Отправлено: 18.08.06 00:27. Заголовок: О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры

После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину.

- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

Скрытый текст

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.* - Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. - Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на ужин? - Котлеты. - УРА! - Из овсянки, сэр. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... - Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда. - Холмс, а как вы догада... - Элементарно Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка. Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр! Холмс пришел в гости в доктору Ватсону: - Боже! Ватсон, вы изучаете химию? - Нет, это туалетный столик моей жены! Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр... Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр. Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да-а-а... Это - математик! Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите. Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сэр! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сэр, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!" Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой отвечает: Это же элементарно... Все хором: Ватсон! - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию! Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор??? Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию... - Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! - Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы. Лондон. Утро. Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс. В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты. Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль. Из него выглядывает бледный водитель. Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает: - Сэр, вы куда-то спешите? - О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом. - Через кухню вам было бы короче, сэр. - Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете! Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь. Дворецкий: - Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс: - Спасибо, Джон, ступайте... Через некоторое время опять раздается стук в дверь. - Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов. - Джон, не беспокойте меня пожалуйста. - Слушаюсь, сэр. Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается. - Ну что там еще, Джон?! - Темза, сэр... Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена! Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте! Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали. - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр! Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы! - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! * В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире.

 Отправлено: 18.08.06 00:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.08.06 09:07. Заголовок: Re:

Клево! Мне лично больше всего про "брата одного кэбмена" понравилось. Хорошо бы устроить рейтинг шуток про ШХ на 221b . Только технически это замороченно, наверное...

 Отправлено: 18.08.06 11:28. Заголовок: Re:

LaBishop пишет:

цитата:

Хорошо бы устроить рейтинг шуток про ШХ на 221b . Только технически это замороченно, наверное...

Пронумеровать и устроить голосование по номерам. Только подборку надо сделать пополнее.

А какое отношение к Холмсу имеет некий сэр Джеймс???

 Отправлено: 18.08.06 15:31. Заголовок: Re:

Pinguin пишет:

цитата:

А какое отношение к Холмсу имеет некий сэр Джеймс???

Потрясающе!!!!
Примерно этим вопросом я задалась вчера перечитывая свой сборник Конан Дойля: уж не вспомню в каком именно рассказе (в переводе Чуковских) доктор Ватсон (у них Уотсон) был назван Джеймсом!
У них там вообще полно глюков...
Например "пеструю ленту" перевели как "пеструю банду"...

 Отправлено: 18.08.06 17:14. Заголовок: Re:

А при чём тут перевод? Жена Ватсона говорит подруге: "Может быть, ты хочешь, чтобы я отправила Джеймса спать?" Как было, так и перевели. (Человек с рассечённой губой)
А "пёстрая банда" - это очень даже логично. Только на английском. Band можно перевести и как лента, и как банда. А из уст умирающей "банда" звучит вполне убедительно. Именно так все поначалу и поняли - пёстрая банда. Поэтому задача оказалась ещё более запутанной. Вот только как это на русский перевести?

 Отправлено: 20.08.06 21:16. Заголовок: Re:

Pinguin пишет:

цитата:

А "пёстрая банда" - это очень даже логично. Только на английском. Band можно перевести и как лента, и как банда

О,точно!Зато там и говорят,что погибшая могла иметь ввиду цыган...и причём здесь лента,я думал; а вот действительно,назвать цыганский табор "пёстрой бандой" это вполне логично.Наверное,выжившая сестра и имела в виду,что в деле замешана какая-то банда.Игра слов... Да,похоже это именно так.Вы раскрыли мне глаза...

 Отправлено: 21.08.06 12:29. Заголовок: Re:

Pinguin пишет:

цитата:

Жена Ватсона говорит подруге: "Может быть, ты хочешь, чтобы я отправила Джеймса спать?" Как было, так и перевели. (Человек с рассечённой губой)

Так как же это понимать? Ватсон был Джоном... (или не был?) второе имя у него тоже не Джеймс... не помню как...
Кто же тогда этот Джеймс?

А что касается банды/ленты, это возможно дело вкуса, но мне гораздо больше нравится, как это обыграли сценаристы фильма ("На ком она могла увидеть пёструю ленту?""Может быть на цыгане... или на цыганке...")
Само слово банда лично у меня с цыганами никак не ассоциируется и не гармонирует!

 Отправлено: 21.08.06 15:24. Заголовок: Re:

irussia пишет:

цитата:

Ватсон был Джоном... (или не был?)

В нашем фильме Ватсона назвали Джон - вот и всё.

 Отправлено: 21.08.06 15:59. Заголовок: Re:

Нет, это в этюде в багровых тонах его Конан дойл назвал Джоном....

 Отправлено: 21.08.06 17:24. Заголовок: Re:

А мне больше всего понравилось про "Пожар, сэр!" ...
Так и представляю Бэрримора,с невозмутимой физиономией,ходящего по дому и выливающего стакан за стаканом в бушующее пламя...

 Отправлено: 21.08.06 21:13. Заголовок: Re:

maut пишет:

цитата:

Нет, это в этюде в багровых тонах его Конан дойл назвал Джоном

Я не читал Конан Дойла, и не делал сайт про него.
В фильме - Ватсон имел имя ДЖОН - вот всё что я знаю.

 Отправлено: 22.08.06 10:20. Заголовок: Re:

Да это я так, ради исторической справедливости. Нечего, мол, присваивать чужие лавры создателям фильма

 Отправлено: 22.08.06 11:18. Заголовок: Re:

Кто такой Конан-Дойл, дядя ваш Конан-Дойл....(дальше по тексту)

 Отправлено: 23.08.06 09:32. Заголовок: Re:

Дело в том, что Конан Дойл - это святое. Ну, или хотя бы его мотивы, по кторым фыльм сделали)

 Отправлено: 23.08.06 11:50. Заголовок: Re:

А вот и не подерётесь!

 Отправлено: 23.08.06 15:17. Заголовок: Re:

maut пишет:

цитата:

Нечего, мол, присваивать чужие лавры создателям фильма

Но получается, что в данном конкретном случае, лавры несколько сомнительные, т.к. он сам забыл как звать его героя... Не умышленно же он изобразил жену Ватсона склеротичкой, непомнящей как зовут собственного мужа

 Отправлено: 23.08.06 16:55. Заголовок: Re:

irussia пишет:

цитата:

Не умышленно же он изобразил жену Ватсона склеротичкой, непомнящей как зовут собственного мужа

Судя по фильму, после свадьбы они почти и не общались. Так что немудрено было забыть.

 Отправлено: 24.08.06 12:47. Заголовок: Re:

Мне по этому поводу вспомнилась еще одна цитата (из уже мной упомянутого где-то фильма):
- Это кто?
- Мой муж - Иван Васильевич Бунша!
- А это кто?
- Мой муж... Иван Васильевич Бунша...
- Так что выходит, у Вас два мужа?!
- Выходит, что два....

 Отправлено: 24.08.06 13:54. Заголовок: Re:

Орешек знаний тверд, но всё же мы не привыкли отступать - нам расколоть его поможет (а дальше не в рифму) ИН-ТЕР-НЕТ!!!
Вся эта тирада к чему? А вот к чему: нашла я в тырнете, как звали Ватсона и при чем тут Джеймс:
"Оказывается полностью его звали Джон Хэмиш Ватсон (или Уотсон, если кому–то больше нравится современое написание). Здесь "Хэмиш" это шотландский вариант имени "Джеймс"."
Это вот где обсуждалось:
http://dirty.ru/comments/48327

От шо значит "век живи - век учись (и дурнем помрешь)"

 Отправлено: 25.08.06 01:32. Заголовок: Re:

Ну надо же!... Я этого не знал.
И всё же между "Хэмиш" и "Джеймс" дистанция огромного размера. Я бы сказал - не перепрыгнешь.

 Отправлено: 25.08.06 11:01. Заголовок: Re:

Я тоже не знал что Хэмиш=Джеймс.... Правда вряд ли жена звала его вторым именем, да еще и переводом с шотландского. слишком уж это... надуманно что ли

 Отправлено: 25.08.06 12:48. Заголовок: Re:

Pinguin пишет:

цитата:

И всё же между "Хэмиш" и "Джеймс" дистанция огромного размера. Я бы сказал - не перепрыгнешь.

Ну вообще-то если поразмыслить, то за соплю притянуть можно...
В латинском написании Джеймс - James
Первая буква "J" в некоторых языках произносится как Х (за шотландский не поручусь, но кажется именно так в испанском или португальском - исправтье меня знающие эти языки, если я ошибаюсь).
Дальше - "am" - сомнений не вызывает...
Гласная "е" в принципе очень даже может звучать как И.
Ну и наконец, если сильно сшепелявить букву "s", как раз получается - Хэмиш!

К вопросу о шепелявости: слышали как говорит такой известный шотландец (по происхождению) как Шон Коннери? Он очень мило шепелявит... Подчеркиваю ОЧЕНЬ МИЛО.

 Отправлено: 18.10.06 10:55. Заголовок: Re:

Если предположить, что Уотсон имел шотландское происхождение (а второе его имя как Хэмиш - англизированную форму имени Шеймас, т.е. Джеймс, приняли очень многие "холмсоведы"), эта версия может иметь основания. Например, мне известен коллега и современник Уотсона, доктор Томас Гилбарт Смит, который во всех печатных источниках (газетных объявлениях, Медицинском регистре, почтовых справочниках) всегда писался как Гилбарт Т. Смит, или Т. Гилбарт Смит, а друзья и близкие звали его Гилбартом, хотя это было его второе имя. Можно даже предположить, что жиссис Мери Уотсон по каким-то причинам не любила шотландцев и предпочитала называть мужа английским вариантом его второго имени. Но почему тогда сам доктор был Джоном, а не Шоном?

 Отправлено: 10.11.06 14:27. Заголовок: Re:

- Ватсон, у вас на башмаках песок. Вы.. гей?
Ватсон изумленно смотрит на Холмса.
- А с чего Вы это взяли,Холмс???
- А почему бы и нет.......!?

 Отправлено: 10.11.06 20:20. Заголовок: Re:

МАКСИМ пишет:

цитата:

- Ватсон, у вас на башмаках песок. Вы.. гей? Ватсон изумленно смотрит на Холмса. - А с чего Вы это взяли,Холмс??? - А почему бы и нет.......!?

Я видел этот анекдот в другом варианте - где-то в ЖЖ, сообщество "Шерлокиана"

- Ватсон, вот смотрю я на вас и думаю: вы что - гей?
- ...??? Холмс, но как вы узнали?
- Да вот, только что спросил...

 Отправлено: 10.11.06 21:18. Заголовок: Re:

Мой самый любимый анекдот:

Доктор перестал платить миссис Хадсон, назанимал денег у Холмса и неожиданно исчез. Холмс обедает в грустном одиночестве и жалуется миссис Хадсон, собирающей посуду:
-- Что-то мне в последнее время Ватсон не нравится!
-- Не нравится -- не ешьте! :)

Мой несовершенный перевод на английский:

Doctor Watson ran into debt for his room to Mrs. Hudson, borrowed much money from Holmes and disappeared suddenly. Lonely and melancholy Sherlock Holmes has lunch and complains to Mrs. Hudson, who has take away the plate:
"At last time, I don't like him..."
"If you don't like him... Don't eat!"

Правда англоязычную публику на ШХ-форуме больше порадовал другой:

Миссис Хадсон удивленно спрашивает за завтраком доктора Ватсона:
-- Доктор, разве вы не утонули давеча в унитазе?
-- С чего вы это взяли?
-- Мистер Холмс всю ночь сам не свой, склонившись над унитазом, кричал: "Ва-а-а-а-атсон! Ва-а-а-а-атсон!"

Surprised Mrs. Hudson lay the table and asks to Watson:
“Doctor, did you really not drown self in the toilet bowl tonight?”
“What ever gave you that idea?!”
“Mr. Holmes was look strange tonight, he bent above the toilet bowl and cried out: “Wa-a-a-atson! Wa-a-a-atson!”

 Отправлено: 18.11.06 14:54. Заголовок: Re:

Доктор Ватсон занимается сексом с мисс Морстен...


За анекдоты ниже пояса про культовых (и культурных) героев будем применять санкции.

 Отправлено: 29.11.06 17:34. Заголовок: Re:

Один мой знакомый, некто Мунин, переложил известный анекдот об украинском студенте, который посылал письмо маме, на реалии Конан Дойля – и получилось вот что…
Мунин пишет:

цитата:

Вскоре после известных событий приходит Майкрофту телеграмма из Швейцарии: «ВЫШЛИ ДЕНЕГ!!! Здравствуй, братик»

 Отправлено: 02.12.06 22:52. Заголовок: собственный анекдот

Холмс режет очередную ампулу кокаина.
- Ватсон, когда я попаду в рай...
- Боюсь, Холмс, что при таком образе жизни...
- ... я не попаду в рай?
Ватсон смущается:
- Даже не знаю...
- А вы примените мой дедуктивный метод!

 Отправлено: 04.12.06 14:39. Заголовок: свой анекдот N 2

- Ну, хорошо, Ватсон: предположим, что Земля действительно вращается вокруг солнца...
- "Предположим" ??!
- Ну, я не настаиваю...

 Отправлено: 05.12.06 12:21. Заголовок: Re:

Водники-походники, ежели такие здесь есть, это для вас прикол!..
Вопрос: «Мы летим по водопаду, не стреляют – и не надо!..» – что это?
Ответ: фальстарт английского экипажа, Ш. Холмса и Д. Мориарти, при прохождении на каяке-двойке порога «Рейхенбах» 5 категории сложности…

 Отправлено: 05.12.06 13:09. Заголовок: Re:

erno пишет:

цитата:

Водники-походники, ежели такие здесь есть, это для вас прикол!..

Есть такие.
Ладно хоть каяк, а не надувные женщины - у нас в Лосево и такие соревнования проводятся.

 Отправлено: 05.12.06 13:36. Заголовок: Плавсредство для порога «Рейхенбах»

В одном троечном походе ходила у нас шутка, что единственная резиновая женщина, с которой не зазорно иметь дело, - это надувная байдарка "Щука".
Pinguin пишет:

цитата:

Ладно хоть каяк, а не надувные женщины...

Картина маслом и сыром: английский экипаж, Ш. Холмс и Д. Мориарти, проходят порог «Рейхенбах» 5 категории сложности НА НАДУВНОЙ ЖЕНЩИНЕ!!!
Убиться веслом, это надо рисовать...

 Отправлено: 05.12.06 14:05. Заголовок: Re:

Тогда уж "на надувной миссис Бэрримор", например.

 Отправлено: 05.12.06 15:31. Заголовок: Re:

Ну уж нет! Скорее на надувной миссис Хадсон

 Отправлено: 05.12.06 15:51. Заголовок: Re:

maut пишет:

цитата:

Ну уж нет! Скорее на надувной миссис Хадсон

Мистер Холмс, мне надоели ваши химические опыты категорийные пороги, шмяк-шмяк-шмяк, буль-буль-буль...

 Отправлено: 05.12.06 17:11. Заголовок: Re:

«Мы летим по водопаду, не стреляют – и не надо!..» -> Фальстарт каякеров
Ей-богу, я чуть не уписался... Люблю такие приколы... правда жизни!!!

 Отправлено: 05.12.06 17:24. Заголовок: Re:

TAYM пишет:

цитата:

Люблю такие приколы... правда жизни!!!

Забыл что ли, как сам прыгнул с парашютом раньше сигнала? Пришлось за тобой инструктора вдогонку посылать...

 Отправлено: 06.12.06 11:46. Заголовок: Re:

Pinguin пишет:

цитата:

Забыл что ли, как сам прыгнул с парашютом раньше сигнала? Пришлось за тобой инструктора вдогонку посылать...

Что ж, это многое объясняет(с)

 Отправлено: 06.12.06 15:10. Заголовок: Re:

TAYM пишет:

цитата:

«Мы летим по водопаду, не стреляют – и не надо!..» -> Фальстарт каякеров (...) Люблю такие приколы... правда жизни!!!

Я все пытаюсь представить Холмса и Мориарти посреди Рейхенбахского водопада на том экзотическом плавсредстве...
Какая картина, а? Мориарти, тихо ругаясь, отгребает от камней прикладом Морановского винчестера...

 Отправлено: 06.12.06 15:30. Заголовок: Re:

erno пишет:

цитата:

Мориарти, тихо ругаясь, отгребает от камней прикладом Морановского винчестера...

А Моран кричит: "Что ж ты, с..., делаешь, я не сбэкапился!!!"

 Отправлено: 06.12.06 20:07. Заголовок: Re:

Тогда уж так...
Мориарти, заковыристо ругаясь, отгребает от камней Морановским винчестером.
Pinguin пишет:

цитата:

А Моран кричит: "

- ... тебя... ... ... через левое колено!!! Ты куда весло дел? Ты где флэшку пролюбил???
А за кадром на мотив "Мы выходим на рассвете, из Сахары дует ветер" да под гитарное "бряк-бряк" поется примерно следующее:
Мы летим по водопаду, не стреляют – и не надо!
Мы ползем по Интернету - ни ответа, ни привета!
Мы гребем по Рейхенбаху - то ли в воду, то ли... ...В ЗЕМЛЮ!!!

 Отправлено: 07.12.06 05:04. Заголовок: Re:

Братцы! Не лепите вы смайлики в каждую строку, читать трудно..

 Отправлено: 07.12.06 16:53. Заголовок: Re:

kalash пишет:

цитата:

читать трудно

И загружается дольше.

 Отправлено: 09.12.06 15:39. Заголовок: Re:

- Ватсон, вы любите анекдоты?
- Ну-у...
- Вон - идёт один... Доброе утро, инспектор!

 Отправлено: 09.12.06 16:30. Заголовок: Re:

Sam пишет:

цитата:

- Ватсон, вы любите анекдоты? - Ну-у... - Вон - идёт один... Доброе утро, инспектор

Здорово! Так и представляю себе выражение лица Холмса: "Доброе утро, инспектор!"

 Отправлено: 10.12.06 15:42. Заголовок: (C) 2006

Sascha пишет:

цитата:

* В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек.

Почему-то вспомнилась известная миниатюра А.Райкина: «Смешно это или не смешно? Проблема! Нами проведено 1462 опыта, в результате которых: убито наповал...» ;)

- Ватсон, что вы думаете об этой Ирен Адлер?
- Полагаю, что она просто ревнует короля к этой Клотильде фон-Как-Её-Там. А раз ревнует - значит и любит. А любовь - это...
- Ясно. Это задача на две трубки.

 Отправлено: 12.12.06 08:09. Заголовок: Re:

здарова всем! а то, что он не любил када Хадсон убиралась у него в комнате( я понимаю что там важные вещи лежат и лучше их не переставлять), не говорит ли о его психической патологии.. то ес выраженная неприязнь к порядку. А вапще енто странно, моя сестра грит ес у тя в голове беспорядок, то у тя и на столе и везде будет беспорядок али наоборот. Так как чел с таким умом почти совершенным допускает беспорядок в комнате, не логично, или у него в голове хаос, благодаря к-му он такой дедуктивный...

 Отправлено: 12.12.06 08:45. Заголовок: Re:

Илип, а может быть, он Ватсона немножечко изводил и поддразнивал? Смотрите: до встречи с Ватсоном Шерлок такой: "Холмс, безусловно, был не из тех, с кем трудно ужиться. Он вел спокойный, размеренный образ жизни и обычно был верен своим привычкам. Редко когда он ложился спать после десяти вечера, а по утрам, как правило, успевал позавтракать и уйти, пока я еще валялся в постели". ("Этюд в багровых тонах").
После встречи с Ватсоном, когда уже ясно, что Ватсон порядок любит, - Холмс такой: "В характере моего друга Холмса меня часто поражала одна странная особенность: хотя в своей умственной работе он был точнейшим и аккуратнейшим из людей, а его одежда всегда отличалась не только опрятностью, но даже изысканностью, во всем остальном это было самое беспорядочное существо в мире, и его привычки могли свести с ума любого человека, живущего с ним под одной крышей. Не то чтобы я сам был безупречен в этом отношении. Сумбурная работа в Афганистане, еще усилившая мое врожденное пристрастие к кочевой жизни, сделала меня более безалаберным, чем это позволительно для врача. Но все же моя неаккуратность имеет известные границы, и когда я вижу, что человек держит свои сигары в ведерке для угля, табак - в носке персидской туфли, а письма, которые ждут ответа, прикалывает перочинным ножом к деревянной доске над камином, мне, право же, начинает казаться, будто я образец всех добродетелей. " ("Обряд дома Месгрейвов")

 Отправлено: 12.12.06 12:07. Заголовок: Re:

Илип пишет:

цитата:

моя сестра грит ес у тя в голове беспорядок

Вот вам к примеру цитата правил почтенного deforum.ru - Официальным языком форума является русский литературный. У нас запрещено использование «падонкаффской лексики».
А вот из 221b.ru - Поскольку мы не без основания предполагаем наличие у участников форума некоторых дедуктивных наклонностей, мы не будем подробно описывать, какие темы и сообщения здесь допускаются и даже приветствуются, а какие будут безжалостно удаляться.
Что будем делать?

