без метафор - хорошо, миссис Хадсон.
Миссис Хадсон задумчиво:
- Как странно теперь называются шмотки...


Василий Иваныч съездил туристом в Лондон. Особенно ему там понравился клуб "Диоген". Вернулся и решил основать такой же.
Входят они с Петькой в избу.
- Вот, Петька: правила простые: за два сказанных слова - штраф в два рубля; за три слова - три рубля; за четыре - червонец...
- А чего это сразу червонец?!
- ...А за пять слов - в рыло...


Сэр Генри:
- Ватсон, вы что-нибудь слышали о лампочке Эдисона в тыщу свечей?
- Почти. Тыщу раз слышал о свечах некоего Сигерсона. Но мне он - до лампочки.


Один холмсоман звонит другому:
- Привет! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Какое?
- "Джефферсон в Париже".
- Хм-м... Таки - в Париже?


Миссис Хадсон:
- Вообще-то, он был неплохим хозяином: он даже хотел взять меня с собой в Германию. Но это, ведь, не входило в ваши планы, мистер Холмс?
- Хм-м... Блин! Ватсон! Какие мы с Майкрофтом лохи!!


Брежнев смотрит, как боксируют Холмс и Ватсон. А в это время ему звонит Громыко:
- Леонид Ильич, мне сейчас американский посол Джон Ватсон-младший официально сообщил, что они не будут участвовать в нашей Олимпиаде.
Брежнев, не отрываясь от экрана, задумчиво говорит в трубку:
- А папа его такой спортивный...


Майкрофт:
- Шерлок, когда поедешь в церковь Святой Моники, не бери ни первый, ни второй кэб.
- Почему?
- Во втором поедет Ирен Адлер, а в первом - её жених.
Холмс задумался. Выкурил трубку. Другую. Третью... Одиннадцатую...
- Не, не буду в первом...


Король Богемии - Ирен Адлер:
- С кем ты была вчера после "Отелло"?
- Ни с кем: он меня задушил. Больно, между прочим... Чуть вправду не задушил!
- Но тебя видели с этим... адвокатом Нортоном.
- А... Ну, я и решила составить завещание...


Штирлиц смотрит на портрет миссис Хадсон с дыней.
"Зелёная", - подумал Штирлиц.
"Сам ты зелёный!" - подумала дыня.


Поспорили как-то новый русский, Джонатан Смолл и министр финансов Кудрин - кто из них лучше умеет сорить деньгами.
Новый русский:
- Я на днях купил галстук за тыщу баксов... Ну, чуток расцветка не понравилась - купил другой - тоже за тыщу.
Дж. Смолл:
- А я выкинул в Темзу сокровище - лимонов на пятьдесят.
- Силён!
Кудрин:
- А я простил долги Ираку.
Новый русский:
- Не понял?! У Ирака же нефти дофигища?!
Кудрин:
- Дык, и я про то...


К поросёнку Пятачку приехал в гости из Англии дядюшка Кабан Гинея.
Винни-Пух:
- Пятачок, а чего это у него грузинская фамилия?
- Винни, а когда ко мне из Швеции приедет тётя Крона - скажешь, что она с дуба рухнула?


Супружеская пара смотрит "Собаку Баскервилей". Видят, как Холмс и Ватсон осматривают мёртвого Сэлдена в пышной, тяжёлой шубе. Жена робко говорит мужу:
- Дорогой, а если б он был в норке - убежал бы!..


- Ватсон, что вы читаете?
- О.Генри.
- Да? И что о нём пишут?


Война. Из Штатов возвращается английский морской конвой. На одном из судов плывёт пожилой лорд со слугой. Внезапно поодаль возник перископ немецкой подлодки. Матросы забегали, засуетились. Лорд читает газету и спрашивает слугу:
- Майкл! Что они там разорались?
Слуга посмотрел на море и увидел торпеду:
- Одна сигара на всех, сэр!
- Я всегда говорил, Майкл, что тори - жлобы: уж, нельзя было обеспечить матросов...
Тут торпеда ударила в борт и разнесла корабль на куски. Лорд и его слуга держатся на воде за обломки мебели.
Лорд:
- Ну и эти <sensored> хороши: нашли - из-за чего корабль расфигачить!


