Отправлено: 18.08.06 00:27. Заголовок: О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры (продолжение)
После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину.
- Холмс, а как вы думаете? - Так ведь это же элементарно, Ватсон!
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.*
- Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.
- Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на ужин? - Котлеты. - УРА! - Из овсянки, сэр.
Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр...
- Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда.
- Холмс, а как вы догада... - Элементарно Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка.
Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр!
Холмс пришел в гости в доктору Ватсону: - Боже! Ватсон, вы изучаете химию? - Нет, это туалетный столик моей жены!
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр...
Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку!
Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр.
Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да-а-а... Это - математик! Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков.
- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.
Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сэр! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сэр, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!"
Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой отвечает: Это же элементарно... Все хором: Ватсон!
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор???
Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон.
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию...
- Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр!
- Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.
Лондон. Утро. Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс. В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты. Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль. Из него выглядывает бледный водитель. Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает: - Сэр, вы куда-то спешите? - О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом. - Через кухню вам было бы короче, сэр.
- Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете!
Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь. Дворецкий: - Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс: - Спасибо, Джон, ступайте... Через некоторое время опять раздается стук в дверь. - Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов. - Джон, не беспокойте меня пожалуйста. - Слушаюсь, сэр. Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается. - Ну что там еще, Джон?! - Темза, сэр...
Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена!
Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте!
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали.
- Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр!
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы!
- Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
* В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире.
Пост N: 7
Зарегистрирован: 07.07.09
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Отправлено: 27.07.09 17:39. Заголовок: Проба пера по мотива..
Проба пера по мотивам рассказа "Последнее дело Холмса". -Первого вам гарантировать не могу,а вот второе с радостью обеспечу. -А знаете,профессор, пожалуй я откажусь от вашего предложения. Что же это за обед без первого?
Ну и немного юморных умораскиданий. Знаете ли вы,что истинный Холмсомолецлюб должен найти следы творчества А.К Дойля даже в самы невинных вещах,например,детской считалке? К примеру, в "месяц вышел из тумана.." Расмотрим ее подробнее. Вышел месяц по ритмике легко ложатся: парень,Шерлок,Дойль так что на лицо маскировка из тумана Очевидная аллюзия на лондонский смог. Вынул ножик из кармана Никто не забыл,КТО имеет дурную привычку носить нож в кармане рукаве? Буду резать, буду бить Прямая речь предыдущего персонажа? Все равно тебе водить. Здесь можно усмотреть зашифрованный намек на возвращение Холмса.
Алек-Morse
холмсовед в законе
Пост N: 1558
Зарегистрирован: 19.07.06
Откуда: Россия, Екатеринбург
...А если бы этюд в багровых тонах был выполнен Алькварелью?
Алькварель
Пост N: 8
Зарегистрирован: 07.07.09
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Отправлено: 27.07.09 20:21. Заголовок: Алек-Morse, то это б..
Алек-Morse, то это был бы очень странный этюд, с сильнейшим эльфийским уклоном. Так что лучше пусть его рисуют пастелью или маслом. На худой конец-знаками азбуки морзе
Алек-Morse
холмсовед в законе
Пост N: 1560
Зарегистрирован: 19.07.06
Откуда: Россия, Екатеринбург
Продолжая эпический труд "Холмс в детском устном творчестве" обращаю внимание благородной пубики на считалку "про зайчика". Все ее помнят? Ну,я напомню.
Раз-два-три-четыре-пять Вышел зайчик погулять. Вдруг охотник выбегает, Прямо в зайчика стреляет. Пиф-паф,ой-ой-ой, Умирает зайчик мой. Принесли его домой. Оказался он живой.
Взглянем на ритмику данного образца. Вместо слова зайчик легко подставляется..Шерлок! И мы получаем краткое содержание..Пустого Дома! Судите сами: мистер Холмс выходит на прогулку по Лондону после "воскрешения", на него выходит Моран, стреляет из засады..но Шерлок остается жив,потому что полковник поразил восковую статую.