 Отправлено: 12.12.06 12:41. Заголовок: Re:

Илип пишет:

цитата:

а то, что он не любил када Хадсон убиралась у него в комнате( я понимаю что там важные вещи лежат и лучше их не переставлять), не говорит ли о его психической патологии..

"Ваша уборка, миссис Хадсон, равносильна скалыванию иероглифов с Египетских камней. После вашей уборки все египтологи остались бы без работы, их взорам предстали бы совершенно гладкие камни без всяких признаков информации".
Наверно, у меня такая же патология. В своих вещах порядок надо наводить самому. Впрочем, и уборщицы у меня нет.

 Отправлено: 12.12.06 12:45. Заголовок: Пингвин

ТАК ведь он и сам то не убирался...

 Отправлено: 12.12.06 14:54. Заголовок: Re:

Слышал такую байку про Черчилля - Он как то раз вернулся из очередной поездки, а у него новая секретарша
навела в кабинете полный порядок, всё по местам разложила, всё подписала, прогнулась короче.
Так бедный премьер ничего не смог найти и ... уволил доброходчивую.
У меня дома тоже бардак, что не мешает мне быть всё гениальнее и гениальнее

 Отправлено: 12.12.06 15:01. Заголовок: Re:

TAYM пишет:

цитата:

У меня дома тоже бардак, что не мешает мне быть всё гениальнее и гениальнее

А вот если бы у тебя был порядок... ты б со мной и здороваться перестал.
А "бардак" - это вроде "публичный дом" в переводе... Не замечал, не замечал...

 Отправлено: 12.12.06 16:00. Заголовок: Re:

Ватсон смотрит Холмсу через плечо; тот склонился с лупой над короткой запиской: "сестра грит ес у тя в голове".
- Опять Аб Слени? Сбежал из тюрьмы?
- Не знаю. Ещё не расшифровал.

 Отправлено: 14.12.06 09:07. Заголовок: Сэму и Тайму!

М-р Сэм! Я смотрю, Бог наградил Вас тонким юмором? поздравляю!!
М-р Тайм, а что подумает о Вас леди увидев ваш комнатный бардак. И если не секрет, как Вы определяете уровень Вашей гениальности??

 Отправлено: 14.12.06 10:30. Заголовок: Re:

Илип пишет:

цитата:

М-р Сэм! Я смотрю, Бог наградил Вас тонким юмором? поздравляю!! М-р Тайм, а что подумает о Вас леди увидев ваш комнатный бардак. И если не секрет, как Вы определяете уровень Вашей гениальности??

Без сомнения, ни один форум не может считаться полноценным без подобных выяснений отношений.... Хотя... На 221b.ru может оно и лишнее... Опять же, народ (в частности, Sam и Taym) вообще-то смайлики ставят, которые другие почему-то не замечают

 Отправлено: 14.12.06 11:27. Заголовок: La Bishop

я понял, что это шутка, и она мне понравилась, и что, мне теперь тоже нельзя как-нибудь пошутить?

 Отправлено: 14.12.06 11:30. Заголовок: Re:

Илип пишет:

цитата:

я понял, что это шутка, и она мне понравилась, и что, мне теперь тоже нельзя как-нибудь пошутить?

Можно, конечно. Видимо, просто моего скудного прибалтийского чувства юмора не хватило на определение того, что это шутка

 Отправлено: 14.12.06 11:35. Заголовок: Re:

Mr. La Bishop! Случаем не знаете, кто такой Аб Слени??

 Отправлено: 14.12.06 11:43. Заголовок: Re:

Илип пишет:

цитата:

Mr. La Bishop! Случаем не знаете, кто такой Аб Слени??

"Мерзавец от просьб перешел к угрозам, а мне известно, что у чикагских бандитов слова не расходятся с делом." - цитата из одного литературного произведения, упоминающего этого нехорошего человека

 Отправлено: 14.12.06 11:48. Заголовок: Re:

М-р Ла Бишоп, тот смайлик меня смутил, я в недоумении.. Ну м-р Сэм дае-ет!.. сравнит меня с таким человеком...:))

 Отправлено: 14.12.06 14:44. Заголовок: (С) 2006

Илип пишет:

цитата:

Ну м-р Сэм дае-ет!.. сравнит меня с таким человеком...:))

Я рад, Илип, что вы всё правильно поняли. Но для большей ясности: это - трагический рассказ "Пляшущие человечки", описывающий раскрытие Холмсом нетривиального шифра.

Свадьба Тома Круза и Кэти Холмс. Куча гостей из разных стран. Когда энное количество алкоголя уже выпито, гость из России поднимает очередной тост:
- За Холмса и...
Его тихо поправляет переводчик:
- "Холмс" - не склоняется.
Тот ничуть не смущён:
- Это - точно! Холмс - не склоняется!

 Отправлено: 14.12.06 15:21. Заголовок: Re:

а почему " Пляшущие человечки" ТРАГИЧЕСКИЙ рассказ?

 Отправлено: 14.12.06 17:59. Заголовок: Re:

Потому что, если б это была комедия - я б написал - "юмористический рассказ". Или я не понял вопроса?

 Отправлено: 14.12.06 18:16. Заголовок: Re:

ну что конкретно там ТРАГИЧЕСКОГО?

 Отправлено: 14.12.06 20:07. Заголовок: Re:

Илип пишет:

цитата:

ну что конкретно там ТРАГИЧЕСКОГО?

Все умерли

 Отправлено: 15.12.06 15:02. Заголовок: (C) 2006

Антилия:

- Всё, Ватсон! Завязываю с кокаином!
- Ну, слава Господи!
- Radix pedis diaboli покруче будет!

 Отправлено: 15.12.06 19:23. Заголовок: Re:

Сэм, а вот на этот раз я не понял, к чему такая шутка? Антилия прям таки все?

 Отправлено: 15.12.06 20:11. Заголовок: Re:

Илип пишет:

цитата:

прям таки все?

Все. Не сразу, правда, некоторые еще пожили, но потом все-таки умерли

 Отправлено: 16.12.06 09:54. Заголовок: Re:

Неправда! Кое-кто жил долго и счастливо. На ферме в суссексе.

 Отправлено: 16.12.06 14:45. Заголовок: Re:

maut пишет:

цитата:

На ферме в суссексе.

А другие - у Паддингтонгского вокзала.

 Отправлено: 16.12.06 16:29. Заголовок: Re:

- Ватсон, вы когда-нибудь видели фальшивый шиллинг?
- Нет.
- И больше не увидите: вчера зарезали последнего инженера-гидравлика.

 Отправлено: 16.12.06 18:38. Заголовок: Re:

Знаете о чем я подумал.. Вот мультсериал Гриффины, если не ошибаюсь, английскай будет? если да, то думаю, что Холмсу бы он понравился сразу. У Холмса чувство юмора еще было то.., почти как у Сэма. А вот Ватсон бы наверное вначале протестовал против такого мультика, ибо воспитание другое, да и воспитаннее Холмса, и если честно с чувством юмора у Ватсона по-моему не очень.. Ну а потом бы со временем может и стал смотреть этот замечательный британский мульт!!!

 Отправлено: 17.12.06 14:46. Заголовок: Re:

- Ватсон, зайдите к чучельнику Шерману - возьмите у него Тоби.
- Не понимаю, Холмс: чем нам поможет чучело?
- Ватсон! Это ж - бультерьер!
- М-да?.. А чем нам поможет чучело бультерьера?

 Отправлено: 18.12.06 13:52. Заголовок: Re:

- Признайтесь, Холмс: вам понравилась Ирен Адлер как женщина?
- Не знаю, Ватсон. Я её не разглядел в дыму.

 Отправлено: 20.12.06 14:28. Заголовок: Re:

- Да, Ватсон! Что-то не везёт нам с полковниками: почти все - негодяи! Один Себастьян Моран чего стоит?! А Уолтер Валлентайн? А полковник Барклей? А полковник Старк, отрубивший палец инженеру?! А полковник Шолто?
- Шолто - лишь майор.
- Ну... СкАжем покойнику приятное...

 Отправлено: 21.12.06 15:15. Заголовок: Re:

Доктор Мортимер:
- Ваш череп, мистер Холмс, мог бы служить украшением любого антропологического музея.
- Профессор Мориарти давно этого хочет.
- Он тоже антрополог?

 Отправлено: 22.12.06 13:14. Заголовок: Re:

- Холмс, вы читали?! Яхта "Одинокая звезда" затонула!
- М-да?.. Кажется, я положил в конверт лишнее зёрнышко...

 Отправлено: 22.12.06 14:16. Заголовок: Re:

Вы коллекционируйте. Потом всё вместе сразу выложим.

 Отправлено: 26.12.06 14:23. Заголовок: Re:

"Хлюпает, сэр", "Подлянка, сэр" и "Ну я не настаиваю" - однозначно лучшие (:

 Отправлено: 27.12.06 18:34. Заголовок: Re:

Sam пишет:

цитата:

Доктор Мортимер: - Ваш череп, мистер Холмс, мог бы служить украшением любого антропологического музея. - Профессор Мориарти давно этого хочет. - Он тоже антрополог?

- Да, ведь это его эксперимент "Двоевластие в криминальной социальной микрогруппе"...

 Отправлено: 27.12.06 20:34. Заголовок: Re:

Или, еще точнее: "Я оппонировал, когда он защищал свое экспериментальное исследование "Двоевластие в криминальной социальной микрогруппе"...

 Отправлено: 28.12.06 13:37. Заголовок: Re:

Двоевластие? Это - о ком?
И такое экспериментальное исследование :) относилось бы к социологии, а не антропологии.

 Отправлено: 28.12.06 16:02. Заголовок: Re:

Sam пишет:

цитата:

Двоевластие? Это - о ком?

Мориарти и Моран, вестимо. Смотрите - всю шайку повязали, сбежали только эти двое.
Sam пишет:

цитата:

И такое экспериментальное исследование :) относилось бы к социологии, а не антропологии.

О, ну так бывает социальная антропология, культурная антропология... То, чем занимался Мортимер, сейчас называется, кажется, биологической антропологией.

 Отправлено: 29.12.06 14:04. Заголовок: Re:

erno пишет:

цитата:

Мориарти и Моран, вестимо.

Не согласен.

цитата:

социальная антропология, культурная антропология

Это не научные термины, а журналистские обороты; антропология д-ра Мортимера сейчас входит в комплекс дисциплин - "биология человека".

 Отправлено: 29.12.06 14:12. Заголовок: Re:

Ещё дюжина своих анекдотов; тех, что покороче :)

Доктор Мортимер:
- Считая вас вторым по величине европейским экспертом...
- Вот как, сэр?! А кто же первый?
- Труды господина Бертильона внушают большое уважение людям с научным складом мышления.
- Тогда почему бы вам не обратиться к нему?
- Я не говорю по-французски.
Холмс насупился, а Ватсон не удержался:
- Элементарно, Холмс!

- Ватсон, что сказала бы ваша жена, увидев вас в притоне среди курильщиков опия?
- Она сама меня туда послала.
- [img src=/gif/smk/sm191.gif]

Ирен Адлер, нарядившись мужчиной, искала Холмса, чтобы передать ему письмо; и нашла его в клубе молчунов "Диоген". Там её и разоблачили.

Холмс пришёл домой в скверном настроении.
- Ватсон! Этот @#%@ Джонс @#$##$ @#^&@$@ !
Ватсон пишет в дневнике: "Инспектор Джонс решил навесить убийство Чёрного Питера на робкого хилого юношу по фамилии..."
- Как вы сказали, Холмс?
- Нелиган, @$#% @#$#%@# !
"...По фамилии - Нелиган. Но он сядет в лужу."

После завершения баскервильского дела Холмс и Ватсон - дома, у камина.
- ПризнАюсь, Холмс: я никогда не понимал - почему болота засасывают? Там - что: не действует закон Архимеда?
- Кого-кого?

- Холмс, вы ни разу толком не объяснили мне - что такое "дедукция"?
- МнЕ бы кто объяснил!

- Вы ведь не замечали, Ватсон, за мной матримониальных наклонностей?
- Не замечал.
- Так знайте: я обручен.
- Дорогой друг! Поздр...
- Невеста - Ирен Адлер.
- Господи помилуй. Холмс!
- Ничего не поделаешь, милый Ватсон. Мне поручили найти это фото.
- И вы зашли слишком далеко?
- Это было необходимо. Но я с удовольствием могу сообщить вам, что у меня есть соперник - адвокат Хамфри Нортон, который тут же займет моё место, как только я покажу спину.
Помолчав, Холмс добавил:
- Но - хрен ему!

В этот печальный день Холмсу пришлось стрелять больше обычного: вокруг вензеля VR он делал траурную рамку...

Из неопубликованного ;) интервью М. Тэтчер.

- Госпожа Премьер-министр, вам понравился русский фильм о Холмсе?
- Да, весьма и весьма.
- А кто вам больше понравился: Холмс или Ватсон?
- Больше всего мне понравился пёс Тори.

- Мистер Холмс, вы разбили ещё один прекрасный бокал богемского хрусталя!
- Не огорчайтесь, миссис Хадсон! Сегодня со мной расплатится король Богемии...

- Ватсон, вы не видели моей трубки?
- Нет. Может, миссис Хадсон отложила для вашего будущего музея?
- Хм-м... Надо бы припрятать шприц...

Брежнев и Суслов смотрят телевизор.
- Михал Андреич, кто это?
- Это - доктор Ватсон, Леонид Ильич.
- А это кто?
- Это - Шерлок Холмс.
- Хм-м... Ну... "доктор" - я понимаю, а что это за профессия - "шерлок"?

 Отправлено: 29.12.06 15:28. Заголовок: Re:

Sam пишет:

цитата:

Ирен Адлер, нарядившись мужчиной, искала Холмса, чтобы передать ему письмо; и нашла его в клубе молчунов "Диоген". Там её и разоблачили.

Неужели она передала письмо НЕ ТОМУ Холмсу?!

Sam пишет:

цитата:

антропология д-ра Мортимера сейчас входит в комплекс дисциплин - "биология человека"

Вот, именно-именно. А я все пытался вспомнить, как же она называется. У меня всё в голове крутилось "человеческая биология"...

Sam пишет:

цитата:

- Мистер Холмс, вы разбили ещё один прекрасный бокал богемского хрусталя! - Не огорчайтесь, миссис Хадсон! Сегодня со мной расплатится король Богемии...

- Главное - китайский сервиз не бейте, а то сами с Адальбертом Грюнером не расплатитесь...
Прямо-таки "Тот самый Мюнхгаузен" вспоминается...
Томас: - Герр Мюллер, а это какой фарфор?
Мюнхгаузен (бросая чашку в стенку): - Саксонский!
Томас (бросая блюдце в стенку): - Точно, саксонский!


Sam пишет:

цитата:

адвокат Хамфри Нортон

(шепотом) Вообще-то его звали Годфри, ну да ладно.

 Отправлено: 29.12.06 17:28. Заголовок: Re:

erno пишет:

цитата:

Неужели она передала письмо НЕ ТОМУ Холмсу?!

Уточняю:

Ирен Адлер, нарядившись мужчиной, искала Холмса, чтобы передать ему письмо; и нашла его в клубе молчунов "Диоген". Там её и разоблачили.

 Отправлено: 29.12.06 17:36. Заголовок: Re:

Sam, так мы же друг другу не противоречим! Шерлок ее так и не узнал (а то сказки бы не было), зато Майкрофт, которому любофф глаза не затуманила, таки опознал в ней женщину в мужской одежде... Вот ей и пришлось сунуть письмо ему в руки и сбежать...

Ладно, моя шутка не удалась, извините. А у вас анекдоты здорово получаются!

 Отправлено: 30.12.06 21:46. Заголовок: Re:

Sam пишет:

цитата:

- Ватсон, вы когда-нибудь видели фальшивый шиллинг? - Нет. - И больше не увидите: вчера зарезали последнего инженера-гидравлика.

Привет вам от Михаила Щербакова:

цитата:

"Кончался август, был туман, неслась Галактика. По речке плыл катамаран, кончалась практика. А мы навстречу по реке шли на кораблике И рассуждали о грехе и о гидравлике..."

 Отправлено: 05.01.07 20:13. Заголовок: Re:

По горячим следам спора в теме "Хронология"...
Ватсон: – Я, тут, значит, вас, лучшего друга, три года мертвым считаю, а вы то в Тибет… то в Персию… то во Францию… Хоть бы весточку передали, а? Нет, ни слова! Ну и кто вы после этого?
Шерлок: – Кто-кто… СИГЕРСОН!

PS Ах, да...
Sam пишет:

цитата:

- Вы ведь не замечали, Ватсон, за мной матримониальных наклонностей? - Не замечал. - Так знайте: я обручен. - Дорогой друг! Поздр... - Невеста - Ирен Адлер... и т.д.

А если так:
- Холмс, и что это вы сегодня такой радостный?
- Ватсон, а вы ведь не замечали за мной матримониальных наклонностей?
- Не замечал.
- Так знайте: я обручен.
- Дорогой друг! Поздр...
- Невеста - Ирен Адлер...
И так далее.

 Отправлено: 06.01.07 15:56. Заголовок: Re:

Со смайликами красивше.

 Отправлено: 08.01.07 01:22. Заголовок: Re:

Sam пишет:

цитата:

Со смайликами красивше.

Спасибо.
А вот из новенького:
"- Холмс, что сегодня - морфий или кокаин?
- "Mozilla Firefox". Хотите попробовать?

 Отправлено: 08.01.07 09:59. Заголовок: Re:

Продолжаем прогон о Сигерсоне.
Ватсон: – Я, тут, значит, вас, лучшего друга, три года мертвым считаю, а вы то в Тибет… то в Персию… то во Францию… Хоть бы весточку передали, а? Нет, ни слова!
Шерлок: – Как – ни слова? Только не говорите, что не читали о нашумевших исследованиях норвежца Сигерсона? Да читали же, читали, я сам вам газету посылал!
Ватсон: – И как бы я понял, что это вы?
Шерлок: – И это называется «лучший друг» – не помните, как моего отца зовут.
Ватсон: – Кое-кто мне рассказать не удосужился.
Шерлок: – Интересно. А у Майкрофта спросить?
Ватсон: – Шерлок, , да за какого Лесли Клингера вы меня принимаете?!
Шерлок: – Элементарно, Ватсон! Не за Лесли Клингера, а за Баринг-Гоулда…

 Отправлено: 08.01.07 14:48. Заголовок: Re:

Кстати, о норвежцах. Как полагается называть жителей Осло?

 Отправлено: 08.01.07 16:57. Заголовок: Re:

Pinguin пишет:

цитата:

Как полагается называть жителей Осло?

Осличи, осличане, ословцы.... А вот как называть жителей Синие Липяги?

 Отправлено: 08.01.07 18:28. Заголовок: Re:

Липягчане.

 Отправлено: 08.01.07 23:55. Заголовок: Re:

Синелипягинцы

 Отправлено: 09.01.07 12:36. Заголовок: Re:

Грустная рождественская история. Представьте, летят в сочельник души Шерлока Холмса и Доктора Ватсона по современному Лондону. И сказал Доктор Ватсон: "Холмс, а вы заметили, как в офисах мрачно и серо, нет ни единой игрушки или елки? Как вы это объясните?". Ломал голову Шерлок Холмс, ломал, и понял, что не всё в его любимой Англии можно отныне постичь силой логической мысли... От этого он заболел и еще раз умер...

 Отправлено: 12.01.07 12:48. Заголовок: Re:

Между прочим, Холмс должен был являться индивидуальным предпринимателем и платить налоги королеве Виктории. И расчетные документы оформлять, никуда не делся бы. Что-нибудь вроде


СЧЕТ-ФАКТУРА

Заказчик: Генри Баскервиль
Услуги: Отлов собаки
Стоимость: 1000 фунтов

и т.п.

 Отправлено: 12.01.07 16:46. Заголовок: Re:

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.(с)

Вот значить откуда что берется!

 Отправлено: 12.01.07 19:33. Заголовок: Re:

Анекдот про палатку я слышал ещё в школе, т.е. во времена премьер первых серий. Вместе с палаткой ходили незатейливые анекдоты про (извиняюсь) попИсать.
Первый :
Пошли Холмс с Ватсоном грабить Милвертона... Перед тем как лезть через стену решили отлить...
- Холмс, почему вы писаете так тихо а я так громко? Шепотом спросил Ватсон.
- Это элементарно, друг мой, дело в том... что вы писаете мне на ботинок... а я вам в карман...

Второй: (такой же)
Едут Холмс и Ватсон на континет в поезде.
- Ватсон, что вы всё ёрзаете?
- Холмс, в нашем вагоне не работает туалет, а до ближайшей станции ещё больше часа.
- Ну так отлейте в карман проводнику.
- Вы что! А вдруг он заметит!
- Но вы же не заметили...

Такое вот.... Холмсодетство...

 Отправлено: 12.01.07 20:33. Заголовок: Re:

Вот второго не слышал, жаль. А первый и сейчас ходит по всему белу свету в среде детей школьного возраста... м-да.

 Отправлено: 16.01.07 15:31. Заголовок: Re:

Переношу сюда мой анекдот из темы "Хронология"
"- Холмс, что это вы читаете?
- "Таймс", конечно.
- И?..
- Ватсон, Моран отсидел десять лет, вышел на свободу. В "Багатель" ему путь заказан, жить на что-то надо.
- И?..
- Он сменил имя, назвался Негретто Сильвиусом - и похитил "Камень Мазарини", бриллиант короны.
- И?..
- Элементарно! Примем за отправную точку, что он так и не смог забыть тот манекен...

 Отправлено: 17.01.07 14:37. Заголовок: Re:

erno пишет:

цитата:

Моран отсидел десять лет

А, правда: без баллистической экспертизы (которой тогда ещё, кажется, не было) точно доказать убийство полковником Мораном Р.Адера нельзя. Аналогия не является доказательством для суда. Иначе бы казнили. Будем считать покушение на Холмса - следственным экспериментом.

 Отправлено: 18.01.07 01:18. Заголовок: Re:

Вот забавная такая карикатура на ШХ и дУ. Пожалуй, самый удачный шарж, из тех, что мне попались, конечно.

 Отправлено: 20.01.07 13:37. Заголовок: exclusive for 221b.ru

Ещё 37 своих анекдотов.

- Полагаю, мисс Морстен, что вам с Ватсоном следует заранее узнать друг о друге всё самое худшее, чтобы потом не было неприятных открытий и недоразумений. Но поскольку в вас я не вижу никаких изъянов - начну с Ватсона...

- Полковник, у вас сбит прицел!
- Не каркай под ру... Дья-явол!

Холмс, Ватсон и Элен Стоунер в темноте ждут змею.
Холмс (шёпотом):
- Ватсон, вы когда-нибудь играли на бирже?
- Нет.
- И я не играл.
- А почему вы спросили?
- Неучтиво всё время молчать при даме...

На худсовете принимают фильм "Знакомство". Когда Ватсон говорит: "Как грустно было бы жить в мире, где не с кем поговорить о поэзии... о живописи... о политике..." - вскочил престарелый цензор:
- Нет-нет, не надо - "о политике"! Пусть будет - "о поэзии", "о живописи"...
- Но, ведь, это - не у нас, а в Англии!
- В Англии?! А, ну, в Англии, пожалуй, можно...

- Я вас утешу, Ватсон: таких, как я - очень мало; может быть, даже я такой один.
Ватсон подумал: "Вот - вляпался!"
- Нет, Ватсон! Вляпаетесь вы в следующей серии.

Холмс взял скрипку.
- Итак, Ватсон, вам исполнить из "Щелкунчика"?
- Поразительно, Холмс! Как вы угадали?
- Нет ничего проще. Наш общий друг ;) инспектор Лестрейд обронил, что видел вас сегодня в "Багателе" играющим против полковника Морана.
- Ну и что?
- Не торопитесь, Ватсон. Я знаю, что вы любите Чайковского. И вам известно, что мой репертуар из него, увы, весьма скуден: во-первых - "Лебединое озеро"; но вы на днях были на этом спектакле и едва ли надеетесь, что я переплюну оркестр Ковент-Гардена. Остаются - "Пиковая дама" и "Щелкунчик". Но я подумал, что вы вряд ли захотите слушать "Пиковую даму" после того, как продули полковнику.
- Хм-м... Действительно - всё просто. Но как вы угадали, что я проиграл Морану?
- Ну, это, уж, совсем элементарно, дорогой Ватсон: он же - шулер!

- Вам - мат!.. Чем думаете заняться, Ватсон?
- Пойду штудировать шахматный самоучитель.
Холмс раскрывает нессесер:
- У всех есть какое-то занятие! Одному мне - фармакология...

- Майкрофт, не могу придумать оригинальный подарок Ватсону на юбилей.
- Подари ему Пособие по пчеловодству.
- На фига Ватсону пчеловодство?!
- А на фига оно тебе?
- Логично.

- Вы, вероятно, читали о нашумевших исследованиях норвежца
Сигерсона, но, разумеется, вам и в голову не приходило, что то
была весточка от вашего друга.
- Ага - значит, "Сигерсон" - это вы. Может - и норвежец-путешественник Амундсен - это тоже вы?! Как вам не стыдно, Холмс?! Пользуетесь тем...
- Мистер Холмс, к вам - приятель. По виду - полярник...

- Ватсон! Что вы написали?! Не при дамах будь сказано: "Radix penis diaboli"!
- Хм-м... Ну, ошибся... Велика беда - исправлю.
Холмс глубоко затянулся и сказал:
- А интересно было б попробовать...

- Ватсон, что вы такой грустный?
- Я сегодня играл в паре с полковником Мораном...
- Вы играли в паре с этим шулером?!
- Ну... Он сам предложил... Было как-то неудобно отказаться.
- И теперь вы не знаете - как вам тактично вернуть выигрыш?
- Какое там! Продули...

Ватсон вешает на стену голову оленя с шикарными рогами.
- Это ваши трофеи?
- Да... Мне повезло.
- Странно. Вы мне нравитесь, Ватсон: 999 мужчин из тысячи не посчитало бы это везением...

В купе.
- Как доехали, Ватсон?
- Превосходно. Моим кучером был референт министра иностранных дел.

В купе.
- Ватсон, вы там не обгорели?
- Нет, но сгорел набросок моей новой рукописи.
- Что за рукопись?
- "Последнее дело Холмса".

- Инспектор, не желаете отобедать с нами? У нас сегодня - жареная куропатка, паштет из гусиной печёнки, Шабли 47-го года...
Ватсон шепчет:
- Холмс, вы что - обкурились?! Это - Лестрейд, а не лорд Сент-Саймон!..

- Холмс, вы читали?! Эта образина Хью Бун оказался...
- Ирен Адлер?
- Точно!
- Какая женщина!

- ...Два года я пропутешествовал по Тибету, посетил из любопытства Лхассу и провел несколько дней у далай-ламы. Затем я объехал всю Персию, заглянул в Мекку и побывал с коротким, но интересным визитом у калифа в Хартуме...
- И не прислали даже весточку?! #@@@$%#$% мать @#%$%#$ Холмс!
- Вы правы. Только смените наряд, дорогой Ватсон: сутана вам не идёт...

- Ватсон, где это вы так надрались?
- Х... Холмс... Я... я про... проиграл... в ка... карты... с... свою... жену...
- Не огорчайтесь, Ватсон! Считайте, что мы нашли сокровища Агры.


Как это было на самом деле ;)

- Ваше величество, я так и не понял, чего от вас хочет Ирен Адлер. Ей нужны деньги?
- Нет, она обеспеченна.
- Вы были грубы с ней?
- Нет, что вы?!
- Вы сделали ей ребёнка?
- Нет.
- У неё стервозный характер?
- Как-то не замечал.
- Вы ей что-то обещали?
- Да, как-то брякнул, что поженимся.
- О-о, вот это очень плохо! Ваше величество действительно
допустили большую оплошность...

