Отправлено: 18.08.06 00:27. Заголовок: О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры

После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину.

- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

Скрытый текст

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.* - Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. - Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на ужин? - Котлеты. - УРА! - Из овсянки, сэр. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... - Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда. - Холмс, а как вы догада... - Элементарно Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка. Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр! Холмс пришел в гости в доктору Ватсону: - Боже! Ватсон, вы изучаете химию? - Нет, это туалетный столик моей жены! Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр... Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр. Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да-а-а... Это - математик! Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите. Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сэр! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сэр, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!" Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой отвечает: Это же элементарно... Все хором: Ватсон! - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию! Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор??? Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию... - Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! - Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы. Лондон. Утро. Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс. В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты. Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль. Из него выглядывает бледный водитель. Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает: - Сэр, вы куда-то спешите? - О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом. - Через кухню вам было бы короче, сэр. - Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете! Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь. Дворецкий: - Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс: - Спасибо, Джон, ступайте... Через некоторое время опять раздается стук в дверь. - Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов. - Джон, не беспокойте меня пожалуйста. - Слушаюсь, сэр. Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается. - Ну что там еще, Джон?! - Темза, сэр... Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена! Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте! Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали. - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр! Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы! - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! * В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире.

 Отправлено: 14.04.07 09:07. Заголовок: Re:

TAYM пишет:

цитата:

Тема действительно "каверзная", уж слишком много среди людей "верующих на всякий случай", как говорит незабвенный Светозар Чернов. Вопрос этот сверхинтимный, по сути, а русский язык, несмотря на всё своё величие, не имеет достаточного числа слов, необходимых для более-менее "понятной" форумной дискуссии... Хотя, ругаться на сей счёт можно ооооочень "плодотворно"...

Алек-Morse пишет:

цитата:

P.S. Уж ежели есть Христос, то он точно с чувством юмора и понимает хорошие шутки. Во всяком случае, честертоновский патер Браун не прочь был... того... сами знаете... пошутить :)

Pinguin пишет:

цитата:

Лично я равнодушен к этой теме. Религиозность и духовность никогда не были для меня синонимами. Вот придёт Эрно и перенесёт всё это куда надо.

Дамы и господа! Интересный и вдумчивый разговор о вере и религии, сами видите, передвинут в новую тему - "Споры о вере и религии". Как вы понимаете, это вовсе не просьба его прекратить: наоборот, пусть будет больше интересных и вдумчивых разговоров!

 Отправлено: 14.04.07 13:21. Заголовок: Re:

Кирилл пишет:

цитата:

А вы заметили, что фамилии Ватсон и Хадсон - оканчиваются одинаково?

Просто Миссис Хадсон представляет собой связующее звено между Холсом и Ватсоном: в ней соединились пунктуальность Холмса и наивность бедняги Ватсона

 Отправлено: 14.04.07 13:44. Заголовок: Re:

Вот и 300-й пост. Надо бы отметить его новой серией анекдотов.

Холмс и Мориарти у водопада.
- Мориарти, вы не выкинете свой нож? Я-то без оружия...
- Этот нож - подарок моей покойной супруги.
- Простите, профессор: я не знал...

Ватсон решил разыграть Холмса.
- Холмс, не хотите съездить в Ковент-Гарден - там сегодня гастроли

Польской оперы? И, между прочим, участвует Ирэн Адлер...
- Хм-м... А какой спектакль?
- Спектакль?.. Э-э... "Иван Сусанин".
- Ва-а-атсон!
- Ладно, Холмс: где я прокололся?
- Там нет партии контральто.
Ватсон порылся в справочнике.
- Есть! Ваня - приёмный сын Сусанина.
- Правда?

- Бэрил, что бы вам хотелось получить от меня в подарок?
- Орхидеи, сэр Генри.
- Так они же ещё не расцвели?
- Вот именно.

- Дорогой Ватсон, я хочу подарить вам на юбилей этот шприц...
- ???
- ... для заправки чернилами вот этого "Паркера".