Король Богемии и Ирен Адлер на охоте. Король пытается подманить рябчика, но забыл дома манок, а голосом получается плохо. Наконец, плюнул и опустил ружьё.
- Дорогая, лучше спой мне чего-нибудь.
Ирен Адлер запела арию из "Нормы" - да так красиво, что все соловьи слетелись послушать.
Король:
- Браво! Восхитительно! Но...
- Что "но"?
Король посмотрел на соловьёв:
- Но даже ни одной перепёлки...


Холмс и Ватсон играют в шахматы. Входит миссис Хадсон:
- Мистер Холмс, вас ожидает персидский шах.
- Благодарю вас, миссис Хадсон; но шах ожидает доктора Ватсона.
- Холмс, вы мне льстите...


Ватсон застал грустного Холмса с томиком Британской энциклопедии в руках.
- Холмс, что вы такой кислый?
- Ватсон, меня пригласили в Петербург на химический конгресс, посвящённый 200-летию Ломоносова.
- Ну, а что тут плохого?
- Дык, он ещё, оказывается, и поэт...


Холмс вернулся из Москвы, с симпозиума криминалистов, и стал изучать халдейские корни корнуэльского языка криминалистический лексикон русского языка.
- Ватсон, какой богатый русский язык! Знаете, например, сколько там синонимов к слову "украл"?
- Ну, пять-шесть...
- Считайте сами: стащил, своровал, спёр, похитил, стянул, стырил, умыкнул, стибрил, свистнул, слямзил, спионерил, сдербанил, увёл, прихватизировал, приделал ноги, схапал... Чего-то не хватает, Ватсон...
Холмс посмотрел на Ватсона, потом - на себя:
- Точно! Жеглов-зараза у меня часы скоммуниздил!


Холмс увидел на болоте беглого каторжника в дорогущей шубе и говорит сам себе:
- То ли у меня передоз, то ли звёзды так встали?..
Вдруг рядом раздался жуткий вой; у Холмса - волосы дыбом. А Собака Баскервилей ему:
- Это звёзды...


Холмс и Ватсон на небесах.
- Холмс, как вы думаете: почему господин Перельман отказался от миллиона долларов от Института Клея?
- Это элементарно, Ватсон: у Клея же все бабки ворованые...


Старый анекдот на новый лад.

Василий Иваныч и Петька в Москве. Думают - куда б пойти. Видят - народ ломится в Большой - на гастроли Лондонской оперы; Ирен Адлер поёт главную партию в "Тоске". Пошли туда.
Посреди действа Петька, отчаянно борясь с зевотой, протянул:
- Тоска-а-а...
Очаровательная соседка рядом:
- О, вы - француз?
- А то ж, блин!..


Майкрофт - Шерлоку:
- "Запальные свечи" отдал?
- Отдал.
- ОК. Отдыхай.
- Но клиент просит ещё ниппельную гайку.
- Да? Это я должен согласовать с начальником Генштаба.
- Причём - от левого переднего колеса.
- Ёлки! А это уже нужно согласовывать с королём.
- А лучше - заднего колеса...
- Перебьётся! Щас я ему в Ватикан попрусь!


Милвертон даёт объявление в газету:
"Вчера в районе Парк-Лейн пропал чёрный дог Нора, кобель. Нашедшему и возвратившему обещаю - всё про вас забыть".


Майкрофт - Шерлоку:
- Отдашь "насос для масла" фон Борку, а "клаксон" - Оберштейну. Смотри - не перепутай, Козлодоев!
Через пару дней:
- Ну - как?
- Ну... В-общем, Майкрофт... Мы вчера хорошо с фон Борком погудели...
- Твою мать! Я же сказал: клаксон - Оберштейну!


Холмс в Норвегии спрашивает у своей квартирной хозяйки:
- Что пишут в газетах, госпожа Нильсон?
- Господину Льву Толстому собираются дать Нобелевскую премию, мистер Сигерсон.
- По химии?
- Бог с вами - по литературе.
- Хм-м... Вот, и я думаю: чё это Толстому - по химии?..


Генри Баскервиль решил на своём авто съездить туристом в СССР. Приходит к знакомому издателю заказать визитки на русском. Тот говорит:
- Сэр Генри, вы любите полихачить, а там - как слышал - весьма строгая дорожная полиция.
- Тогда... Напечатайте на визитках крупный вензель "ГБ" - все враз отстанут.
- Хорошая мысль! Но... если к вам прицепятся эти черти из гэбэ?
- Хм-м... Тогда на обратной стороне визитки сделайте другой вензель - "БГ"...


Два приятеля-программиста.
- Что читаешь?
- "110 Наполеонов".
- Надо же! Я тоже - "Шесть Наполеонов".
- А чего это ты перешёл на десятичную?
- Обижаешь! Это в 16-ричной...


Мало кто знает, что Василий Иваныч на самом деле не утонул, а был отстранён за попустительство мародёрству. ;) И, вот, уже в очень преклонном возрасте смотрит он ПШХ и говорит внуку:
- Какой здоровский отель! Откуда чё берётся?
- Дык, его хозяин спёр золотую голову Купидона.
- Да?
Василий Иваныч вгляделся в Петера Штайлера-младшего:
- Да... Постарел Петька...


Доктор Мортимер с Ватсоном, оба навеселе, пошли откапывать доисторического человека. Но откопали скелет динозавра. Доктор Мортимер держит в руках череп:
- Бедный Йорик!
- Коллега, вы не правы: это череп ящера; поглядите на эти зубы: они любого Йорика раскусят как редиску.
- Ну я и говорю: бедный Йорик...


Холмс читает книгу по теории относительности.
- Ватсон, а, между прочим, Земля, всё-таки, не вращается вокруг Солнца, а движется по прямой.
- Вот как?
- Просто у Солнца свои представления о прямизне...


Нескольким известным режиссёрам поручили снять по холмсофильму.
О.Уэллс снял фильм "Гражданин Моран".
Ф.Феллини снял "Дело на восемь с половиной трубок".
С.Бондарчук снял отчасти автобиографическую ленту "Наполеоном больше, Наполеоном меньше..."
Л.Гайдай снял "Доктор Ватсон меняет профессию".
А А.Балабанов решил снять фильм про Майкрофта Холмса - "Брат-3"...


В СССР приехал с концертом оркестр Скотланд-Ярда. Сталин спрашивает Ежова, побывавшего на концерте:
- Ну - как?
- Товарищ Сталин, я, вообще-то, в музыке не очень...
- Ви не юлите - гаварите как есть.
- Ну, неплохо выступали. Жаль, что у нас, в НКВД, нет такого оркестра. Но если вы скажете...
- Зато у нас есть оперы Дзержинского!..* А кто у них главный?
- Инспектор Питкин, товарищ Сталин.
- Харёшее имя для полицейского - "Пьиткин" - ви не находите, товарищ Ежьов?


Расхвастались несколько персонажей:
Крокодил Гена:
- Обо мне Sam два анекдота сочинил.
Чебурашка:
- И обо мне - два.
Штирлиц:
- А обо мне три.
Кочерга:
- А обо мне - четыре.
Штирлиц разозлился, согнул кочергу и швырнул в угол:
- Лежи там и не отсвечивай!
Кочерга:
- Уже - пять...

_____________
* И.И. Дзержинский - советский композитор.

 Отправлено: 22.12.10 13:15. Заголовок: Sam пишет: Супружес..

Sam пишет:

цитата:

Супружеская пара смотрит "Собаку Баскервилей". Видят, как Холмс и Ватсон осматривают мёртвого Сэлдена в пышной, тяжёлой шубе. Жена робко говорит мужу: - Дорогой, а если б он был в норке - убежал бы!..

"Слышишь, Вань, а если бы он бы в норке..." Жизненный анекдот. И про Бертильона - мне кажется, очень в точку - наверняка бы он именно так и спросил, про "А кто первый?"

 Отправлено: 22.12.10 13:54. Заголовок: Вот что меня больше ..

Вот что меня больше всего удивляет в Samе - что он не выкладывает анекдоты по одному-два, а ждёт, пока накопится на солидный том.
Мне больше про соверен понравилось.

 Отправлено: 22.12.10 14:09. Заголовок: Sam пишет: Петька х..

Sam пишет:

цитата:

Петька ходит вокруг Анки. - Анка, а ты знаешь - кто такой Холмс? - Петька, ну, чего ты выпендриваешься? Лучше приласкай меня. - Ну, дык, а я о чём?

Что то мне стиль Sam-а уж больно Жванецкого напоминает! Sam, а-ну, колитесь давайте! Вы - точно не он?

 Отправлено: 22.12.10 16:11. Заголовок: Sam пишет: Ещё окол..

Sam пишет:

цитата:

Ещё около полусотни анекдотов.

Sam

 Отправлено: 22.12.10 16:41. Заголовок: :sm112: Erubescen..

 Отправлено: 22.12.10 19:09. Заголовок: Sam Читала вслух ма..

Sam
Читала вслух маме - умерли вдвоём)))))

 Отправлено: 23.12.10 03:46. Заголовок: Pinguin пишет: Мне ..

Pinguin пишет:

цитата:

Мне больше про соверен понравилось.

Угу, мне тоже

 Отправлено: 23.12.10 03:46. Заголовок: Начал сначала отмеча..

Начал сначала отмечать самы-самые из самых-самых (на мой вкус):

цитата:

Кэбмен ещё раз достал гинею, попробовал на зуб, спрятал её и окликнул Холмса: - Хреновый у тебя бизнес, приятель!.. Ладно - садись...

цитата:

- Петька, ты чё - одурел?! Она же тебе изменять будет!

цитата:

- Ну, вы, всё-таки, второй европейский эксперт...

цитата:

Внук просит В.Ливанова: - Деда, расскажи про Василия Иваныча и Петьку. - Хорошо. Приходят к нам как-то Василий Иваныч Качалов и Пётр Алейников...

а вот этот анекдот - ну просто гениально!

цитата:

- Но тебя видели с этим... адвокатом Нортоном. - А... Ну, я и решила составить завещание...

похоже, Сэм нам раскрыл почти все тайны отношений Короля Богемии и Ирэн Адлер - можно из анекдотов про эту парочку составлять любовный роман...

...В общем, сначала я стал отбирать анекдоты... потом понял - гиблое дело, слишком хороши все!

 Отправлено: 23.12.10 12:47. Заголовок: Лоттик Баскервилей п..

Лоттик Баскервилей пишет:

цитата:

Читала вслух маме - умерли вдвоём

Это в "Утраты".

 Отправлено: 23.12.10 16:06. Заголовок: Мне про ерзающую пч..

Мне про ерзающую пчелу понравилось... и про Марадонову ногу.. и про метафоры-шмотки, и про "что пишут О.Генри", и про поэта Ломоносова... вообще, почему-то все северные анекдоты особо вышли, как по мне.

Спасибо!

И вообще - Алек-Morse прав:

цитата:

потом понял - гиблое дело, слишком хороши все!

 Отправлено: 23.12.10 19:52. Заголовок: krabele пишет: Мне ..

 Отправлено: 23.12.10 22:45. Заголовок: А у меня только нача..

А у меня только начала анекдотов получаются...

Посмотрели американцы фильм "Цирк" и решили пригласить негритёнка на роль Тонги.
Сталин узнал об этом и говорит: "А давайте им пошлём товарища Троцкого на эту роль......
"Но ведь он не чёрный!".....................................

Устанавливает Холмс восковую голову на туловище, а она упала и поломалась...
Что делать? Времени нет. Он взял и установил вместо своей головы бюст Наполеона/Ленина/Сталина
Посмотрел Моран в окно и.........................................

Заходит Ватсон к Баскервилю в комнату и видит, что тот сидит в противогазе
"Вы думаете, что Собака вас так не узнает?".................................................

 Отправлено: 24.12.10 03:52. Заголовок: kalash пишет: А у м..

kalash пишет:

цитата:

А у меня только начала анекдотов получаются

А вы лучше пишите сразу концовки - так хоть посмеяться можно.
Например: "А это хозяин здешнего поместья, сэр Генри - его тут каждая собака знает".

 Отправлено: 24.12.10 10:02. Заголовок: kalash пишет: А у м..

kalash пишет:

цитата:

А у меня только начала анекдотов получаются...

Ну почему же! У Вас очень даже интересно-универсально вышло - можно подать как загадки.

 Отправлено: 24.12.10 15:57. Заголовок: kalash пишет: Что д..

kalash пишет:

цитата:

Что делать? Времени нет. Он взял и установил вместо своей головы бюст ...Ленина... Посмотрел Моран в окно...

...и пошел менять свою фамилию, на фамилию "Каплан" Да и пол заодно...

 Отправлено: 24.12.10 16:44. Заголовок: Спасибо всем. http:..

Спасибо всем.

kalash пишет:

цитата:

Устанавливает Холмс восковую голову на туловище, а она упала и поломалась... Что делать? Времени нет. Он взял и установил вместо своей головы бюст Наполеона

У меня, уж, давно лежит похожий анекдот, но он мне как-то не очень...

 Отправлено: 25.12.10 10:30. Заголовок: Ну, у меня тоже - ан..

Солидная подборка, да!
Читал долго.
Ну, у меня тоже - анекдот понравится, читаешь дальше, а другой тоже нравится, и ещё, и ещё... так и забываешь, какой в начале приглянулся
В общем - автор постарался к Рождеству!

Sam пишет:

цитата:

К поросёнку Пятачку приехал в гости из Англии дядюшка Кабан Гинея. Винни-Пух: - Пятачок, а чего это у него грузинская фамилия? - Винни, а когда ко мне из Швеции приедет тётя Крона - скажешь, что она с дуба рухнула?

Вот это... как бы сформулировать... сам маленький, а много в нём разного... такого... ну, вы понимаете

А про посла Ватсона -так это ж правда!
Проинтернетил - и вот что нашёл.
Томас УОТСОН-младший
/Thomas Jr. WATSON/
(8.1.1914 — 31.12.1993),
сын основателя фирмы IBM. Когда появились интегральные схемы и магнитные носители, он одним из первых понял выгоду новых технологий и превратил фирму в одну из самых преуспевающих в мире. В 1979-81 гг. Уотсон-младший был послом США в СССР. Когда президент США Картер представлял посла Брежневу, то сказал, что особые технические познания Уотсона пригодятся при переговорах о разоружении. Брежнев подумал несколько минут, потом махнул рукой: «Это к Громыко!»

Ну а заготовки kalasha, надеюсь, тоже не пропадут.

 Отправлено: 04.06.12 11:04. Заголовок: Дункан Росс зашёл пр..

Ещё серия анекдотов.


Дункан Росс зашёл проверить своего рыжего подопечного:
- Ну, о чём пишете, м-р Уилсон?
- Об аферах, мистер Росс.
- Хм-м... Знаете что: переходите сразу к букве "Б"...


Две моли смотрят телевизор и одна из них вздыхает:
- Такую шубу - и беглому каторжнику!


Поймали Вовочка с папой Золотую рыбку и та, как водится, решила откупиться исполнением трёх желаний. Папа предоставил чаду право на два желания.
Вовочка:
- Первое: пусть явится д-р Ватсон и притащит литр спирта, можно и без закуси. Второе: пусть явится Холмс и принесёт мне кокаинчику.
Папа:
- Силён! А теперь, рыбка, моё желание: пусть явится Лестер - или как его там? - и арестует их обоих за совращение малолетки. Гы!


Д-р Мортимер собрал истории болезни своих пациентов в новый шкаф-картотеку и повесил на него табличку: "Мортимеролог"...


Адвокат Нортон с женой приехали навестить её родственников в американскую глубинку. Видят на гостинице табличку: "Неграм и адвокатам вход запрещён".
Нортон обескуражен и спрашивает у привратника:
- Любезный, я слышал, что постановлением Верховного суда США № 417 от 27 января 19ХХ года такая дискриминация негров запрещена.
- Да мне похрен!
- Ну ладно - негры, но почему адвокатам нельзя?
- Вот поэтому...


У Нелигана-ст., уплывавшего на корабле от кредиторов, случился юбилей. Решил он как-то отметить. Напоить офицеров ромом? Как-то грубо. Коньяком? Не заценят - не та публика. Тогда, как зашли в порт, он закупил в трактире ромовых баб да приличного вина, принёс на борт и угостил команду.
А на следующее утро капитан выкинул его в море.
Мораль: баба на корабле - к несчастью.


Холмс принимает богемского короля и смотрит в картотеке:
- Ирен Адлер... Хм-м... Нью-Джерси, контральто... так... ЛаСкала?
Король несколько смущён:
- Ну... конечно - ласкала!
Холмс недоволен:
- "Конечно!" Можно подумать, что у нас в Ковент-Гардене - брёвна!


Темы сочинений в советской холмсошколе:

Драма маленького человека в повести "Знак четырёх"

Капитанская дочка Мария М.

Подвиг разведчицы в рассказе "Его прощальный поклон"

Капрал Генри Вуд - жертва британского колониализма

Джонатан Смолл и Тонга - лишние люди

Характерные персонажи в сборнике записок полевого хирурга Ватсона "Севастопольские рассказы"

Образы индийских крестьян в "Записках охотника на крупного зверя"

Образы современников в картотеке Ш.Холмса

Шерлокиана как энциклопедия британской жизни

Бэрил Степлтон - луч света в тёмном царстве

Художественные особенности цикла повестей Н.В.Гоголя "Чёрный Питер"

Человек в футляре: судьба леди Карфакс

Дворянское гнездо в Рейгете

Образы революционеров в рассказе "Алое кольцо"

Пенсне в золотой оправе - зеркало русской революции

Шесть Наполеонов: сравнение разных черновиков "Войны и мира"

Шерлок Холмс - герой ненашего времени

Королева Виктория - ум, честь и совесть ихней эпохи.


- Это дело на пять с половиной трубок.
- Ого, какая точность!
- Погодите с комплиментами, Ватсон: у меня, всё равно, нет столько табака.
- Могу подбросить.
- Сделаете одолжение.
Холмс выкурил две трубки:
- Дело в шляпе, Ватсон!
- Ну-у, Холмс!
- Дружище, мне просто было лень переть в табачную лавку.


Учительница в германской холмсошколе:
- Вовочка Вольдемарчик, что такое ККК?
- Kinder, Küche, Kirche.
Учительница вспыхнула:
- Садись. Два!
- Грустный Вольдемарчик разглядывает двойку в дневнике:
- Ну и чё: я не прав?


- ...5500! Хорошее начало. 5500 фунтов за скрипку Страдивари. Кто больше?
Холмс:
- 6000.
(Ватсон хватается за сердце)
- 6000 фунтов от джентльмена в пятом ряду! Кто больше? 6000 - раз. 6000 - два...
- 6500!
- 6500 от лорда Хилтона. Отлично. Кто больше?.. 6500 - раз. 6500 - два... 6500 - три! Продано!
Ватсон:
- Холмс, вы правда собирались отдать за скрипку 6000 фунтов?!
- Нет, конечно. Я был уверен, что лорд перебьёт: он очень хотел её купить.
- Но зачем вы участвовали в торгах? Для адреналина?
- Нет. Лорд Хилтон недоплатил мне за услуги и я решил набить ему цену на скрипку...


kalash пишет:

цитата:

Посмотрели американцы фильм "Цирк" и решили пригласить негритёнка на роль Тонги. Сталин узнал об этом и говорит: "А давайте им пошлём товарища Троцкого на эту роль...... "Но ведь он не чёрный!".......

Голливуд предложил Ленфильму совместно снять "Знак четырёх".
Сталин:
- А предложим им Троцкого на роль Тонги? Может, он там утонет, зараза?
- Поздно, товарищ Сталин: он там уже консультант по "Авроре"...


Маркёр жалуется приятелю:
- Этот чёртов Холмс сорвал уже три выгодных дельца. Если так дальше пойдёт - придётся положить зубы на полку.
- Так они у тебя вставные??!
- На полку - егО зубы!


На пасеке Холмса одна пчела говорит другой:
- Сегодня у нас будет рой медведей.
- Чего-чего?? Кокаину нанюхалась?
- Тьфу, чёрт! Сегодня к нам придёт Рой Медведев.


- Холмс, чем вы так довольны?
- Наконец-то я синтезировал (6'-метоксихинолил-4') -(5-винилхинуклидил-2)-карбинол!
- А по-человечески?
- Хинин, Ватсон.
- Вот, Холмс: а меня вы попрекаете вычурностью слога...


Лестрейд организовал поиски сокровищ Агры в Темзе и вечером Холмс расспрашивает его об успехах.
- Туго, мистер Холмс. Сегодня - ничего интересного. Правда, вчера выловили пару алмазных подвесок.
- Ну, это уже что-то. Поздравляю, инспектор!
Ватсон:
- Почти, как у д'Артаньяна.
Холмс:
- Это из романа? Хм-м... А вы правы, инспектор: ничего интересного...


- Холмс, чтоб я ещё хоть раз пошёл на экспериментальную постановку! Я дотерпел лишь до момента, когда убили Полония, и ушёл.
- Ну, разве ж это экспериментальная? Вот если бы убили полонием...


- Ватсон, я обручён.
- O, God!
- Чёрт возьми, Ватсон! Её и правда зовут Агата...


Жеглов в Лондоне, в командировке. Зашёл к Холмсу.
- О, кажется, я не вовремя, м-р Холмс?
- Мы с Ватсоном собираемся в Ковент-Гарден. Присоединитесь к нам, м-р Жеглов?
- А что там?
- Гуно.
- Да ладно вам... Хорошая у вас опера...


Блондинка в турпоездке в Швейцарии. Привезли её на Рейхенбахский водопад.
Гид:
- Здесь сто лет назад профессор Мориарти был низвергнут в пучину водопада.
Блондинка:
- А не Шерлок Холмс?
- Нет, не Холмс.
- Странно. А мне сказали, что экскурсия по холмсовским местам...


Ватсон видит, как Холмс налил себе полный стакан виски.
- Холмс, что случилось?
- Ватсон, сегодня для меня самый чёрный день за последние лет 10: во-первых, Джон Клей опять оставил меня с носом...
- Неприятно, но...
- Дальше: взрывом уничтожило всю мою лабораторную посуду и сгорело два документа.
- Ну...
- Потом: Лестрейд захватил крупную партию кокаина и теперь он вздорожает вчетверо.
- Кхм...
- Из Норфолка сообщили, что миссис Кьюбитт скорее всего не выживет.
- М-да...
- И наконец - взгляните в Таймс.
- Что там?
- Сегодня 450 лет Копернику!
- Холмс! 450 лет со дня его смерти.
- Да? Ну хоть что-то хорошее...


- Холмс, где вы пропадали?
- Я был на бойне: протыкал гарпуном бычью тушу.
- Господи!.. И как успехи?
- Буква "V" удалась, а на "R" выдохся.


Рыжий м-р Уилсон дописал статью "Абрикосы" и пошёл домой. По дороге купил абрикосов, а они оказались жёсткими-прежёсткими. Дома грызёт их и жалуется экономке:
- Вчера писал об абразивах, а сегодня - об абрикосах. Но разница только на бумаге.


"Сэр Генри" с дочкой смотрят ПШХ.
- Папа, а почему этот... Майкрофт всё время в противогазе?
Тот пристально смотрит на экран:
- Хм-м... Видимо, он русский: это многое объясняет...


Новости Армянского радио:
- В ответ на фильм "В постели с Мадонной" певица Шер заказала Билли Уайльдеру фильм "Частная жизнь Шерилин Саркисян". Комментарий диджея Одноглазого Мартина:
- Сдаётся мне, джентльмены: это будет комедия...


Голос России вещает для российских туристов в Египте и устроило литературную викторину. Вопрос: имя писателя Конан-Дойля, начинается на "Ар", пять букв.
Звонок. Голос с акцентом говорит:
- Его зовут Арсен?
- Э-э... Вы хорошо говорите по-русски. Наверное, учились в России?
- Точно!
- Но, увы, ваш ответ неверен.
- Ну как же?! Я даже запомнил его полное имя.
- Вот как? И какое же?
- Арсен Твою Мать Где Конан Дойл!


Русское радио Иерусалима объявило литературную викторину. Вопрос: имя писателя Конан-Дойля, начинается на "Ар", пять букв.
Звонок:
- Это имя - Рона?
- Э-э... Но... Начинается на "Ар", - опешил ведущий.
- Так и есть: R.
- Но... Пять букв!
- Так и есть: пишется Ronah.
- Но... Конан-Дойл - мужчина!!
- Блин! Так и знал: к чему-нибудь - да прикопаются!