- Если она его клиентка, то, вероятно, отдала ему на хранение ту фотографию. Если же возлюбленная - едва ли.
- А если: и - клиентка, и - возлюбленная?
Холмс задумался. Выкурил трубку. Другую. Третью... Восьмую...
- Ватсон! Женщины - это уже по вашей части!..

Холмс и Ватсон читают записку: "Если рассудок и
жизнь дороги вам, держитесь подальше от торфяных болот".
Ватсон:
- Ни черта не понимаю!
- А чё тут понимать, Ватсон: утонуть можно!

- Как вам "пожар"?
- "Пожар" был отличный. Вы, Ватсон, - вообще... М-да...
- Стараюсь, "пастор".

- Холмс, я сегодня был в Форин-офисе и видел там мужика в противогазе.
- Узнаю брата Майкрофта! Король без него - ни шагу; приходится прятаться...

- Одну сигару на всех, сэр!
- Курить вредно! Не верите - спросите у доктора Ватсона.
Ватсон:
- Да-а...
И выронил сигару изо рта; её тут же подхватил малец и был таков.
- Холмс, зачем вы...
- Так-таки - вредно, доктор?

- Ватсон! Вы её видите?!! Вы видели её?!
- Змею-то? Сто раз!.. В Афгане...

- Мистер Холмс, к сожалению, я небогата: у меня только две коровы - с этого и живу. Не знаю - смогу ли оплатить ваши услуги...
- Не волнуйтесь, миссис Смит: если ваше дело будет мне интересно - я с вас ничего не возьму.
- А если - не интересно?
- Тогда - продайте корову.

- Ватсон, я сегодня в Ковент-Гардене встретил профессора Мориарти.
- А кто это такой?
- Гениально и непостижимо! Человек специально из-за меня попёрся в Оперу - а о нём никто ничего не слышал!

- У меня отличная коллекция на "М". Одного Мориарти было бы достаточно, чтобы прославить любую букву, а тут еще Морган - отравитель, и Мерридью, оставивший по себе жуткую память, и Мэтьюз, выбивший мне левый клык на Черингкросском вокзале...
Холмс наморщил лоб.
- Кто-нибудь ещё?
- М-м-м... Миссис Хадсон! Вы тут не убирались?

Английская народная примета: если ваша кровать привинчена к полу - жена будет - змея.

- Видите ли, доктор Мортимер... Мортимер... Знакомое имя... Вспомнил! У меня был знакомый - Мортимер Тридженнис.
- Что с ним?
Ватсон:
- Он умер.
- В страшных мучениях!
- Его сковал ужас.
- Жуткий ужас! И некому было ему помочь.
- Бедняга! Как он мучился!..
Доктор Мортимер пулей вылетел из гостиной, опять забыв свою трость. Холмс и Ватсон долго смеются.
- Будет знать, как обзывать меня "вторым по величине экспертом"!..

- Холмс, вы так долго любуетесь своим бюстом?.. Это как-то...
- А кем ещё мне любоваться, Ватсон?! Если я буду долго смотреть на вас - вы обо мне плохо подумаете. Если я буду долго смотреть на миссис Хадсон - вы обо мне подумаете ещё хуже. А если я буду долго смотреть на Ирэн Адлер - вы обо мне подумаете вообще невесть что!

- Не волнуйтесь, миссис Браун, - ваше дело, от силы, - на три трубки. - Холмс заглянул в персидскую туфлю. - Чёрт! Табак кончился. Увы, миссис Браун, - ничем не могу вам помочь...

- Ватсон, вы, конечно, много раз видели эту лестницу. А можете сразу сказать - сколько тут ступенек?
- 14. Нет - 15.
- 17.
- Ах, чёрт!
- 6-я скрипит, на 10-й меняли доску. Мелочь. Но в нашем деле нет ничего важнее ме... @$%$%$# её мать!
- Вы целы, Холмс? Всё хотел вам сказать, что 6-я - прогнила.

Кем станешь, если долго шагать по Москве?
Если повезёт - сэром Генри, а не повезёт - лишь доктором Мортимером...

- Что вы думаете об этом деле, мистер Холмс?
- Это дело на семь трубок, инспектор.
- А у вас табак индийский?
- Гаванский.
- Блин, ну и дельце!

Две юные подружки смотрят "ХХ век". Когда полковник отрубает палец инженеру - обе вскрикнули и одна из них вздыхает, отирая пот со лба:
- Из-за какой-то прокладки...

После "ограбления" Милвертона полиция таки поймала Холмса и Ватсона. Их судили, учли смягчающие обстоятельства и дали по месяцу тюрьмы. Сидит Ватсон в камере; к нему приводят Холмса.
- Холмс!
- Ватсон!
- Холмс, - Ватсон хитро прищурился, - поскольку нам провести вместе в этой клетке целый месяц - мы должны заранее узнать друг о друге всё самое худшее. Во-первых, я курю...

P.S. И это ещё не все...

 Отправлено: 20.01.07 23:25. Заголовок: Re:

Sam пишет:

цитата:

- Вы, вероятно, читали о нашумевших исследованиях норвежца Сигерсона, но, разумеется, вам и в голову не приходило, что то была весточка от вашего друга.

Я понял, исследование "Сигерсона", если учесть, как его автор любил кидать понты, так и называлось: "Руководство по метанию понтов - с одной руки и с двух, на дальность и на поражение"...

 Отправлено: 21.01.07 13:43. Заголовок: Re:

erno пишет:

цитата:

исследование "Сигерсона" ... "Руководство по метанию понтов ...

А, может, это - 2-я часть Монографии о тепловых точках на ушах? (1я часть - о правом ухе, 2я - о левом ).

 Отправлено: 22.01.07 04:56. Заголовок: Re:

Sam пишет:

цитата:

- Вы, вероятно, читали о нашумевших исследованиях норвежца Сигерсона, но, разумеется, вам и в голову не приходило, что то была весточка от вашего друга. - Ага - значит, "Сигерсон" - это вы. Может - и норвежец-путешественник Амундсен - это тоже вы?! Как вам не стыдно, Холмс?! Пользуетесь тем... - Мистер Холмс, к вам - приятель. По виду - полярник...

Ну, раз пошла такая пьянка - помните историю про лыжи?
МАКСИМ пишет:

цитата:

Жена Нансена, Ева Сарс, была примадоной, оперной певицей, дочерью известного профессора биологии Микаэля Сарса. По норвежским меркам - высший свет, а высший свет всегдя тяготеет к английским или французским понятиям поведения в обществе. Уже сам факт катания на лыжах вызывал недоумение. Это, наверное тоже самое, что если бы сейчас, скажем, жена Бондарчука прилюдно рубила дрова...

Миссис Хадсон: - Мистер Холмс, к вам какая-то дама, по виду - леди, но очень странная...
Холмс: - Странная? Почему?
Миссис Хадсон: - Во-первых, она в бальном платье, но с маленьким ребенком на руках. Во-вторых, она говорит, что ей нужен мистер Фритьоф Нансен, но при этом точно называет ваши приметы. В третьих, и это самое странное, - она НА ЛЫЖАХ!
Холмс: - Хм, на лыжах, в бальном платье и с ребенком... А она не сказала, как ее зовут? Только бы не "Агата"!
Миссис Хадсон: - Сказала. Нет, не Агата - Ева Сарс...