Престарелый маршал приехал с инспекцией в часть. Солдат выстроили на плацу.
- Ну - что, орлы: будем укреплять дисциплину?!
- Так точно, товарищ Маршал Советского Союза!!!
- Но, полковник... будем и бороться с дедукцией.
Все притихли. Один очкарик пискнул из строя:
- С дедовщиной, товарищ маршал.
- Правильно - с дедовщиной. Так - чтО, полковник: будем бороться?
- Так точно, товарищ Маршал Советского Союза! - Полковник взглянул на очкарика:
- И с дедукцией - тоже...

- Ватсон, вы опять с коллегой Мортимером гуляли по торфяному болоту?
- А как вы узнали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон: у вас подбородок в торфе.

Зима. Бейкер-стрит.
- Мистер Холмс, - миссис Хадсон явно смущена, - вы не угостите пожилую даму грушами? Я их очень люблю, а до лета ещё так...
- Увы, миссис Хадсон: грушевый аромат вызван сложным эфиром одной из карбоновых кислот.
- Правда?.. Мне надоели ваши химические опыты, мистер Холмс!

- Холмс, так - значит - мои отчёты вам в Лондон были напрасны?
- Конечно - нет! А то как же вы напишете свою книгу?

- А-а... Это такая серая посудина с зелёной полосой на трубе?
- Бог с вами! Чёрный катер с красной полосой.
- Понятно. Спасибо, миссис Смит... Ну, Ватсон: дело почти сделано; зовём пацанов, а сами можем спокойно... О чём задумались?
- Холмс, мы знакомы уже несколько лет, а я и не знал, что вы - дальтоник.

- Ватсон, уже целую неделю в Лондоне - ни одного трупа!
- Холмс, вы же держите прошлогоднюю "Таймс"?!
- А, думаете, в сегодняшней - лучше?

На худсовете.
- Скажите: а нельзя ли катер с преступниками не называть "Авророй"? А то как-то неудобно...
- Но "Броненосец "Потёмкин"" - ещё хуже!

- Холмс, я сгораю от любопытства: зачем вас вызывали к королеве?
- Пикантное дело. Королеву шантажирует бывший любовник. Вы, Ватсон, конечно, понимаете, что это дело нельзя будет опубликовать.
- Ну-у, тогда это и неинтересно!..

- Ваша уборка, миссис Хадсон, равносильна скалыванию иероглифов с египетских камней. После вашей уборки все египтологи остались бы без работы!
- Между нами, мистер Холмс: я всегда считала их дармоедами.

- Джентльмены! Разрешите представить вам знаменитую черную жемчужину Борджиев!
Лестрейд посмотрел на осколки бюста и задумчиво протянул:
- Борджиа... Ну - семейка: даже Наполеону нагадили!

Ватсон в нокдауне. Холмс обмахивает его:
- Странно, Ватсон: как вы стали чемпионом полка с такой слабоватой реакцией?
В дверь заглядывает миссис Хадсон:
- Это элементарно, мистер Холмс!
- Вот как?
- Просто у них в полку не нашлось идиота, который бы поднял руку на доктора...

- Холмс, а как вообще в вашей картотеке оказалась Ирэн Адлер? Она же - не уголовница?
- Ватсон, когда вы лечили миссис Браун, то записали не только её адрес, но и адрес сопровождавшей её хорошенькой племянницы...

Сэр Генри с невестой собираются в кругосветку.
Ватсон:
- Завидую вам, сэр Генри: женитесь на первой красавице Коста-Рики!
- А едемте с нами, доктор: у нас в Коста-Рики есть и вторая красавица...
- Видите ли, Бэрил: я женат.
- Её это не смутит...

Реклама.
- Инспектор! Лестрейд накаркал: я потерял кольцо. Но...
Грегсон:
- Какое кольцо?
- Ну - то! Золотое.
- Не помню.
- Ну... Круглое, как таблетка винпоцетина.
- Вспомнил!!
Голос за кадром:
"Винпоцетин! Его вы не забудете никогда!"

- Минутку, лорд Сент-Саймон: я доложу о вас мистеру Холмсу.
Лорд прислушивается к разговору Холмса и Ватсона.
- Холмс, а что мы ответим богемскому королю?
- Как есть: всё - тип-топ!
- А русскому императору?
- Я ещё подумаю.
- Да! А турецкому султану?
- Ватсон! Мы же ему уже отправили депешу?! Вам надо отдохнуть,
дорогой друг!..
- Сэр, мистер Холмс сейчас очень занят, но если вы подождёте пять минут...
- Нет-нет, любезная миссис...
- Хадсон.
- Простите, миссис Хадсон: я зайду в другой раз.
Холмс провожает лорда грустным взглядом из окна:
- Да-а, Ватсон: с султаном мы, пожалуй, переборщили...

- Э-э, да что говорить! Вы из тех, кто зарывает таланты в землю.
"Ни фига себе - "зарывает"?! - подумал Ватсон, потирая вчерашний фингал под глазом. - А когда - выкопает?.."

Бобик в гостях у Барбоса.
- А когда дедушка не слушается - я его - веником!
- Это ты ещё мягко. Моя бабушка - собака Баскервилей - построже была.

В пасхальную субботу Лестрейд потягивает пиво. Врывается сержант:
- Инспектор! Холмс воскрес!
Лестрейд задумчиво:
- Воистину воскрес... ЧТО-О?!! В субботу? Всё у него - не как у людей! Теоре-етик... (Привет - Эрно. )

- Джентльмены, мне, право, неловко беспокоить вас по пустякам... Но, уж, очень не хочется отрезать мою шикарную косу...
- Да вы не волнуйтесь, мисс Хантер! Вот - мистер Холмс сбрил свою американскую бородку - так даже лучше стало!

- Что будет, если "скрестить" вальтер с Уэбли&Cкоттом?
- Вальтер&Cкотт.

- Ватсон, лондонский преступный мир измельчал! Вот - почитайте: некий вор залез в аптеку и даже не сумел найти деньги - довольствовался ящиком морфия.
- Холмс, и вы хотите сказать, что это были не вы?
- Какая разница - кто конкретно там был?! Я же говорю о тенденции...

Теорема Гаусса-Мориарти:
Чтобы прославиться - надо стать или Гауссом, или - Мориарти.

- Миссис Хадсон, вы не посоветуете - что бы подарить Ватсону на Рождество?
- Подарите ему пишущую машинку.
- Чёрт возьми! Спасибо, миссис Хадсон. Зря я смеялся над женской логикой.
- Миссис Хадсон, не подскажете: что бы подарить Холмсу на Рождество?
- Подарите ему, доктор, пишущую машинку.
- Зачем ему?
- Пусть лучше займётся делом, а не портит мне стены в доме.

Холмс в завязке: ни кокаина, ни морфия. Сильно мучается.
- Холмс, пойдёмте поужинаем у Симпсона; немного виски я вам позволю. К тому же - там сегодня один американец даёт сеанс одновременной игры в шахматы; сыграете с ним, развлечётесь, забудете про наркотики.
- И то верно, Ватсон.
Вечером они возвращаются; Холмс рвёт и мечет:
- Ватсон! Почему вы меня не предупредили, что это - Пол Морфи?!

Телеграмма.
"Благодарю Вас, господин Михалков, за приглашение стать гостем возглавляемого Вами Московского кинофестиваля. Но, к сожалению, врачи рекомендовали мне ежедневную овсянку. А я даже не знаю - есть ли вообще она в России.
С почтением, <имярек>."
Ответ Н.Михалкова:
"Есть ли в России овсянка? О - ДА!!!!!!!!"

- Ну и где же жил этот ваш Коперник?
- В Польше.
- Там же, вроде, жила и Ирэн Адлер?
- Да, она пела в Варшавской опере.
- Хм-м... Ну, хорошо, Ватсон: допустим, Коперник прав...

- Это мой сосед фон Борк. Он покупает у меня мёд и расплачивается фальшивыми шиллингами.
- Не понимаю, Холмс?
- Ватсон! Вы - что: за лоха меня держите?! Какие шиллинги - такой и мёд.

 Отправлено: 14.04.07 15:18. Заголовок: Re:

Sam пишет:

цитата:

Надо бы отметить его новой серией анекдотов.