Надеюсь,почтенная публика позволит мне продолжать и в дальнейшем творить подбные издевательства?
Михаил Гуревич
холмсовед в законе
Пост N: 3022
Зарегистрирован: 16.02.08
Откуда: Россия, Москва
Если речь идет об истинно детском устном творчестве, то не могу не поправить: в моё время считалка звучала чуточку по-другому: ... Пиф-паф,ой-ой-ой, Умирает зайчик мой. Привезли его в больницу Он украл там рукавицу Принесли его домой. Оказался он живой.
Так что с Холмсом тут, пожалуй, неувязочка получается.
Михаил Гуревич
холмсовед в законе
Пост N: 3026
Зарегистрирован: 16.02.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 13.08.09 14:38. Заголовок: irussia пишет: Он у..
irussia пишет:
цитата:
Он украл там рукавицу
У Милвертона А я такого двустишия не помню. Интересно!
irussia
ветеран форума с 24.7.06
Пост N: 1991
Зарегистрирован: 04.10.07
Откуда: Россия, С-Петербург
Отправлено: 13.08.09 15:05. Заголовок: Михаил Гуревич пишет..
Михаил Гуревич пишет:
цитата:
У Милвертона
А что Милвертон делал в больнице? Дырки заштопывал?
Pinguin
Отмороженный холмсопсих
Пост N: 4706
Зарегистрирован: 23.05.06
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 13.08.09 15:29. Заголовок: И ещё неоднократно В..
И ещё неоднократно Выйдет Шерлок паааагулять!
Михаил Гуревич
холмсовед в законе
Пост N: 3031
Зарегистрирован: 16.02.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 13.08.09 15:48. Заголовок: irussia пишет: А чт..
irussia пишет:
цитата:
А что Милвертон делал в больнице?
А у этого гада заболели все зубы сразу.
irussia
ветеран форума с 24.7.06
Пост N: 1993
Зарегистрирован: 04.10.07
Откуда: Россия, С-Петербург
Отправлено: 13.08.09 15:50. Заголовок: Мёртвые не потеют зу..
Мёртвые не потеют зубами не маются...
Михаил Гуревич
холмсовед в законе
Пост N: 3032
Зарегистрирован: 16.02.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 13.08.09 15:58. Заголовок: Pinguin пишет: И ещ..
Pinguin пишет:
цитата:
И ещё неоднократно Выйдет Шерлок паааагулять!
И не увижу я тебя - моя любовь!!! Моя морковь!!!Моя Кармен!!! Моя Ирен!!!
Алькварель
Пост N: 37
Зарегистрирован: 07.07.09
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Отправлено: 13.08.09 20:29. Заголовок: irussia, а я ее все..
irussia, а я ее всегда знала только в сокращенном варианте...про рукавицу первый раз слышу. Нда,та же история,что и с жадиной-говядиной..
Northern Maverick
Пост N: 67
Зарегистрирован: 07.07.09
Отправлено: 18.08.09 14:26. Заголовок: Когда-нибудь на фору..
Когда-нибудь на форуме посвящённом отечественному мультфильму "Малыш и Карлсон" напишут, что "лучший Карлсон на свете - это Василий Ливанов", а холмсианцы тихо припишут: "и Виталий Соломин - лучший Малыш его..." .
Лоттик Баскервилей
холмсовед в законе
Пост N: 2268
Зарегистрирован: 03.06.08
Откуда: Россия, Пенза
Награды:
Отправлено: 21.08.09 10:46. Заголовок: - Ватсон, вы разгляд..
- Ватсон, вы разглядели человека в кэбе? - Лицо нет, а бороду заметил. - Я тоже. Это волшебник из "Обыкновенного чуда". Пошли-ка отсюда, Ватсон, а то ещё медведя наколдует...
Михаил Гуревич
холмсовед в законе
Пост N: 3137
Зарегистрирован: 16.02.08
Откуда: Россия, Москва
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 78
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет