Отправлено: 21.11.07 09:37. Заголовок: Sam'ые-sam'ые анекдоты

В этой теме будут лежать sam'ые-sam'ые анекдоты о Холмсе и не только...

 Отправлено: 20.11.07 13:18. Заголовок: Sam'ые-sam'ые анекдоты о Холмсе и не только...

Инспектор Лестрейд:
- Мистер Холмс, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте - с плохой.
- По пока ещё секретному докладу Статистического отдела МВД - преступность в Лондоне снизилась почти до нуля.
- М-да... Это - плохая новость. А хорошая?
- Ну, вы же слыхали, какие они вруны!

- Холмс, а почему у Таддеуша Шолто польское имя, а у его брата Бартоломью - итальянское?
- Видимо, их мать была греховодницей и сама не знала, от кого родила: от поляка или от итальянца.
- Но, ведь, имена им давал отец?
- Ну, так он тем более не знал!..

---

Переложение трёх бородатых анекдотов.

- Холмс, я еду в Петербург на Конгресс по военно-полевой хирургии.
- А вы знаете, Уотсон, как вас называют в России?
- Как?
- "Ватсон".
- Как-как?
- "Ватсон".
- Хм-м... Не поеду!

- Ватсон, не знаете, как звали гадюку Ройлотта?
- Забыл. Кажется - "Гримсби"...

- Холмс, а чем вы так удружили чучельнику Шерману?
- Это давняя история.
- А всё-таки?
- Были мы как-то втроём на охоте: я с отцом и Шерман как егерь-провожатый. Разошлись мы в разные стороны. Вдруг на меня прёт огромный кабан. Я по нему - жах! Осечка! Из другого ствола - жах! Только слегка подранил... "Ну - всё, - думаю: кранты!" Хорошо - отец увидел и уложил зверюгу с 50ти метров.
- Ну, а Шерман-то за что вам благодарен, Холмс?
- А чёрт его знает!

---

Холмс, Ватсон и инспектор Лестрейд отмечают Рождество. Уже хорошо расслабились, травят байки; уже называют миссис Хадсон - "мисс Хадсон"... Вдруг - звонок в дверь. Миссис Хадсон впускает молодого человека - промокшего, помятого.
- Простите, мне нужен мистер Холмс. Я - банковский клерк. Нас сейчас ограбили!
Холмс поморщился:
- Ну... С ограблениями может справиться и полиция.
Лестрейд с кислой физиономией:
- Ну... любезный... пойдите в участок, сообщите дежурному офицеру - он сделает, что нужно. А я сейчас... не при исполнении.
Клерк вдруг заметил кровь у себя на руке:
- Чёрт возьми! Этот подонок меня поранил.
Холмс и Лестрейд с облегчением и злорадством посмотрели на Ватсона и хором:
- Это - к доктору!!

- Как ваше панамское расследование, инспектор?
- Туго, мистер Холмс. Ясно лишь, что это - крупная афера; но доказательств мало. Мне очень жаль дураков, вложивших в это дело.
- Полегче, инспектор! Доктор Ватсон тоже имел неосторожность...
- Хм-м... Ну, я и говорю: мне очень жаль докторов, вложивших в это дело...

К Холмсу приехал шотландец из Абердина.
- Моя жена, мистер Холмс, поехала в Лондон к сестре и пропала.
- Хорошо, я постараюсь её найти. Опишите мне...
- Простите, а сколько вы возьмёте за услуги?
- Около трёх фунтов.
- А если не найдёте?
- Тогда ничего не возьму.
- Хм-м... Никогда не знаешь, где выгоднее...

- Сто фунтов?! Но вы же, мистер Холмс, сказали, что моё дело несложное: от силы - на две трубки?
- Да, милорд. Но, по настоянию доктора Ватсона, я пока воздерживаюсь от курения и потому беру с клиентов надбавку за вредные условия труда.

Холмс стреляет в тире. Первый выстрел. Хозяин тира разочарован:
- Ну-у... В "молоко".
Второй выстрел.
- Ну-у... В "молоко".
Третий выстрел.
- В "молоко". Ну-у, мистер Холмс!..
- Что - "мистер Холмс"?! Это ж - концы у буквы "V"!

Надоело Холмсу шляться по подворотням да притонам, очищать Лондон от всякой мерзости и решил он податься в актёры. Идут они с театральным антрепренёром по улице, обсуждают условия контракта. Антрепренёру требования Холмса кажутся завышенными. Вдруг - навстречу им - Агата, горничная Милвертона:
- Это - ты?! Ты же обещал на мне жениться?!!
Холмс с характерной интонацией говорит спутнику:
- Дорого-ой, я тебе счас всё объясню-ю...
Агата упала в обморок. Они быстро привели её в чувство и отправили в кэбе домой. Антрепренёр дрожащими пальцами достал сигару:
- Чёрт с вами, Холмс! Будь по-вашему!

Собрались как-то вместе все собаки из Фильма и расхвастались.
Тоби:
- Я - самый крутой нюхач!
Тори:
- А я - самый преданный!
Собака Баскервилей:
- А я - самая большая и стрррашная!
Снуппи:
- А я - самый красивый!
А Нора облизнулась и сказала:
- Ну, надо же кому-то быть и самой умной...

В перерыве между съёмками Тори с хозяином смотрит телевизор и видит, как профессор Плейшнер принял яд и выбросился из окна. Тори поморщился:
- Переи-и-игрывает...

- Что общего у профессора Плейшнера и профессора Мориарти кроме профессорского звания?
- В конце: оба - в Швейцарии и оба - в пролёте.

Грегсон:
- Мистер Холмс, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте - с плохой.
- По директиве МВД мы должны взять на учёт всех кокаинистов.
- М-да... А хорошая?
- Нам - что: делать нечего?!

- Майкрофт, чего грустный?
- Да-а… Хотел приколоться и зашёл на заседание кабинета в противогазе.
- И тебе навешали?
- Какое там!.. Обсуждали бюджет – никто и не заметил…

Холмс просмотрел новый опус Ватсона:
- Что ж: неплохо... Ватсон, может, и мне заняться писательством?.. Нет - лучше филологией... Нет - лучше лингвистикой...
И Холмс достал новую порцию пляшущих человечков.

Инспектор Питкин:
- Нами установлено, что убитый жил двойной, а точнее - тройной жизнью...
Лестрейд:
- Питкин! Или - "двойной", или - "тройной"! Никаких - "точнее"! Ясно?
- Ясно, сэр!.. Точнее: слушаюсь, сэр!

Ватсон пришёл домой и видит, что Холмс удобно расположился в кресле с Диккенсом в руках.
- Холмс, что стряслось?
- У меня сейчас был премьер-министр: некий тип свистнул Биг-Бен; мне поручили найти.
- То есть, как это - "свистнул"?
- А хрен его знает!
- А что за тип?
- Вот, навожу справки: что это за Дэвид Копперфильд такой...

Ватсон пришёл домой и слышит чьи-то всхлипы.
- Холмс, кто это у нас плачет?
- Это - Майкрофт. Он повздорил с шефом и тот отнял у него противогаз...

- Мистер Таддеуш, а почему у вас польское имя, а у вашего брата итальянское?
- Видите ли, мистер Холмс: наш отец в молодости увлекался астрономией и дал мне польское имя в честь Коперника, а моему брату - итальянское: в честь Галилея.
Когда Таддеуш Шолто ушёл, Ватсон спросил:
- Холмс, о чём призадумались?
- Думаю: какой фигнёй увлекался наш с Майкрофтом отец?..

- Лорд Холдхэрст, а почему вы не обратились ко мне сразу после пропажи Морского договора? Хотя бы - через моего брата Майкрофта, который сидит через стенку от вас? А теперь столько времени потеряно!
- Видите ли, мистер Холмс: ваш брат вообще был против этого Договора, поэтому мне было неловко к нему обращаться и...
- Майкрофт был против этого Договора?
- Да.
- Хм-м... Ну, так и - хрен с ним!

---

К 100-летию Астрид Линдгрен.

Карлсон с Малышом смотрят "Собаку Баскервилей". Видят, как Холмс, Ватсон и Лестрейд крадутся по тропинке.
- Карлсон, а чего им надо?
- То же, что и тебе.
Малыш жалобно проскулил:
- Соба-а-аку...

Карлсон с Малышом решили поиграть в Холмса и Ватсона.
- Малыш, я буду Холмсом, а ты - доктором Ватсоном.
- Не люблю докторов!
- Так, это ж понарошку!.. Да! А варенье у тебя есть?
- А зачем?
- Ну, это будет мне типа кокаина.
Вечером пришли родители.
- Как дела, сынок?
- Отлично, мама! Карлсон ужрался кокаином, но мне тоже оставил...

---

Сэр Генри вернулся из кругосветки. Отдохнул, оправился от потрясения и пригласил в гости Холмса, Ватсона и Лестрейда. Когда они уже изрядно дринкнули, сэр Генри говорит:
- Вот проведу сюда электричество!.. Открою синематограф... Стану председателем Союза британских синематографистов... И пробью в Палате лордов пару поправок к Конституции.
Ватсон:
- Так, у нас же нет Конституции?
- Введём!
Холмс и Лестрейд переглянулись:
- Инспектор, а, может, зря вы пристрелили собаку-то?

Тонга спросил у Смолла:
- Смолл, а кто такие "дикари"?
- Хм-м... Ну, как бы тебе это объяснить?.. Это такие невежды... Они даже не знают, где находятся Андаманские острова.
- Хм-м... А что это за Андаманские острова?

Миссис Хадсон покупает новый кофейник. Отвергнув три модели, она скептически осматривает четвёртую. Хозяин лавки:
- Ну, этот-то чем вам не нравится?
- Он меня полнит.

Идут Холмс с Ватсоном по Флит-стрит и видят огромную очередь рыжих.
- Чёрт возьми, Ватсон: откуда столько рыжих?
Тут Ватсона осенило:
- Каких рыжих? Тут, в-основном, шатены. Есть и блондины, брюнеты... Ну, парочка рыжих тоже есть...
Холмс трёт глаза:
- Чёрт с вами, Ватсон: завязываю с кокаином!

Собака Баскервилей бежит по тропинке за сэром Генри. Вдруг слышит голос свыше:
- Направо пойдёшь - в болоте утонешь. Налево пойдёшь - в болоте утонешь. Прямо пойдёшь - под револьвер Лестрейда попадёшь.
Собака Баскервилей спрашивает:
- А если назад пойду?
Голос свыше хихикает:
- А Снуппи ты уже съела...

У Холмса приступ меланхолии.
- Мистер Холмс, к вам - посетитель в маске.
- Спустите его с лестницы!
- А вдруг это король?
- Хм-м... хм-м... Ну, тогда проводите его до 6-й ступеньки, а потом спустите с лестницы!..

Ватсон пришёл домой и видит, как Холмс что-то пишет. Ватсон тихо подошёл сзади и увидел, что Холмс сочиняет стихи. У Ватсона сносит крышу:
- Х-х-холмс! Ч-ч-что с-с-случилось?
Холмс резко обернулся:
- Ватсон! Вы так меня заикой сделаете!

- Холмс, вам надо жениться.
- Да ну - вас, Ватсон! И потом - какая дура выберет меня в мужья?
- Дык, не вас выберут, а вы сами... Берёте "Таймс", раздел объявлений и читаете... Вот, например: "Привлекательная вдова, 40 лет, без детей, шатенка, с покладистым характером, хорошо готовлю..." Чем плохо?
Холмс снял телефонную трубку:
- Майкрофт! Бомба сработала! И подорвался на ней доктор Ватсон...

Спиваков, Башмет, Ростропович и Холмс играют струнный квартет Шуберта. Именитые музыканты косятся на Холмса: то - сфальшивит немного, то - вступит не вовремя... Наконец, Спиваков деликатно замечает Холмсу:
- Любезный, вы опять сыграли ре-диез вместо ми-бемоль.
- А разве это не одно и то же?
- Одно и то же. Но это - лишь самая маленькая ваша ошибка...

Съёмки ПШХ. Готовятся снять проезд Холмса и Ватсона на мотоцикле. Режиссёр стоит у мотоцикла и спрашивает у ассистентов:
- Камеру заменили?
- Заменили.
- А с мотором разобрались?
- Барахлит иногда.
А в это время невыспавшийся оператор, задремавший в своём кресле, слышит сквозь дрёму магические слова режиссёра "камера" и "мотор" и машинально включил камеру.
Режиссёр:
- Да я этого механика, сунувшего нам эту
Оператор понял, что поторопился, и выключил камеру. Народ на площадке просёк фишку и тихо давится со смеху.
Соломин:
- М-да...
Ливанов (невозмутимо):
- Как это верно, Ватсон!..

- Убирайся отсюда! А то я спущу на тебя голодных собак!
- Но я...
- Уходи немедленно! Или я спущу на тебя голодную рысь!
- Но мистер Шерлок Холмс...
- О! Холмс?!.. Заходите, пожалуйста!.. Не бойтесь: и рысь, и собаки только что передохли с голода...

Когда леди Хаксли пристрелила Милвертона, она, поскользнувшись на гильзе, упала на столик; вляпалась в кровь, оставила отличные отпечатки. Достала платочек со своими инициалами, вытерла руку и спешно удалилась, обронив пистолет и забыв платок на столике. За портьерой Холмс восхищённо прошептал Ватсону:
- Леди! Леди во всём!

Ватсон пришёл домой и видит, как Холмс читает книгу стихов.
- Холмс, это у меня глюки или у вас - передоз?
- Это у меня - передоз, а у вас - глюки.

Британский министр финансов Г.Браун чертовски устал и решил отдохнуть, не отходя от своего компьютера.
"Тэ-эк-с... Что бы посмотреть?.. Это - фигня... И это - фигня... А это - уже сто раз видел... Посмотреть, что ли, русского Холмса? Говорят - хороший фильм..."
Вставил он диск, смотрит. Видит, как Майкрофт говорит:
- Теперь мы можем дать указание нашим агентам - начать изготовление германских денег, чтобы перекосом их экономики скомпенсировать перекос нашей экономики.
Браун:
- Хм-м... хм-м... Тони, хорошо, что ты зашёл!..

 Отправлено: 20.11.07 14:02. Заголовок: Про тир и Плейшнера ..

Про тир и Плейшнера - очнь хршо, очнь!

 Отправлено: 20.11.07 14:07. Заголовок: Sam неисчерпаем... ..

Sam неисчерпаем...

 Отправлено: 20.11.07 14:40. Заголовок: Робяты, ну всё хорош..

Робяты, ну всё хорошо, но давайте смотреть немного дальше сегодняшнего дня. Это я к тому, что титульное сообщение темы будет "висеть" на каждой странице, и посему - ему лучше быть небольшим. Напр. - Тут я буду выкладывать свои анекдоты.
А уж первую партию можно поместить в первое сообщение, и она останется на первой странице...

 Отправлено: 20.11.07 14:41. Заголовок: Про малыша и кокаин ..

Про малыша и кокаин - зэ бэст!

 Отправлено: 20.11.07 20:17. Заголовок: :sm112: trita пишет..

trita пишет:

цитата:

Это я к тому, что титульное сообщение темы будет "висеть" на каждой странице, и посему - ему лучше быть небольшим

Это оптимистично. Просто я совсем не уверен, что тема будет очень длинной. А вообще, это, конечно, справедливое замечание.

 Отправлено: 21.11.07 09:35. Заголовок: Sam пишет: Просто я..

Sam пишет:

цитата:

Просто я совсем не уверен, что тема будет очень длинной.

Sam, будет-будет - кто бы сомневался в ваших талантах...
Sam пишет:

цитата:

А вообще это, конечно, справедливое замечание.

Sam, trita, нет проблем...

 Отправлено: 21.11.07 13:37. Заголовок: erno пишет: кто бы ..

erno пишет:

цитата:

кто бы сомневался в ваших талантах...

 Отправлено: 30.11.07 17:36. Заголовок: Уговорил Ватсон Хо..

Уговорил Ватсон Холмса пойти на выборы. Пришли они на участок.
- Ватсон, а за кого голосовать-то?
- Да, проголосуйте за кого-нибудь!
- А где здесь графа "Кто-нибудь"?
- Да не за "кого-нибудь", а за кого-нибудь конкретно!
Холмс чешет в затылке, подошёл к клерку и, косясь на Ватсона, шёпотом спрашивает:
- Любезный, а где здесь графа "Кто-нибудь конкретно"?

 Отправлено: 30.11.07 18:15. Заголовок: Sam пишет: А где зд..

Sam пишет:

цитата:

А где здесь графа "Кто-нибудь"?

Холмс чешет в затылке, подошёл к клерку и, косясь на Ватсона, шёпотом спрашивает:
- Любезный, а кто такой Граф "Кто-нибудь конкретно"?

 Отправлено: 30.11.07 19:14. Заголовок: :sm3: :sm87: ..

 Отправлено: 02.12.07 17:38. Заголовок: Очень английский ан..

Очень английский анекдот (кто не поймёт - я не виноват )

Пришёл Ватсон с выборов.
- Ватсон, ну, и зачем вы голосовали за вигов?
- Холмс! Но откуда вы знаете...
- ... что вы голосовали за вигов?
- Нет: откуда вообще вы знаете, что есть такие - "виги"?
Миссис Хадсон (голосом Рины Зелёной):
- Так говорит "Таймс".

 Отправлено: 09.12.07 15:49. Заголовок: Анекдот-загадка. -..

Анекдот-загадка.

- Сэр Генри, я не могу выйти за вас замуж: я - не сестра, а жена Степлтона.
Ошарашенный Генри горестно воскликнул:
- О, боже! Почему меня ещё не съела собака Баскервилей?!
К ним подошёл Степлтон:

Что сказал Степлтон?

 Отправлено: 10.12.07 00:55. Заголовок: Sam пишет: Что сказ..

Sam пишет:

цитата:

Что сказал Степлтон?

Ну-у-у, у меня три варианта... (с)
1. Потому что вы не Баскервиль, а брат Баскервиля.
2. Потому что это не собака, а лошадь.
3. Потому что орхидеи еще не зацвели.

 Отправлено: 10.12.07 02:31. Заголовок: Sam пишет: Что ска..

Sam пишет:

цитата:

Что сказал Степлтон?

Он лицемерно сказал "Ой, кого я вижу, мистер Баскервиль, как я рад!" А про себя злобно, по английски, подумал "Она тебя уже сьела и ты, гад, результат её пищеварения"

 Отправлено: 10.12.07 09:32. Заголовок: Sam пишет: Что сказ..

Sam пишет:

цитата:

Что сказал Степлтон?

Да что угодно. Например:
"Ты труп, мать твою!" (обязательно в переводе Гаврилова)
"Потому что она не питается ниггерами" (Степлтона и Баскервиля играют Шон и Марлон Уайнсы)
По сценарию Тарантино: "Ты говоришь о собаке. Все вокруг в этом чертовом мире говорят о собаке. Послушай, Генри, когда я говорю о собаке, я имею в виду собаку. Это как собака внутри собаки, черт тебя дери. Ты слышал песню Мадонны "Like a Virgin"? Это песня о боли и страхе, там нет ни черта про собак, но я тебе клянусь, Генри, когда я ее слышу - огромная, черная собака с окровавленной пастью стоит у меня перед глазами, перед моими чертовыми глазами стоит эта собака! А ты говоришь о собаке, стоя тут и глядя мне в глаза, как будто не подозреваешь о том, что я через секунду вышибу тебе чертовы мозги, чтобы скормить их чертовой собаке!!!"
Если бы сэра Генри играл Дэвид Духовны: "Она не съела меня, ты понимаешь? Открой глаза, Скалли, жена Степлтона, неужели это не очевидно? Она появлялась в штате Орегон в 1894 году, затем в Айове в 1904, она появляется каждые двадцать лет, и каждый раз очевидцы свидетельствуют, что она никого не съела! Я убежден, Скалли, жена Степлтона, мы имеем дело с первым в истории случаем самой ленивой собаки!"
Или так: Стэплтона играет Энтони Хопкинс, который сам съедает сэра Генри.
Или вот как: Собака надкусывает сэра Генри, после чего тот сам по ночам превращается в собаку и надкусывает односельчан.
Последние два варианта - конечно, молча.

 Отправлено: 10.12.07 09:56. Заголовок: Dead Adriano пишет: ..

Dead Adriano пишет:

цитата:

"Ты говоришь о собаке. Все вокруг в этом чертовом мире говорят о собаке. Послушай, Генри, когда я говорю о собаке, я имею в виду собаку. Это как собака внутри собаки, черт тебя дери. Ты слышал песню Мадонны "Like a Virgin"? Это песня о боли и страхе, там нет ни черта про собак, но я тебе клянусь, Генри, когда я ее слышу - огромная, черная собака с окровавленной пастью стоит у меня перед глазами, перед моими чертовыми глазами стоит эта собака! А ты говоришь о собаке, стоя тут и глядя мне в глаза, как будто не подозреваешь о том, что я через секунду вышибу тебе чертовы мозги, чтобы скормить их чертовой собаке!!!"

Дурдом "Ромашка" (в самом лучшем смысле этого слова, если вы понимаете, что я хочу сказать ). Иногда мне уже страшно заходить на наш форум Фрагмент удался.

 Отправлено: 10.12.07 09:59. Заголовок: Sam пишет: Анекдот..

Sam пишет:

цитата:

Анекдот-загадка. - Сэр Генри, я не могу выйти за вас замуж: я - не сестра, а жена Степлтона. Ошарашенный Генри горестно воскликнул: - О, боже! Почему меня ещё не съела собака Баскервилей?! К ним подошёл Степлтон:

Раз уж это все-таки загадка, то приведу свой вариант. По моему мнению, Стэплтон, как воспитанный джентльмен, должен был сказать нечто вроде:
"Разрешите вас перепредставить. МИССИС Стэплтон - Сэр Генри Баскервиль. Теперь - о собаке".

 Отправлено: 10.12.07 11:16. Заголовок: LaBishop пишет: Дур..

LaBishop пишет:

цитата:

Дурдом "Ромашка" (в самом лучшем смысле этого слова, если вы понимаете, что я хочу сказать

Дадад! Дурдом в лучшем смысле слова - оно, конешно, лучше, чем в худшем :-)

 Отправлено: 10.12.07 14:21. Заголовок: Dead Adriano пишет: ..

Dead Adriano пишет:

цитата:

Да что угодно. Например:

Плакал...

 Отправлено: 13.12.07 15:25. Заголовок: Ох, ни фига себе! :s..

Ох, ни фига себе! Чуть зазеваешься...
Всем спасибо!

А вот авторский вариант:

- Сэр Генри, я не могу выйти за вас замуж: я - не сестра, а жена Степлтона.
Ошарашенный Генри горестно воскликнул:
- О, боже! Почему меня ещё не съела собака Баскервилей?!
К ним подошёл Степлтон и слегка похлопал Генри по плечу:
- О'Kей - поладили?

 Отправлено: 30.12.07 17:54. Заголовок: Раз, на Новый год к..

Раз, на Новый год купил Холмс полтора кило мандаринов. Сам поел, Ватсону, понятно, дал, миссис Хадсон угостил. Потом собрал сотню зёрнышек, сунул их в конверт и надписывает адрес: "Профессору Мориарти..."
- Холмс! Что вы делаете?
- Ватсон, лишь пятью зёрнышками мы потопили яхту. Я не я буду, если теперь профессора не разнесёт на пять кусков.
- Не выйдет, Холмс.
- Почему?
- Зёрнышки - мандариновые...

 Отправлено: 30.12.07 18:52. Заголовок: Сэм, я анекдотов соч..

Сэм, я анекдотов сочинять не умею, но идею подкину. Сочините анекдоты, совмещающие Фильм и "Место встречи изменить нельзя" А что, ...оба народных фильма и оба про сыскное дело... Например "Поймали Холмс и Ватсон Кирпича, привели его в милицию, Холмс и говорит, "Посмотрите в левом кармане". Посмотрел милиционер, а там ничего нет, и тут Ватсон достаёт из своего кармана этот самый кошелёк и с изумление спрашивает "Но как, Холмс!"... А дальше не знаю что придумать... Или например, Привели Жеглов с Шараповым Ручечника с его английской шубой в отделение, а тут звонок, поднимают трубку, а это Холмс звонит..... Или "Заводят Шарапова в дом, где вся банда собралась, и он с изумление м видит, что рядом с Горбатым сидит профессор Мориарти .... "
В общем , в таком роде.....

 Отправлено: 30.12.07 20:56. Заголовок: kalash пишет: Приве..

kalash пишет:

цитата:

Привели Жеглов с Шараповым Ручечника с его английской шубой в отделение

Поспорили Холмс, Пуаро и Жеглов - кто из них типа самый культурный.
Пуаро:
- Я регулярно посещаю библиотеку.
Холмс:
- А мы с Ватсоном каждый месяц ездим в Ковент-Гарден.
Жеглов:
- Хм-м... Ну, допустим, мы с Шараповым тоже только что из Большого...

 Отправлено: 30.12.07 21:01. Заголовок: Sam пишет: Ну, допу..

Sam пишет:

цитата:

Ну, допустим, мы с Шараповым тоже только что из Большого...

 Отправлено: 02.01.08 07:16. Заголовок: Sam пишет: Поспорил..

Sam пишет:

цитата:

Поспорили Холмс, Пуаро и Жеглов - кто из них типа самый культурный. Пуаро: - Я регулярно посещаю библиотеку. Холмс: - А мы с Ватсоном каждый месяц ездим в Ковент-Гарден. Жеглов: - Хм-м... Ну, допустим, мы с Шараповым тоже только что из Большого...

Офигеть смешно! Не стану оригинальничать:

 Отправлено: 02.01.08 21:56. Заголовок: Pinguin, LaBishop :s..

Pinguin, LaBishop

 Отправлено: 02.01.08 22:48. Заголовок: Погодите кланятся! :..

Погодите кланятся! Продолжайте работу, не почивайте на лаврах!

 Отправлено: 03.01.08 20:26. Заголовок: kalash пишет: Погод..

kalash пишет:

цитата:

Погодите кланятся! Продолжайте работу, не почивайте на лаврах!

Поддерживаю требования общественности. Жду новую большую порцию Самовских анекдотов, чтобы перевести их на ангельский язык

 Отправлено: 03.01.08 22:59. Заголовок: Алек-Morse пишет: П..

Алек-Morse пишет:

цитата:

Поддерживаю требования общественности

Вот так жил был Sam, горя не знал, ваял себе анекдоты в свое удовольствие. Но постепенно стал заложником своего увлечения. Уже и политзаказы пошли (от меня в том числе ) - и к праздникам, и на определенные темы О бедный, бедный Sam!

 Отправлено: 03.01.08 23:10. Заголовок: LaBishop пишет: Вот..

LaBishop пишет:

цитата:

Вот так жил был Sam, горя не знал, ваял себе анекдоты в свое удовольствие. Но постепенно стал заложником своего увлечения... О бедный, бедный Sam!

Его постигла участь Конан Дойла...
О бедный, бедный мистер Sam!

 Отправлено: 04.01.08 02:01. Заголовок: Кстати, Sam, у вас н..

Кстати, Sam, у вас наверняка есть подборка этих анекдотов, чтоб по всему форуму не искать. Давайте засунем их в "Архив", а?

 Отправлено: 05.01.08 13:41. Заголовок: Pinguin пишет: Дава..

Pinguin пишет:

цитата:

Давайте засунем их в "Архив", а?

Почему бы и нет? Я пришлю их на мейл сайта.

LaBishop пишет:

цитата:

жил был Sam, горя не знал

А вот это - не факт. Но спасибо за понимание.

 Отправлено: 09.01.08 22:44. Заголовок: Превосходнейшие анек..

Превосходнейшие анекдоты, мистер Сэм!


А в стиле Тарантино и Секретных материалов -- это было сильно
Даешь гоблинский перевод!

 Отправлено: 11.01.08 20:25. Заголовок: Спасибо, Miss Natty...

Спасибо, Miss Natty.
Скрытый текст

Miss Natty пишет:  цитата: А в стиле Тарантино и Секретных материалов -- это было сильно Не видел ни того, ни другого ; но читал, что Тарантино - большой мастер диалогов.

А вот ещё несколько анекдотов.

Карлсон с Малышом смотрят по ящику Дж. Бретта-Холмса.
Малыш вдруг спрашивает:
- Карлсон, а что значит "уйти по-английски"?
- Насчёт "уйти" - не скажу, а улететь по-английски могу.
- А как это - "улететь по-английски"?
- А, вот, видишь этого англичанина? Он сейчас ширнётся и улетит...

Жеглов приехал в гости к Холмсу. Тот показывает ему свою картотеку:
- Самая большая коллекция у меня скопилась на букву "М".
- Ой, и не говорите: у нас таких - пол-МУРа и вся прокуратура...

Ватсон приехал к Холмсу на ферму.
- Эх, Холмс, как жаль, что вы забросили лондонский преступный мир, полностью препоручив его Скотланд-Ярду...
- Ватсон, я устарел. У преступников - телефоны, автомобили, самолёты, газорезки и газосварки... А у меня - что? Лупа и пара отмычек? - сказал Холмс и задумался. Не заметив этого, Ватсон стал возражать:
- Ну... телефон и у меня есть. Мотоцикл тоже. Бог даст - вскоре и на автомобиль пересяду. Газорезку - при нужде - одолжим у полиции. А насчёт самолётов вы загнули: у лондонских уголовников нет самолётов.
Холмс очнулся от размышлений:
- М-да... лондонский преступный мир измельчал...

Спорят Карлсон, Крокодил Гена и Удав.
- Я говорю голосом Холмса.
- Нет, это я говорю голосом Холмса!
- Господа, вообще-то это я говорю голосом Холмса!
Никак не договорятся. Хряпнули по 200 - всё равно не договорятся:
- Я говорю голосом Холмса!
- Нет, это я говорю голосом Холмса!..
Хряпнули ещё. Добавили. И ещё...
Прибежал Громозека; видит троицу, лежащую в дым, и кучу бутылок рядом:
- Эх, ну, как всегда - опоздал!

В швейцарской гостинице в половине второго ночи Холмс играет на скрипке. В дверь стучит сосед-меломан и спрашивает открывшего ему Ватсона:
- Ist das Glueck?
- Nein!! Das ist Unglueck!

(Перевод:
- Это - Глюк?
- Нет!! Это - несчастье!)

Встретились как-то Холмс, комиссар Мегрэ и Жеглов. Судачат о новостях криминалистики, обмениваются опытом. Наконец, надоела им эта уголовщина и комиссар Мегрэ говорит:
- А скажите мне, мистер Холмс: что такое "тонкий английский юмор"?
- Хм-м... Сложный вопрос. Спрошу-ка у мистера Сэма.
Жеглов:
- Но, ведь, он не англичанин, а русский?
Холмс лукаво прищурился:
- А вот это и есть тонкий английский юмор...

Доктор Мортимер пригласил к себе в гости на Новый год Холмса и Ватсона. Вот, он один дома ставит ёлку, а наряжать-то её и нечем. Решил повесить на ёлку черепа из своей коллекции.
Не успел ещё закончить, как пришла миссис Берримор - просить, чтобы доктор вывел сэра Генри из запоя. Она не знала об антропологических изысканиях доктора Мортимера и, взглянув на ёлку, грохнулась в обморок. Доктор пытается привести её в чувство, а тут пришёл сам Берримор (видимо, из опасения стать рогоносцем); он - человек крепкий, но, увидев черепа на ёлке и доктора, склонившегося над лежащей женой, тоже рухнул. Доктор Мортимер судорожно пытается оживить обоих и вдруг слышит в прихожей пьяный голос сэра Генри:
- Доктор! У вас есть немного спи...? - Тут сэр Генри увидел ёлку и супругов Берримор на полу и стал блевать.
И тут приехали Холмс с Ватсоном. В полутёмной прихожей Холмс поскользнулся и грохнулся, случайно двинув локтем Ватсону в челюсть, отчего тот плюхнулся в кресло.
Доктор Мортимер окинул взглядом "пейзаж после битвы" и обратился к Холмсу, косясь на ёлку:
(голосом Стеблова)
- Надеюсь, я... не позволил себе ничего лишнего?..

 Отправлено: 11.01.08 21:17. Заголовок: Бог мой, Sam! Теперь..

Бог мой, Sam! Теперь и по-немецки?.. Ваше чувство юмора действительно не имеет границ...

 Отправлено: 11.01.08 21:19. Заголовок: :sm64: :sm87: :s..

Браво.Посмеялась от всей души

Одному поражаюсь -- и как Вам только удается так сочинять!


Скрытый текст

Sam пишет:  цитата: Miss Natty пишет: цитата: А в стиле Тарантино и Секретных материалов -- это было сильно Не видел ни того, ни другого ; но читал, что Тарантино - большой мастер диалогов. Ой, простите,Sam,забыла здесь дать цитату -- это я написала на неожиданные вариации Ваших анекдотов, данных мистером Dead Adriano . Dead Adriano пишет:  цитата: Sam пишет: цитата: Что сказал Степлтон? Да что угодно. Например: И тут Остапа понесло...

 Отправлено: 18.01.08 15:57. Заголовок: Sam пишет: Анекдот-..

Sam пишет:

цитата:

Анекдот-загадка. - Сэр Генри, я не могу выйти за вас замуж: я - не сестра, а жена Степлтона. Ошарашенный Генри горестно воскликнул: - О, боже! Почему меня ещё не съела собака Баскервилей?! К ним подошёл Степлтон: Что сказал Степлтон?

-Согласно предания, мало захотеть обладать женщиной, нужно ее еще украсть и запереть в башне, а самому отправиться пироваь с дружками внизу....Извольте выполнять, сэр. Контрактные обязательства со стороны собаки я обеспечу.

 Отправлено: 18.01.08 16:02. Заголовок: Sam спасибо большущ..

Sam
спасибо большущее

 Отправлено: 19.01.08 23:28. Заголовок: Анекдоты выложены на..

Анекдоты выложены на сайт. http://www.221b.ru/archive.htm

 Отправлено: 20.01.08 15:51. Заголовок: Pinguin пишет: Анек..

Pinguin пишет:

цитата:

Анекдоты выложены на сайт. http://www.221b.ru/archive.htm

С удовольствием перечитал . Эх, еще была бы голосовалка за анекдоты... Моя любимая бы "змея в афгане" всем показала

 Отправлено: 20.01.08 17:00. Заголовок: :sm1:..

 Отправлено: 24.01.08 17:23. Заголовок: Именные анекдоты и б..

Именные анекдоты и байки.


Посвящается Пингвину.

- Ватсон, сходите к чучельнику Шерману за собакой.
- Но он, вроде, делает чучела из птиц?
- Ну, я же не сказал: "Слетайте..."

Посвящается trit'e.

Презентация нового японского робота-андроида "Шерлок Холмс" с лицом В.Ливанова. Встаёт представитель российского телевидения:
- А, собственно, по какому праву...
- У нас договор с господином Ливановым. Всё честно.
- Но права на Фильм не принадлежат г-ну Ливанову!
- А при чём тут права на Фильм?
Постепенно разговор перешёл на повышенные тона. Тут робот вдруг:
- Спокойствие! Только - спокойствие!..

Посвящается Эрно.

После ухода леди Хильды.
- Ну, Ватсон: это лиса или песец?
- Это песец.
- Нет, Ватсон: мы ещё поборемся!..

Посвящается Светозару Чернову и Дону Данилло.

Лондон. Бейкер-стрит. Два джентльмена осматривают памятник Холмсу. Наконец, один из них говорит:
- А кепка по фасону 1882 года.
- Простите, а вы, случайно, не Светозар Чернов?
- Да, это я.
- Вот это да! А я специально собирался из Москвы в Питер, чтобы встретиться с вами!
- Так, вы - москвич? Тогда вы, возможно, знакомы с DonDanillo?
- Я и есть DonDanillo.
- Неужели?! А я как раз хотел ехать в Москву, в т.ч., чтобы встретиться с вами.
- М-да... Прямо - шоу "Жди меня"!
- Насчёт Шоу - тонко подмечено...

Посвящается LaBishop'у.

- Холмс! Ну и "клиента" вы мне подсунули! Этот чёртов чучельник чуть не сбросил мне на голову гадюку!
- Хе! Ватсон, а нефиг было выпендриваться: "в Афга-ане", "сто раз видел"...

Посвящается Алеку-Morse.

Подарил Ватсон Холмсу на юбилей красивую скульптуру каслинского литья.
- Спасибо, Ватсон! Где ж такую красоту делают?
- На Урале.
- Где это?
- Там, где кончается Европа.
- Поди, далеко от нас?
- Прилично. Когда у нас полуденный ланч - там уже пять часов вечера.
- Хм-м... Ватсон... А, может быть, он и прав... этот ваш Коперник...

Посвящается kalash'у.

Холмс застёгивает пальто.
- Ватсон, не забудьте свой армейский револьвер!
- Опасное дело, Холмс?
- Ватсон! По-вашему: револьвер - это игрушка?!
Тут доносится голос миссис Хадсон:
- Мистер Холмс, а сколько раз я вам это же говорила?

Посвящается maut'у.

Уговаривает Ватсон Холмса пойти на выборы.
- Ватсон, а за кого голосовать-то?.. Хотя... Помню, что отец очень хвалил премьера...
- Холмс! Но это же было лет тридцать назад?!
- А кто его назначал?
- Королева Виктория.
- Ватсон, полагаю, что эта леди отвечает за свои слова?..

Посвящается Алите.

Ватсон:
- Миссис Хадсон, а правда, что вы девочкой жили на острове Св. Елены?
- Да. Там служил мой отец.
- И Наполеона видели?
- Нет, не видела. А он, может, и видел меня одним глазом.
Холмс:
- Странно. А вы его не путаете с Нельсоном?

Посвящается фрекен Борк.

Спорят Карлсон, Крокодил Гена и Удав.
Карлсон:
- Самая вредная дама - это фрекен Бок. Очень любит воспитывать.
Крокодил Гена:
- Нет, самая вредная дама - Шапокляк. Это - ещё та "воспитательница"!
Удав:
- Та-ак... А мою бабушку - не трогать!

Посвящается Рени Алдер.

Трансляция ПШХ по украинскому ТВ.
Фон Борк:
- Himmel trot aller Wetter Hurensedegott verdammte. Schweinebande!
Ватсон:
- Шо?

 Отправлено: 24.01.08 18:00. Заголовок: Sam :sm248: Ну, раз..

Sam
Ну, раз посвящается - придётся выучить его наизусть... Может, и пригодится когда... :-)

А это - вам, по сильной ассоциации и для расширения полиглотскости:

Скрытый текст

Вопрос: Как будет по-украински "Простите, не понял?.." Ответ: "Га?.. " Или вы на этот анекдот и намекали?

 Отправлено: 24.01.08 19:00. Заголовок: Пані Адлер! А Ви хіб..

 Отправлено: 24.01.08 19:42. Заголовок: Dutchman'е! А ну..

 Отправлено: 24.01.08 20:12. Заголовок: А вже! :sm3: ..

 Отправлено: 24.01.08 20:57. Заголовок: Sam пишет: Посвящае..

Sam пишет:

цитата:

Посвящается Алеку-Morse. Подарил Ватсон Холмсу на юбилей красивую скульптуру каслинского литья.

Глава 1.

Чугунный аргумент для Шерлока Холмса

...Я стоял на коврике и вертел в руках красивую скульптурку из чугуна, забытую нашим вчерашним посетителем, - статуэтку из каслинского литья - их тех, что именуют "веским доказательством".
- Ну-с, Ватсон, что скажите?

Холмс сидел спиной ко мне, и до сих пор отказывался верить, что Земля вертится вокруг солнца...

Прим.: вот 2-ой главе Ватсон, наконец-то, принимается за собственное расследование дела... об убийстве одного сыщика.

 Отправлено: 25.01.08 17:24. Заголовок: Рени Алдер пишет: п..

Рени Алдер пишет:

цитата:

придётся выучить его наизусть...

Рени, я же не садист!

Скрытый текст

цитата: Или вы на этот анекдот и намекали? Я его давно забыл. Рени Алдер пишет:  цитата: для расширения полиглотскости Вообще-то сначала было так: Холмс: "Добре мовит, нiмчура окаянний!" (Субтитры: "Немецкий язык грубоват, но один из самых выразительных в Европе") Но не уверен, что правильно пишу (и предпочёл покороче ).

Алек-Morse пишет:

цитата:

Ватсон, наконец-то, принимается за собственное расследование дела... об убийстве одного сыщика.

Птичку Холмса жалко.

 Отправлено: 27.01.08 13:54. Заголовок: Sam пишет: Рени, я ..

Sam пишет:

цитата:

Рени, я же не садист!

Садист-садист… Не обольщайтесь! ;-)
Я уже выучила :-) Мне добрейшая фрекен борк транскрипцию написала.

А ваш первый вариант анекдота мне тоже очень понравился. Если на минутку допустить, что Холмс бывал на Полтавщине или Черкащине, то его реплика могла бы звучать так:
- Ет, як джеркотить, бісова німчура!

Скрытый текст

Ет – междометие, выражает в том числе неудовольствие, презрение. Джеркотіти – говорить быстро, неразборчиво или непонятно. Бісова – по-моему, ясно. Украинцы так ругаются (когда не сильно злые))).

 Отправлено: 07.07.08 18:02. Заголовок: Сочинил роман - зара..

Сочинил роман - заработал на мотоцикл.
Сочинил повесть - заработал на велосипед.
Сочинил рассказ - заработал
Сочинить анекдот, что ли?

---

Ещё три десятка анекдотов.

Миссис Хадсон жалуется Холмсу:
- Мистер Холмс, доктор Ватсон опять принёс в дом гадюку!
- Видимо, миссис Хадсон, они нужны ему для получения яда для медицинских целей.
- Но что же делать?
Холмс крикнул:
- Ватсон! Хоре дразнить Шермана!

Холмс, Ватсон и Лестрейд несут домой раненного сэра Генри. У Холмса перед глазами стоят пузыри от утонувшего Степлтона и он задумчиво говорит:
- Какая ужасная смерть!
Ватсон взглянул на страдальческое лицо сэра Генри:
- Не каркайте, Холмс!

Ватсон с дочкой приехали к Холмсу на ферму. Холмс угостил гостей чаем с мёдом и разомлевший Ватсон говорит:
- Эх, Холмс, как жаль, что вы забросили лондонский преступный мир, полностью препоручив его Скотланд-Ярду...
- Ватсон, я устарел. У преступников - телефоны, автомобили, самолёты, газорезки и газосварки... А у меня - что? Голая дедукция?
Девочка явно смущена. Ватсон шепчет:
- Холмс, у моей Дженни второе имя - Дедукция.
- Хм-м... Видишь ли, Дженни: когда ты вырастешь - тоже будешь доставать мужа: "Мне нечего надеть! Я совсем голая!"

Доктор Мортимер с Ватсоном оперируют истерзанного собакой сэра Генри. Для наркоза напоили его виски до отключки и начали. Наконец, доктор Мортимер вытер пот со лба:
- Уфф! 19 швов наложили!
- Да - нет, коллега: все 20!
- Разве? А, по-моему, 19.
- 20.
Проснулся сэр Генри:
- А... орхидеи уже зацвели?
- 19.
- 20!
- Зацвели-и-и...

Реклама.
Оригинальный пятновыводитель "Мечта Холмса": выводит только пятна гемоглобина и ничего более...

- Ватсон, не могу придумать оригинальный подарок Майкрофту на юбилей.
- Подарите ему противогаз.
- Ватсон! Как вы банальны!

Степлтон в аду познакомился с одним матёрым адвокатищем, рассказал ему свою историю. Тот - в ответ:
- Чудак ты, Степлтон, - зря утонул: дожил бы до суда и мог бы всё отрицать: я - не я и собака не моя.
- Но я стрелял в Холмса и Ватсона.
- Сказал бы, что в тумане обознался: принял их за грабителей.
- Но есть свидетель: Лора Лайонс.
- Сказал бы, что она на тебя клевещет; потому что ты обещал на ней жениться, но передумал. А у неё плохая репутация - присяжные это учитывают.
- Но я выдавал жену за сестру?
- А это - не преступление.
- Но меня разлюбила жена...
- Тьфу-ты! Не тебя первого!.. Нашёл бы другую; чай - не бродяга какой-нибудь.
Степлтон помолчал и сказал:
- Приятель, если ты такой ушлый, то почему ты сейчас не на Канарах, а горишь тут?
Адвокат вздохнул:
- Вот потому и горю...

Холмс, Ватсон и инспектор Лестрейд беседуют о варварстве.
Ватсон:
- Я думаю, что самые большие варвары - дикари с Андаманских островов.
- Нет, доктор, - возражает Лестрейд, - самые большие варвары - ирландские террористы; вчера только мы похоронили коллегу...
Холмс помолчал и сказал:
- Самые большие варвары - немцы: они из кокаина делают новокаин...

Пожилой Тоби рассказывает внучатам, как он вынюхивал Смолла с Тонгой:
- ...В-общем, фигня всё это - "дедукция"!

Председатель КГБ посмотрел "Собаку Баскервилей":
- Ну - как дети, ей-богу: не могли сразу проверить всех родственников сбежавшего каторжника!.. А так - неплохой фильм...

Ватсон втюрился в Элен Стоунер, но у неё уже был жених и потому Ватсон с горя напился.
- Х-холмс, у до... доктора Ро... Ро... ик! Ройлотта бы...бы...была ку... куча во... воз... возмож... ностей ко... кокнуть бе... бедняжек, но он по... почему-то вы... выбрал с... са... сам... ммм... мый т-т-трудный... с...с... способ?..
- Ватсон, докторов вообще трудно понять...

Когда застрелили Тонгу, из трюма катера показалась голова Саида.
Смолл ему:
- А ты откуда, хрен моржовый?!
- Стреляли...

Доктор Ройлотт дрессирует змею: пододвинул ей блюдце с молоком и свистит. Змея - ноль внимания. Он продолжает, змея - ноль внимания.
- Блин, что за глупое животное?!
Змея ему:
- Не свисти - денег не будет!..

Английский холмсоман назвал своего новорождённого - Базилио: в честь Бэзила Рэтбоуна и Василия Ливанова. Вдруг малыш заплакал.
- Базилио, что ты плачешь?
Жена взяла ребёнка на руки и с ехидцей сказала:
- Это - Плач Иеремии... (Jeremy)

Ватсон сочиняет новый опус, но никак не может начать. Увидел, что Холмс ширнулся и написал: "Сегодня Холмс опять ширнулся кокаином".
- Ватсон, во-первых, это - не кокаин; во-вторых, что это за сленг - "ширнулся" - вы ж писатель? А, в-третьих: это было обязательно писать?
- Холмс, но как вы?..
- Да, у вас, Ватсон, всё на лбу написано!
Ватсон почесал затылок и написал:
"Айза Уитни приучился курить опий"...

Как-то раз увязался за Ватсоном бездомный кот. Принёс доктор его домой, подкормил и хотел оставить, но Холмс поморщился и... промолчал. Через несколько минут:
- Ватсон! Не хотите заняться дедукцией? Что вы можете сказать об этом коте?
Ватсон взглянул на кота и вздохнул:
- Пшёл вон!

- Мистер Степлтон, зачем вы ловите бабочек?
- А для прикола.

А знаете ли вы, что: Тори - это уменьшительное имя от имени Лаборатория ("Наша Лаборатория всегда с нами." Инспектор Лестрейд.)

- Капитан Кроукер, сколько вы можете выпить рома за раз?
- Ну... Под хорошую закуску... Но, мистер Холмс, не понимаю...
- Капитан, мы будем вас судить. Я буду судьёй. Ватсон - судом присяжных.
- Холмс! Но я только один, а присяжных должно быть...
Кроукер:
- Я столько не выпью!!

- Сейчас вы узнаете истинное назначение этого пресса! - и полковник захлопнул дверь в камеру пресса.
"Кранты!" - подумал гидравлик.
"Сурово", - подумал Фергюссон.
"О, майн готт!" - подумала мадам Фурнэ.
"А меня-то за что?!" - подумала лампа.
И лишь дефектная прокладка злорадно ухмыльнулась...

- Мистер Холмс, к вам какой-то сумасшедший...
- Это - к Ватсону.
- ...банкир.
- М-да?.. Тогда - ко мне.
- Он кричит, что его ограбили до нитки.
- Хм-м... Это - к Ватсону!

- Ватсон! Что вы читаете?!
- Декарта, о рационализме.
- А... тогда ладно... А то мне без очков показалось, что Диккенса...

- Мистер Холмс, вы посмотрели ту киноплёнку, где случайно заснята парочка, ограбившая Эссексский банк?
- Да, инспектор, - кисло ответил Холмс. - Снято очень прилично.
- А чем тогда вы недовольны?
- 215 кадров! Из них для точного опознания достаточно 2-3х. Столько "воды"!..

Реклама.
Профессор Мориарти летит в водопад:
- ААА-ааа-а-а-а...
Голос за кадром:
- А у нового Форд "Фокус" тормозной путь в десять раз меньше!

Кое-что о загробной жизни.
Люди верят в ад и в рай. Рыбы - в уху и заливное. А птицы - в чучельника Шермана...

- Ватсон, вы любите жареных перепелов?
- Уважаю.
- А паштет из гусиной печёнки?
- Конечно! Но...
- А-а, Ватсон: не хотели дать мне коврик - ешьте свой омлет, а я поехал в ресторан "Феррари"...

Реклама.
Холмс, Ватсон и Лестрейд осматривают тело Э.Дреббера.
Голос за кадром:
- Не все йогурты одинаково полезны...

- Холмс, в ваших записях я наткнулся на некую "леди Х." Кто это?
- Попробуйте угадать.
- Леди Хаксли?
- Нет.
- Леди Хильда?
- Нет.
- А кто?
Сзади послышались старческие шаги.
- Это миссис Хадсон.
- А почему она - "леди"?
Миссис Хадсон:
- Доктор Ватсон! Вот, от вас я этого не ожидала!..

Отставной Лестрейд пришёл к Холмсу и жалуется на жизнь: пенсия маленькая, коллеги забыли... Даже напиться толком нельзя: желудок больной... Холмс взглянул на свой шприц и сказал:
- Инспектор, а не пробовали парентерально?

Холмс и Ватсон у камина.
- Ни король, ни его покойная бабушка королева Виктория шагу не делали без советов Майкрофта Холмса! И если верно, что он состоит на службе у британского правительства, то так же верно, что подчас Майкрофт и есть само британское правительство.
Ватсон помолчал и сказал:
- Холмс, а это ничего, что я при вас курю?

Холмс в депрессии. Ватсон потащил его в антропологический музей.
- Хм-м... Ну, ладно: посмотрим, где я буду находиться после смерти...
Пришли в музей. В первом зале видят скелеты, черепа австралопитека, питекантропа и неандертальца.
Холмс:
- М-да... Встречу доктора Мортимера - убью!

 Отправлено: 07.07.08 19:01. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Особенно вот эти:

про дочку Дедукцию (о бедная девочка!)
про варваров (что немцу смерть - то Холмсу хорошо)
про киноплеку и опознание (если бы была "Тасма" могло и 215 кадров не хватить)

 Отправлено: 07.07.08 20:37. Заголовок: - Чудак ты, Степлтон..

- Чудак ты, Степлтон, - зря утонул...
Люди верят в ад и в рай. Рыбы - в уху и заливное...

 Отправлено: 07.07.08 20:55. Заголовок: А мне особенно понра..

А мне особенно понравились про Саида и предпоследний

 Отправлено: 07.07.08 21:45. Заголовок: А мне тоже про Саида..

А мне тоже про Саида (так абсурдно :), про председателя КГБ и про леди Х. (душевно) и про Форд Фокус (мне тоже не жалко Мориарти!).

 Отправлено: 08.07.08 00:47. Заголовок: :sm142: ..

 Отправлено: 08.07.08 01:58. Заголовок: Sam пишет: Змея ему..

Sam пишет:

цитата:

Змея ему: - Не свисти - денег не будет!..

Sam пишет:

цитата:

- Он кричит, что его ограбили до нитки. - Хм-м... Это - к Ватсону!

Sam пишет:

цитата:

Ватсон почесал затылок и написал: "Айза Уитни приучился курить опий"...

Sam пишет:

цитата:

Голос за кадром: - А у нового Форд "Фокус" тормозной путь в десять раз меньше!

 Отправлено: 08.07.08 05:17. Заголовок: Sam пишет: Ватсон п..

Sam пишет:

цитата:

Ватсон почесал затылок и написал: "Айза Уитни приучился курить опий"...

Sam пишет:

цитата:

- Ватсон! Не хотите заняться дедукцией? Что вы можете сказать об этом коте? Ватсон взглянул на кота и вздохнул: - Пшёл вон!

 Отправлено: 08.07.08 11:36. Заголовок: :sm112: :sm125: :..

 Отправлено: 10.07.08 16:01. Заголовок: Записки старого полк..

Записки старого полковника Морана:
Лиса - очень хитрый зверь!
Вот бывало, иду я с ружъем, вижу - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака!!!!

 Отправлено: 21.07.08 11:50. Заголовок: Ув. Сэм, рад сообщит..

Ув. Сэм, рад сообщить, что я снова перевел на инглиш и запостил десяток ваших новых анекдотов - в своем ЖЖ - http://alek-morse.livejournal.com/15275.html и еще в ряде коммьюнити и англо-форумов

Перевод, конечно, не совершенен, но глаз, по-моему, радует. Например, про варваров:

Holmes, Watson and Ins. Lestrade chat about barbarians.
Watson:
“I believe that very most barbarians are the savages of Andaman Islands”.
“No, Doctor, - Lestrade objected. – The very most barbarians are the Irish terrorists. Yesterday I was in the funeral our colleague…”
Holmes had a minute pause, and then he says:
“The very most barbarians are Germans. They produce novocaine from cocaine…”

 Отправлено: 21.07.08 12:27. Заголовок: Спасибо, Алек-Morse...

Спасибо, Алек-Morse. А я-то удивился, почему незадолго до вашего поста аж 4 (!) гостя сразу просматривали эту тему. И дедукция оказалась бессильной.
Жаль только, что не переведено про Плач Иеремии - этот каламбур адекватно звучит именно по-английски.

 Отправлено: 21.07.08 14:21. Заголовок: Sam пишет: Жаль тол..

Sam пишет:

цитата:

Жаль только, что не переведено про Плач Иеремии - этот каламбур адекватно звучит именно по-английски

Боялся подступиться. Я слишком пристрастен А как точно в Holy Bible звучит "плач Иеримии"?

 Отправлено: 21.07.08 16:19. Заголовок: Алек-Morse пишет: А..

Алек-Morse пишет:

цитата:

А как точно в Holy Bible звучит "плач Иеримии"?

Имя пишется как Jeremiah.

Возможно - Jeremiah Lamenting - по картине Рембрандта.

 Отправлено: 22.07.08 10:12. Заголовок: А, вот, теперыча мож..

А, вот, теперыча можно и порадовать ув. Сэма отзывами читателей.
Например, здесь:

http://www.livejournal.ru/movies/themes/id/8968

Или здесь:

http://community.livejournal.com/76_82/3688197.html

"Но предупреждаю, вас Ватсон" (с), у некоторых читателей нет чувства юмора или оно еще недостаточно развито, поэтому кое-кто у нас еще порой считает, что такие анекдоты могут нравиться только тем русским людям, у кого американское мышление (цитата). В общем, не пугайтесь некоторых реплик. Положительных тоже немало :)

 Отправлено: 22.07.08 15:34. Заголовок: Думаю, для неподгото..

Думаю, для неподготовленного читателя следовало бы более тщательно отобрать материал. Можно было бы начать отсюда: http://www.221b.ru/archive/arch-125.htm

 Отправлено: 23.07.08 01:25. Заголовок: Этот читатель (имеем..

Этот читатель (имеем ввиду - массового?) будет всегда не подготовлен. Всегда найдутся ворчуны, которым подавай сортирный юмор. Но главное, что половина народа (а то и больше) с удовольствием читает...

 Отправлено: 23.07.08 01:37. Заголовок: А вы спросите у них,..

А вы спросите у них, как Бэрримор попал в квартиру Холмса на берегах Темзы?

 Отправлено: 23.07.08 01:41. Заголовок: Pinguin пишет: А в..

Pinguin пишет:

цитата:

А вы спросите у них, как Бэрримор попал в квартиру Холмса на берегах Темзы?

Уже спросил. Но не я:

http://community.livejournal.com/76_82/3688197.html?thread=68264453#t68264453

 Отправлено: 24.07.08 21:33. Заголовок: Мой любимый анекдот,..

Мой любимый анекдот, из вдохновленных именно фильмом о ПШХ:

Сэр Генри Баскервиль и Бэрримор:

- Что у нас на завтрак, Бэримор?
- Овсянка, сэр!
- А когда же будет мясное?
- В обед, милорд!
- А когда будет обед?!
- Когда стемнеет, сэр!
- А когда же, черт побери, здесь темнеет?!!!
- Сэр, у нас белые ночи...

 Отправлено: 24.07.08 21:51. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 24.07.08 22:57. Заголовок: DonDanillo пишет: -..

DonDanillo пишет:

цитата:

- Сэр, у нас белые ночи...

Мы в погранзоне под Выборгом

 Отправлено: 25.07.08 01:24. Заголовок: trita пишет: Мы в п..

trita пишет:

цитата:

Мы в погранзоне под Выборгом

Вот за этот ингерманландский колорит он мне и нравицца :)

 Отправлено: 08.08.08 18:18. Заголовок: Дико и истерично ржа..

Дико и истерично ржала над этими анекдотами:

Ватсон пришёл домой и видит, как Холмс что-то пишет. Ватсон тихо подошёл сзади и увидел, что Холмс сочиняет стихи. У Ватсона сносит крышу:
- Х-х-холмс! Ч-ч-что с-с-случилось?
Холмс резко обернулся:
- Ватсон! Вы так меня заикой сделаете!

Холмс, Ватсон и инспектор Лестрейд отмечают Рождество. Уже хорошо расслабились, травят байки; уже называют миссис Хадсон - "мисс Хадсон"... Вдруг - звонок в дверь. Миссис Хадсон впускает молодого человека - промокшего, помятого.
- Простите, мне нужен мистер Холмс. Я - банковский клерк. Нас сейчас ограбили!
Холмс поморщился:
- Ну... С ограблениями может справиться и полиция.
Лестрейд с кислой физиономией:
- Ну... любезный... пойдите в участок, сообщите дежурному офицеру - он сделает, что нужно. А я сейчас... не при исполнении.
Клерк вдруг заметил кровь у себя на руке:
- Чёрт возьми! Этот подонок меня поранил.
Холмс и Лестрейд с облегчением и злорадством посмотрели на Ватсона и хором:
- Это - к доктору!!

Ой, не могу...

 Отправлено: 27.08.08 10:31. Заголовок: Sam пишет: - О, бож..

Sam пишет:

цитата:

- О, боже! Почему меня ещё не съела собака Баскервилей?!

Собака Баскервилей по-украински: нэ зьив, дак понадкусував.

 Отправлено: 27.08.08 17:33. Заголовок: Лоттик Баскервилей п..

Лоттик Баскервилей пишет:

цитата:

Собака Баскервилей по-украински: нэ зьив, дак понадкусував.

Я бы предложил несколько иное, скоропостижное развитие событий. После того как возникла собака, Холмс принюхался к Ватсону и, весь исполненный удивления, с эдаким отвращением:
- Ватсон! Вы что - обоср:?ись??? Вам сташно???
Ватсон, изобразив серьезность на лице:
- Нее! То з лютойи ненависти, Холмс!!!

 Отправлено: 07.09.08 11:14. Заголовок: Ещё анекдот-загадка..

Ещё анекдот-загадка.

В одной тюрьме решили в порядке эксперимента учить заключённых игре на музыкальных инструментах. Аристократ Джон Клей выбрал скрипку; полковник Валлентайн - фортепиано. Гарпунщик Патрик Кэрнс предпочёл ударные, а полковник Моран - духовые...

А какой инструмент выбрал Джонатан Смолл?

 Отправлено: 07.09.08 12:25. Заголовок: Sam пишет: А какой ..

Sam пишет:

цитата:

А какой инструмент выбрал Джонатан Смолл?

Флейту-пикколо в память о Тонге?

 Отправлено: 07.09.08 12:38. Заголовок: Эрно пишет: Флейту-..

Эрно пишет:

цитата:

Флейту-пикколо в память о Тонге?

Сначала я тоже так думал
Но вскоре решил, что всё-таки - другой...

 Отправлено: 07.09.08 13:39. Заголовок: Как всегда выпендрил..

Как всегда выпендрился - сослался на то, что инвалид - и назначил себя дирижером
Короче, решил играть на нервах.

 Отправлено: 07.09.08 13:41. Заголовок: :sm3: http://jpe.r..

 Отправлено: 07.09.08 16:49. Заголовок: Конечно, гитару! И т..

Конечно, гитару! И теперь в духе раннего Розенбаума задвигает: "Гоп-стоп! Мы подошли из-за угла... Гоп-стоп! Купец Ахмед, не помни зла!.."

 Отправлено: 07.09.08 17:47. Заголовок: :sm34: http://jp..

Скрытый текст

Рени, думаю, что репертуар определяет тюремная администрация... Хотя... Ваша версия мне тоже нравится.

 Отправлено: 07.09.08 18:40. Заголовок: А может, он и вправд..

А может, он и вправду дирижировал деревянной ногой?

 Отправлено: 07.09.08 19:56. Заголовок: Лоттик Баскервилей п..

Лоттик Баскервилей пишет:

цитата:

А может, он и вправду дирижировал деревянной ногой?

Лоттик, вы навели меня на мысль.

Sam, Джонатан Смолл, грозно размахивая деревянной ногой, отберёт у Патрика Кэрнса большой барабан. А потом той же ногой будет играть на этом барабане.

 Отправлено: 07.09.08 20:23. Заголовок: У Кэрнса отберё-ёшь...

У Кэрнса отберё-ёшь...

 Отправлено: 07.09.08 20:25. Заголовок: - Госпожа Белладонна..

 Отправлено: 07.09.08 20:57. Заголовок: Или же Смолл с Кэрнс..

Ну, может, Смолл с Кэрнсом мирно объединятся в группу "Заключённые барабанщики" и будут петь: "Ай-я-я-я-я-яй - убили Тонгу!"

 Отправлено: 07.09.08 21:08. Заголовок: Samпишет: "Ай-я-..

Sam пишет:

цитата:

"Ай-я-я-я-я-яй - убили Тонгу!

 Отправлено: 08.09.08 02:36. Заголовок: Смолл будет певцом. ..

Смолл будет певцом. И будет петь: "Полез под кровать за протезом, а там писаришка штабной"

 Отправлено: 08.09.08 11:22. Заголовок: А кстати... Может, ..

А кстати... Может, уроки вокала Смоллу (и другим желающим) будет давать Ирен Адлер? В порядке благотворительности.

Подожду ещё, а потом дам свой ответ.

 Отправлено: 08.09.08 20:48. Заголовок: Смолл будет играть н..

Смолл будет играть на виолончели: у неё - подпорка, у него - протез...
А лучше контрабас... Из них тада получается уже целая джаз-банда.

 Отправлено: 08.09.08 21:16. Заголовок: irussia пишет: Смо..

irussia пишет:

цитата:

Смолл будет играть на виолончели:

Браво, irussia!

Скрытый текст

Удивительно, но я почему-то ещё вчера думал, что правильный ответ дадите именно вы И не ошибся.

Итак, авторский вариант:

В одной тюрьме решили в порядке эксперимента учить заключённых игре на музыкальных инструментах. Аристократ Джон Клей выбрал скрипку; полковник Валлентайн - фортепиано. Гарпунщик Патрик Кэрнс предпочёл ударные, а полковник Моран - духовые...
А Джонатан Смолл чешет в затылке:
- Ну, давай этот... Как он называется-то?
- Виолончель. Но почему именно её?
- М-м-м... Тоже одноногая...

 Отправлено: 08.09.08 22:36. Заголовок: Sam, http://jpe.ru/..

Sam,
Скрытый текст

цитата: Браво, irussia! Удивительно, но я почему-то ещё вчера думал, что правильный ответ дадите именно вы. И не ошибся. Наверное, с моей стороны это ужасно глупо, но я страшно польщена... Сижу довольная .

 Отправлено: 09.09.08 06:35. Заголовок: А ведь всё правильно..

А ведь всё правильно и всё логично.
Sam, irussia, браво.

 Отправлено: 18.09.08 16:56. Заголовок: - "...Но дней ми..

- "...Но дней минувших анекдоты
От Рюрика до наших дней
Хранил он в памяти своей."
- Вовочка, не "от Рюрика", а "от Ромула".
- Хм-м... МариВанна, а что: от Рюрика - вам мало?

---

Ещё три десятка анекдотов.

Холмс и Ватсон летят в самолёте. Ватсон заигрывает со стюардессой - своей однофамилицей.
Холмс:
- Ватсон, если б вы были холосты - я б слова не сказал; но мне, право, обидно за миссис Ватсон, пока вы тут с мисс Ватсон...
- Холмс! Считайте это моей грамматической ошибкой.

Холмс и Ватсон прилетели в Америку на Конгресс криминалистов. "Сухой закон". Они зашли в кафе выпить и закусить. Приносят им - как положено - в кофейнике. Всё хорошо, жизнь прекрасна. Вдруг - бац! - облава. К ним подходит полисмен:
- Тэ-эк-с, что в кофейнике?
Ватсон:
- Кофе.
- Кофе? А почему рожа зелёная?
- Мы только что с Конгресса криминалистов - слушали вашего шефа полиции.
- А-а... Понимаю... Официант! Виски джентльмену!

Приехал Жеглов к Холмсу на стажировку. Тот показывает ему пляшущих человечков.
- Где это вы нашли, мистер Холмс?
- На заборе.
- Хм-м... Всё-таки, вы - англичане - ханжи: у нас на заборе пишут открытым текстом...

Приехал Жеглов к Холмсу на стажировку. Они вместе расследуют странную смерть полковника Барклея. Уже подошли близко к цели. Вдруг из кустов на них выскочил мангуст. Жеглов ловко схватил его за хвост и крикнул:
- А теперь - горбатый! Я сказал: "Горбатый"!

Г.Мартиросян отмечает своё 50-летие - широко, со множеством гостей. Один малознакомый гость не совсем тактично заметил ему:
- А вы были бы интересным Портосом.
Юбиляр мгновенно парировал:
- Мне и теперь только 30...

Совещание у Жеглова "Что делать с "Чёрной кошкой" ?"
- Эх, найти бы на неё собаку Баскервилей!
- Паша, шутки сейчас неуместны.
- Или поехать в Лондон посоветоваться с коллегами...
- Я же сказал?!
- Ладно-ладно, больше не буду.
- А, может, надо внедриться в банду?
- Володя, и ты туда же?!

Доктор Мортимер с бодуна думает, какую бы сделать пакость; и послал анонимную телеграмму Холмсу: "У вас не так развиты лобные кости, как я ожидал".
Холмс:
- Ватсон! Мориарти меня уже достал!

Холмс с головой ушёл в расшифровку пляшущих человечков. А тут - Ватсон:
- Холмс, слыхали?! Яхта "Одинокая звезда" затонула!
- "Одинокая звезда"?
- Ну - "ККК"... Ваше письмо им...
- А... да-да... В первый раз так удачно послал на три буквы...

Холмс и Ватсон приехали в Америку на Конгресс криминалистов. В свободное время поехали на Ниагарский водопад. Гид:
- Здравствуйте! Вы, видимо, мистер Холмс; а вы, несомненно, доктор Ватсон?
- А как вы нас узнали?
- Высокий рост, трубка, кепка-двухкозырка... К тому же у нас сейчас проходит Конгресс криминалистов. Я сопоставил факты и...
- Ватсон! У нашего гида - задатки хорошего детектива: он наблюдателен и умеет делать правильные выводы... Простите, мистер...
- Смит.
- Мистер Смит, а вы знаете, сколько секунд лететь человеку на дно этого водопада?
- Нет.
- ...Ему пока не хватает знаний, но это дело...
- Нет!! Не надо!!!
- Успокойтесь, мистер Смит: я пошутил...

Как делается кино.

Холмс показывает лорду Беллинджеру портрет предполагаемого им автора пропавшего письма и говорит:
- Это - Вильгельм Готтсрейх Сигизмунд фон Ормштейн, великий князь Кассель-Фельштейнский.
Режиссёр хотел крикнуть: "Стоп-стоп-стоп! Василий Борисыч! Что вы говорите?!" Но он крикнул оператору:
- Смоктуновского - КРУПНО!!

Холмсоман смотрит телевизор. Жена кричит ему с кухни:
- Вань, чего смотришь?
- "Кровавую надпись".
- Тьфу-ты!
На следующий день - то же самое:
- Вань, чего смотришь?
- "Король шантажа".
- Тьфу-ты!
На следующий день - опять:
- Вань, чего смотришь?
- Э-э... "Место встречи изменить нельзя".
- Да?! А на каком месте?
- У водопада...

- Ватсон, вы что-то не в духе?
- Да-а... Когда мы сидели в подвале банка на ящиках с золотом этот Мерриуэзер меня достал: он, видите ли, пропустил свою субботнюю партию в роббер! Жаль, что мы не спёрли у этого зануды немного золота...
- Не "мы", а вы, дорогой Ватсон...(с)

Директором фабрики резиновых изделий назначили закоренелого холмсомана. Довольно быстро он пополнил номенклатуру выпускаемых изделий. Вскоре его вызвали в райком партии на ковёр:
- Ну, ладно ещё противогаз "Майкрофт"... Ну, ладно ещё прокладки "Виктор Хедерли"... Ну, ладно ещё ниппель "Одинокая велосипедистка"... Но, уж, надувная лодка "Аврора"?!!!..

Возле дома чучельника Шермана мальчишки сыграли в футбол и ушли. А гадюки всё падали и падали...

- Холмс, а за что вам так благодарен чучельник Шерман?
- Когда-то я увёл невесту у его сына, а она очень не нравилась старику.
- Холмс! Так вы на ней женились?
- Ватсон! Может, мне Шерману ещё и носки постирать?!

Холмс с Ватсоном приехали в Москву на симпозиум криминалистов и в свободное время пошли на концерт Ансамбля Моисеева, который специально к этому мероприятию поставил танец "Пляшущие человечки". По окончании номера раздались аплодисменты. Ватсон хлопал громче всех. Холмс сделал несколько вялых хлопков:
- Ватсон, только не воображайте, что вы ЭТО расшифровали...

Холмс, вооружившись скальпелем, экспериментирует на лягушках. Тут к Ватсону пришёл сын.
- Отец, я сегодня сдавал экзамен по математике.
- И как?
- А экзаменатором оказался сын профессора Мориарти.
- И что?
- "Что"! Он меня зарезал!
Тут одна лягушка говорит другой:
- Вот ...ун-то!

Реклама.
Гарпунщик П.Кэрнс бьёт гарпуном кита. Кит бьёт хвостом по айсбергу. Айсберг переворачивается и бьёт по днищу судёнышка, которое отлетает метров на 20. Когда водяная пыль рассеялась - картина Айвазовского: гарпунщик висит на мачте с разукрашенной рожей, два фингала под глазами, во рту льдышка - осколок айсберга. Он выплёвывает его вместе с парой зубов:
- Не "Айс"!..

У беременной миссис Ватсон возникли осложнения и Ватсон повёз её к гинекологу. Тот осмотрел больную, выписал лекарство и назначил постельный режим.
- С вас - гинея за визит.
Ватсон расплачивается:
- Хорошая у вас специальность, коллега: вы - гинеколог и зарабатываете гинеями; а я всё больше по хирургии...

- Ватсон, я же просил вас не ходить в этот стриптиз-бар: он весь кишит шестёрками Мориарти!
- Холмс, а откуда вы знаете, что я там был?
- Хм-м... Вы там ущипнули меня за ляжку...

- Так это не вы, Холмс, забрались к Милвертону? А что вы скажете на это? - Мориарти достал клетку с попугаем.
Попугай: "Ватсон, накройте его платком!"
- Хм-м...
Тут Холмс, изловчившись, стукнул профессора Мориарти по башке, достал попугая из клетки, свернул ему шею и бросил в камин.
- Бездоказательно, дорогой профессор! Бездоказательно!

- Майкрофт, а ты знал о пропаже Морского договора?
- Знал.
- И ничего мне не сказал?!
- Это государственная тайна высшей степени.
- Всё к чёрту! Уеду в Суссекс! К пчёлам!
- Не кипятись, Шерлок. У нас тут... ещё одно письмо пропало...
- Не подлизывайся!

- Помолчите, инспектор! Что вы понимаете в кражах?!
- Кто?!! Я?!! Да - я!.. Только в прошлом году!.. Двести краж! Половина - со взломом!
Холмс восхищён:
- Здорово! А у меня только две неудачных попытки...

Ватсон вытащил Холмса в картинную галерею. Вечером они возвращаются домой.
- Ну - вот, Холмс: это совсем не страшно! А вы боялись...
- Приемлемо.
- Признаться, я был крайне удивлён вашей оживлённой беседе с экскурсоводом, пока стоял в другом углу зала.
- Она очень неплохо разбирается в химии.
- Эта блондинка?!
- Вот именно.

- Мистер Холмс, к вам русский учёный Мечников.
- Он химик?
- Нет.
- Тогда нафиг он мне нужен?
- Он физиолог.
- Да? Это интересно... Ладно - пусть зайдёт завтра.
- Он морфинист.
- ДА?! Пусть зайдёт сейчас!..

Встретились на небесах Холмс и Жеглов.
- Что такой грустный, мистер Жеглов?
- Да - вот: наши проиграли испанцам.
- Ну, если быть точным, то не проиграли, а продули.
- Пусть так. Но не вам бы говорить, мистер Холмс!..

Ватсон подрабатывает санитарным врачом. Зашёл с инспекцией на бойню и увидел - Холмс пытается пробить гарпуном бычью тушу.
- Холмс! Что вы делаете?!
- Ватсон, я сегодня иду на "Кармен" и хочу... как-то... прочувствовать работу тореадора.
На следующий день Холмс пришёл домой и видит, что Ватсон поставил на картотеку колбу с серной кислотой, на неё - яблоко и с расстояния целит в него из револьвера.
- Ватсон!!! Что вы делаете?!!
- Холмс, я сегодня иду на "Вильгельма Телля"...

Два холмсомана слушают по радио Утёсова.

"Есть город, который я вижу во сне..."
- Слышь, Серый, это - Лондон.
"О, если б вы знали, как дорог..."
- Точно - Лондон!
"У Чёрного моря открывшийся мне..."
- Хм-м...
"В цветущих акациях город..."
- Не-а, не Лондон.
"В цветущих акациях город."
- Точно - не Лондон!
"У Чё-ё-ёрно-ого моря!"
- Тьфу-ты, чёрт! Это ж - Адлер!

Полковник Моран вышел из тюрьмы, пришёл в тир, повесил вместо мишени портрет Холмса и выпустил в него 20 пуль. Хозяин тира осторожно спрашивает:
- Видимо, этот джентльмен вам сильно досадил?
- Не досадил, а засадил, - ответил Моран и ушёл.
Хозяин тира развёл руками:
- Ну - дела! Уже лингвисты взялись за оружие!..

Профессор Хиггинс учит Элизу Дулиттл произношению и манерам леди.
- Элиза!
- Гы?
- Не "гы", а "благодарю вас, господин профессор!"
- Благодарю вас, господин профессор!
- Вот и умница! Можете отдохнуть. Полковник, я весь в ожидании вашего рассказа о южнобенгальском диалекте санскрита.
- Непременно. Но сначала - вы мне обещали - новый анекдот мистера Sam'a.
- С удовольствием. "Полковник Моран вышел из тюрьмы, пришёл в тир, повесил вместо мишени портрет Холмса и выпустил в него 20 пуль..................................... Хозяин тира развёл руками: "Ну - дела! Уже лингвисты взялись за оружие!"
Полковник Пикеринг озадаченно чешет затылок кобурой.
Элиза:
- Гы-ы-ы!!

 Отправлено: 18.09.08 17:07. Заголовок: Хорошо! Особенно эт..

Хорошо! Особенно этот:

- Так это не вы, Холмс, забрались к Милвертону? А что вы скажете на это? - Мориарти достал клетку с попугаем.
Попугай: "Ватсон, накройте его платком!"
- Хм-м...
Тут Холмс, изловчившись, стукнул профессора Мориарти по башке, достал попугая из клетки, свернул ему шею и бросил в камин.
- Бездоказательно, дорогой профессор! Бездоказательно!

 Отправлено: 18.09.08 18:06. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Про Адлер классно.. . а вообще все суперские!

 Отправлено: 18.09.08 18:35. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Sam пишет:

цитата:

- Вань, чего смотришь? - Э-э... "Место встречи изменить нельзя". - Да?! А на каком месте? - У водопада...

Актуально...

 Отправлено: 18.09.08 18:55. Заголовок: Оксо Витни пишет: ..

Оксо Витни пишет:

цитата:

Sam пишет: цитата: - Вань, чего смотришь? - Э-э... "Место встречи изменить нельзя". - Да?! А на каком месте? - У водопада... Актуально...

Аналогично...

И еще - особенно, вот эти:

про пятидесятилетие Мартиросяна,
про три буквы и "Одинокую звезду",
про расшифровку "пляшущих человечков" на балете,
про попугая, который уже не повторит "Бездоказательно, профессор, бездоказательно..."

 Отправлено: 18.09.08 19:04. Заголовок: kalash пишет: Про А..

kalash пишет:

цитата:

Про Адлер классно.. . а вообще все суперские

А до меня юмор с Адлером не дошёл