Здорово! Особенно - с 20 по 22 (включительно)

 Отправлено: 14.04.07 18:07. Заголовок: Re:

Sam, ну спасибо за персональный анекдот.
А мне понравилось про переписку с заграничными монархами - до сих пор пытаюсь представить эпическое полотно "Холмс и Ватсон пишут письмо турецкому султану..."
И про груши тоже здорово.

 Отправлено: 14.04.07 18:55. Заголовок: Re:

Спасибо!Мне особенно понравилось про зарытый талант и мед для фон Борка.)

-Ватсон, что вы можете сказать об этом прохожем?
Думаю, Холмс, что это - не человек, более того -не землянин, судя по зеленому цвету его кожи.
Судя по многочисленным щупальцам на его теле, он из другой галактики, скорее всего, из HCM 6A .Судя по его мощной лобовой части черепа могу сказать, что он принадлежит к созданиям много превосходящим людей в плане интеллекта...
-Ну, позволю заметить, дорогой Ватсон, что он все же землянин, а насчет последнего пункта вы точно неправы.
- ???
-Я тут вчера предложил ему отужинать, а он по ошибке сел не за обеденный стол, а за лабораторный.

Холмс "играет" на скрипке в сопровождении кошек.
-Холмс, кончайте ваши кошачии концерты!Зачем вы вышли на улицу, с ума сошли?
-Не мешайте, Ватсон, вы все испортите!
Через некоторое время Холмс возвращается, обсыпанный с ног до головы какой-то гадостью.
-Я же говорил, Ватсон, что наш сосед скрывается от полиции. Судя по мусору, состоящему из
смятых бумажек и грызеных ногтей, я догадался, что он сильно нервичает. По коже его рук я
догадался, что он - каторжник. А по тому, что он за мой концерт облил меня помоями, а не вызвал полицию, я догадался что он - беглый.

-Ватсон, вон у того человека две родинки на затылке.
-Как вы догадались?
-Элементарно. Уж не думаете ли вы, что то, что к нам повернуто - глаза?

 Отправлено: 14.04.07 19:19. Заголовок: Re:

elementary пишет:

цитата:

-Элементарно. Уж не думаете ли вы, что то, что к нам повернуто, - глаза?

Можно продолжить:
- Ну, если он действительно из галактики HCM 6A...

 Отправлено: 15.04.07 14:27. Заголовок: Re:

erno пишет:

цитата:

до сих пор пытаюсь представить эпическое полотно "Холмс и Ватсон пишут письмо турецкому султану..."

Это - спасибо Светозару Чернову за его подробный список коронованных клиентов Холмса. Кстати - кто-то тут видел в Холмсе-Эверетте казака; вот и тема для любителей фотошопных поделок: наш ответ Чемберлену Репину. Держись, Илья Ефимыч!
И "грушевый" эфир - не выдумка; сам его нюхал когда-то на уроке химии (зимой?); но, конечно, не помню названия.

 Отправлено: 15.04.07 15:03. Заголовок: Re:

Sam пишет:

цитата:

но, конечно, не помню названия.

А не уксусноамиловый эфир случайно? Он как раз относится к фруктовым эссенциям.

 Отправлено: 15.04.07 18:59. Заголовок: Re:

kit пишет:

цитата:

А не уксусноамиловый эфир случайно?

Он самый: CHзCOOC5H11

 Отправлено: 15.04.07 19:02. Заголовок: Re:

Sam пишет:

цитата:

Он самый: CHзCOOC5H11

Неприличными словами не выражаться!!! (С)

 Отправлено: 15.04.07 19:10. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.04.07 06:30. Заголовок: Re:

Мне их свежих анекдотов Sam больше всего понравились про нож Мориарти, ну и про груши - однозначно

 Отправлено: 16.04.07 06:42. Заголовок: Re:

LaBishop пишет:

цитата:

Мне их свежих анекдотов Sam'a больше всего понравились про нож Мориарти

А я ровно из этого же эпизода в свое время сделал вот что...

Стоят Холмс и Мориарти на краю скалы, готовятся к честному поединку. Мориарти за спиной нож крутит. Вдруг Холмс ему говорит, как по сценарию и полагается:
– Бросьте ваш нож, я безоружен.
Вспомнил Мориарти, как руку развернуть, чтобы клинок полетел правильно, куда кисть идет, куда плечо, прикинул расстояние – ну и бросил. Еле Холмс уклонился.

 Отправлено: 16.04.07 11:53. Заголовок: Re:

erno пишет:

цитата:

Еле Холмс уклонился.

 Отправлено: 19.04.07 10:43. Заголовок: Re:

erno пишет:

цитата:

Еле Холмс уклонился.

Эта шутка юмора вообще-то уже была в ТЕСТЕ

-Холмс, так кто же все-таки Мориарти - мозг преступного мира или паук?
- Все очень просто. У меня есть неоспоримые доказательства, что Мориарти - паук..и мозг.

Все удивлялись, какая бездонная память у Майкрофта Холмса. На самом деле, ничего удивительного тут не было, потому,что полное его имя было - Майкрософт.

ХОЛМСИНГИ.

Шерлок Холмс очень любил детей.А еще он очень уважал свою кварирную хозяйку миссис Хадсон. Только та, бывало, за дверь выйдет - как он тут же свою нерегулярную полицию зовет, всем шиллинги раздаст и через черный ход выведет, чтобы миссис Хадсон,не дай бог, не догадалась, что же это за скоты ворвались в дом и наследили...

Холмс очень уважал свою кварирную хозяйку миссис Хадсон и платил ей по-царски. А еще он был преданным монархистом. Бывало, целый день "God,save the Qween" на скрипке играет.Поиграет-поиграет, потом достанет револьвер и давай королевские инициалы на стене выстреливать. Однажды миссис Хадсон под руку подвернулась - он и ее застрелил.
А доктор Ватсон без надобности револьвером не пользовался. Никогда. Самому же потом лечить придется.

Однажды Холмс переоделся Ватсоном и пошел в гости к совему другу Стэмфорду. Вдруг глядь - навстречу Мориарти идет, царствие ему небесное. И смотрит так подозрительно.
"Ну все, конец. - думает Холмс-Ватсон - Узнал." Только Мориарти не злой был, потому как помре.
"Проходи, - говорит - Бедолага!"
И погдадил по головке.

ИЗ НОСОВА

И Холмс принялся играть.
-- Что за шум? -- закричал доктор Ватсон
-- Это не шум. Это я играю.
-- Перестаньте сейчас же! От вашей музыки уши болят!
-- Это потому, что вы к моей музыке еще не привыкли, вот привыкнете -- и уши не станут болеть.
-- А я и не хочу привыкать. Очень мне нужно! Да перестаньте! Слышите, что говорит доктор Ватсон?
-Мало ли, что скажет доктор Ватсон!
-- Тогда уходите отсюда со своей противной скрипкой!
-- Куда же мне уходить?
-- Идите в поле да там и играйте.
-- Так в поле ведь некому будет слушать!
-- А вам обязательно надо, чтоб кто-нибудь слушал?
-- Обязательно.

 Отправлено: 19.04.07 11:02. Заголовок: Re:

elementary пишет:

цитата:

Эта шутка юмора вообще-то уже была в ТЕСТЕ

Если бы вы, обладая вниманием к мелочам, которое завещал нам товарищ Холмс, обратили внимание на время размещения сообщений, то увидели, бы что все совсем наоборот

 Отправлено: 19.04.07 11:06. Заголовок: Re:

Да, правда. Я не заметила

 Отправлено: 19.04.07 11:54. Заголовок: Re:

elementary пишет:

цитата:

ХОЛМСИНГИ.

Это вот очень хорошо... Только бы кто-нибудь оформить взялся

ВАТСОНИНГ

 Отправлено: 22.04.07 14:35. Заголовок: Re:

LaBishop пишет:

цитата:

Мне из свежих анекдотов Sam'а больше всего понравились про нож Мориарти, ну и про груши - однозначно

Мне - те же. А также - про орхидеи.

elementary пишет:

цитата:

ХОЛМСИНГИ

Или - "Хармсинги"?