Радио Парижа объявило литературный конкурс: как зовут русского писателя, эмигрировавшего во Францию; автор повести "Гранатовый браслет"? Имя начинается на "А", кончается на "Р"; фамилия начинается на "К". Угадавшему - призы: подарочное издание этого писателя и шампанское "Дом Периньон" от нашего спонсора.
Звонок:
- Ну, во-первых, не браслет, а диадема; и не гранатовый, а берилловая; и не русский, а англичанин. И зовут его Артур Конан Дойл.
- Э-э-э... Поздравляем! Красивая открытка и пиво "Kozel" - ваши!


Новости города Холмсенбург:

* Сегодня с 15 до 21 движение по Алому кольцу ограничено;
* На бульваре Шато-роз пробки. С фольгой и без;
* Наконец-то, проспект Ватсона и шоссе Баскервилей будут связаны новым тоннелем имени Джона Клея;
* В полицейском участке №2 открыт новый обезьянник им. бабуина Ройлотта;
* С началом навигации Торский мост будет разведён. Разводкой займётся Джон Клей-мл.;
* В мед. вытрезвитель д-ра Тревельяна требуются переводчики с греческого. На армянский.
* Налоговая инспекция провела проверку двух ломбардов. Оказалось, что владелец "Голубого карбункула" - тот ещё гусь!
* По многочисленным просьбам горожан Институт микробиологии им. Кэлвертона Смита не будет проводить День открытых дверей;
* Адвокат Петера Штайлера-мл. заявил, что его подзащитный всего лишь хотел участвовать в акции "Ночь в музее", но ошибся датой;
* Примадонна Театра оперетты Ирен Адлер исполнит главную партию в новой версии мюзикла М.Леграна "Шерлокские зонтики";
* На здании муниципалитета открыта памятная доска: "Здесь никогда не был Конан Дойл".


Два холмсомана:
- Слышь: министром образования стал Ливанов.
- Да? Ну, может, хоть одну холмсошколу построят...


Холмс приехал в Питер на химический конгресс. В кулуарах беседует с коллегами и вдруг видит из окна странный парад: несколько глубоких стариков при орденах в сопровождении оркестра.
- Господин Иванов, кто это?
- Это последние ещё живущие герои Бородина.
- Хм-м... Господин Бородин, но ведь "Князь Игорь" - это 11-й век????!

 Отправлено: 04.06.12 11:30. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Я всегда вами восхищался, а теперь ещё больше...
Sam пишет:

цитата:

Учительница в германской холмсошколе: - Вовочка Вольдемарчик, что такое ККК? - Kinder, Küche, Kirche. Учительница вспыхнула: - Садись. Два! - Грустный Вольдемарчик разглядывает двойку в дневнике: - Ну и чё: я не прав?

 Отправлено: 04.06.12 11:45. Заголовок: а про конкурс на р..

а про конкурс на радио что-то уже было, да?
Мне больше всего про школу понравилось и пр город.
Такой простор для фантазии
Но вообще-то все великолепны.

 Отправлено: 04.06.12 11:51. Заголовок: Sam пишет: Голливуд..

Sam пишет:

цитата:

Голливуд предложил Ленфильму совместно снять "Знак четырёх". Сталин: - А предложим им Троцкого на роль Тонги? Может, он там утонет, зараза? - Поздно, товарищ Сталин: он там уже консультант по "Авроре"...

 Отправлено: 04.06.12 11:53. Заголовок: Sam пишет: Бэрил Ст..

Sam пишет:

цитата:

Бэрил Степлтон - луч света в тёмном царстве

А паччему не Бося?))
А Холмсенбург - это вообще шикарно!

 Отправлено: 04.06.12 12:11. Заголовок: Вах-вах-вах, Sam , к..

Вах-вах-вах, Sam , как здорово!

 Отправлено: 04.06.12 12:36. Заголовок: Sam пишет: Две моли..

Sam пишет:

цитата:

Две моли смотрят телевизор и одна из них вздыхает: - Такую шубу - и беглому каторжнику!

А мне вот этот понравился. И про "драму маленького человека".

 Отправлено: 04.06.12 12:37. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 04.06.12 14:16. Заголовок: Sam пишет: Две моли..

Sam пишет:

цитата:

Две моли смотрят телевизор и одна из них вздыхает: - Такую шубу - и беглому каторжнику!

Меховой бутик "Бледная моль": "Мы знаем толк в шубах!"

 Отправлено: 04.06.12 16:18. Заголовок: Спасибо всем. :sm12..

Спасибо всем. Но, всё равно,